心靈獨語_1400字

今天的作文題目有點怪，從沒有過這方面的寫作經驗，所以只有套用錢鍾書先生的話：想到哪兒說哪兒。　

　　來說說我本人吧。我是個現實主義者，考慮問題很實際。名、利是人人都夢寐以求的東西，我也不例外。我很努力地讀書，很刻苦地學習，說白了，就是有朝一日，金榜題名，為父母也為自己爭得一份榮譽。我不把這當做自私，因為沒有人偉大。無論處於何種境地，“第一”永遠是我心中不褪色的目標，說我要強也罷，說我庸俗也罷，總之，我不要輸，也不能輸。縱然會在不經意間滋長傲氣，我也不會沉湎於昨日的勝利，偏離今天的立足點以至失去明天的美好未來。我不是個聰明的孩子，沒有縝密的思維，也沒有巧妙的邏輯，可我有一顆永不言敗的心。說到這裡，我想起了我的小學班主任，她教我們數學，因為我數學成績老是天平上高高翹起的那一端，所以從沒有得到過她半點關愛。那時候，性格比較孤僻，有是個稚嫩的孩子，不是很出眾，參加過幾次學校的表演，以徹底失敗告終。於是，我就被她在渺小上定格。我雖小，但很敏感，且又是個很要強的孩子，長時間得不到信任的結果就是憤怒，我迅速得成長，迅速地武裝自己，我以為在我變強後會得到一點機會，一點展示自己，證明自己不在渺小的機會。可我錯了：學校的辯論會上沒有我的身影；演講台上沒有我的聲音；聯歡會上也無法尋覓我的蹤影。到那時，我才發現自己象被蘿蔔引誘的驢子，被電兔子引誘的狗。（語出自錢鍾書先生《圍城》）絕不會有翻身的機會。因此，我心裡對老師的崇敬都轉化為一個“恨”字。不要認為我很可怕，因為一個敢於說恨的人恰恰是一個最懂感情的人。　

　　在我心靈深處，有最柔軟、最細膩的一部分，那裡栽種着我最為在乎的情感樹，那是我療愈心傷的東西。我喜歡一個人躲在無人的角落，靜靜地思考，思考那些靜靜的事。而那個角落一定是被什麼東西牢牢“封閉”着的。我愛雨，不是霏霏細雨，是悲憤的雷震雨。我可以大笑，釋放自己以此來掩蓋內在的感受——那是一曲交響樂，內心的嚎陶與雷電的怒號交織在一起，愈滾愈烈，愈滾愈烈，接着沉默，緊接着火山爆發的熾熱與激情的共融體像火龍般穿過我的身體，融入我的血液，重新回歸於心臟。不得不承認，那是我最為瘋狂的時刻。　

　　是人總會嫉妒，我一樣。但我不會去使手段陷害對方，這是我的明智之處；但我會“妒火中燒”成為別人嫉妒的對象，這是我的可怖之處。　

　　我有着許多怪異的想法。悟：人的一生只有5%的快樂和5%的痛苦，其餘的都屬於平淡。人往往被5%的快樂所誘惑，承受着5%的痛苦在90%的平淡中度過自己的一生。我不會學王熙鳳，“機關算盡太聰明，反誤了卿卿性命”。可我也不甘庸碌一生，因為我是強着，我要“好好活，做有意義的事。”正如寶強所說：人生最大的快樂就是終於向父母證明了這個兒子沒白養。“我會讓父親母親看到我光宗耀祖的一天。其實有時候想想，人活着，真累！　

　　至於處世，我沒有三多的本實，我做人講策略，因為我本就不是個“理想主義者”。　

　　大人說，我城府極深，思維也不同於未成年人應當有的想法。好在我善良。而我不喜歡“好人”這個字眼，顯得極為懦弱。所以，借用袁朗（《士兵突擊》）的話：“要做惡的善良人。”　

　　我沒有很明確的人生理想，這不奇怪。總而言之，我的人生絕對是精確的，不是混日子，因為我怕到頭來被日子給混了。（語出《士兵突擊》）　

　　說得的確痛快，可要說的太多，不是這支筆，這個本子所能承載的。我想我的這次寫作一定是成功的，因為這世上恐怕鮮有人敢於直白面對自己的心靈。　

　　最後說一句：不要把我想得太壞！　

　　言盡於此。