傻傻等待

　　從來沒有如此耐心地等待過這幾個不眠之夜．每日深夜，我不再習慣合著窗帘，而是讓它那樣半敞開着，靜靜地隨晚風飄動．

　　喜歡在傷感的時候，將枕頭托得高高地，好看見窗外那邊橘黃色的燈光．不知道當時媽媽為什麼要在我房間配上跟街燈房燈一樣顏色的帘子，如今覺得它恰到好處．晚上的時候，一切在我心裡都顯得莫名地安寧．那些日子，我就在這樣的安寧中安靜地等待，傻傻地．

　　淚水會在那一刻悄悄滾落，流入口中苦苦澀澀．我等待着那陣聲音，那條簡單message．感覺時間在我的靜止中慢慢地流逝，一分一秒．一小時，二小時，三小時．．．．．．我一小時一小時地等下去，等到零點，等到凌晨，等到黎明．等到蟲兒停止呢喃，等到天邊出現朝霞，等到陽光穿進我的房間．我在夜裡半夢半醒半睜着雙眼看着我頭邊那隻＂寶貝＂，我讓它整夜整夜地開着，好讓我一碰它就可以看到鐘點和我最渴望看到的東西．我知道醫生囑咐過我不宜將它放在頭邊，可是內心焦急的等待，我忘記了一切，不在乎一切它可能會對我帶來的傷害．我那滿骨子的的熱情早已經不能被它動搖和屈服，我能一心一意地去做自己選擇的事．當自己真正迷戀於某種東西，我可以不停地去追求，哪怕那只是短暫的一些日子．因為我知道，在自己備受委屈的時候，最能清楚自己最需要什麼．最期待什麼．我想找個人發泄我的情感，釋放我的不快，我喜歡跟着一個人，會要求自己在跟一個人抒發感情的時候不讓別人參與，所以我總是能一口氣地拒絕別人，不留下任何餘地．經過了這麼多年,我不知道世界是什麼聲音,我依賴着我的文字,也依賴着別人的文字.因為言如心聲.我習慣用文字跟別人交換着自己的想法和感情.沒有這個,我會很傷心,就好象老天爺再次剝奪了我的一半.是的,我知道這些心情別人都是無法體會的,所以我悲傷.

　　我在等待的哭泣中昏昏沉沉地睡去，半夜夢醒，感覺床在微微地顫動，好不容易吃力地張開沉重的眼皮，在黑暗裡我似乎看到一個人．在模糊過後，我伸出手臂嘗試着去摸索那個東西，卻見那裡依然毫無它的音迅．我失望了，原來剛才看到的難道是自己夢裡的幻覺么？我起身站在窗前，看到窗帘仍舊在風裡擺動，輕輕地摩擦着我的身體．外邊的燈光皆已入眠，白日路上的喧囂也忽然在此時此刻消失得無影無蹤．猛然發覺自己的眼角乾乾硬硬地沒有水分，一直腫在那塊地方．我才清醒地想起自己在夢前流淚過．我趴在窗前我再一次地哭泣，我恨自己為什麼會那麼傻？明知沒有結果，卻還要傻傻地去等待．心痛！心痛得滴血！那一夜，我真真切切地為了一個等待流淚，為了一個等待寧可不要自己脆弱的身體，我好頭痛好心傷！我只要看到頭邊有一線的光亮也可以滿足．夏日的晚上，清風涼涼地在我身上吹拂，心酸得周圍的空氣好冷，我就那樣一個人在半夜裡蜷縮在孤單的房間，繼續流着等待的眼淚．

　　我陪伴着自己的淚水度過了那漫長的一晚，夢被晨曦照醒，我帶着遺憾和失落的心情走到鏡子面前．看到對面那張疲憊的臉，彷彿一夜之間蒼老了許多．我好失望也好絕望，當聽到那一句話的時候，我明白自己該怎麼做了．我想我應該讓別人少一點所謂的痛苦，我說得到也就做得到！對着那個空白，再次對自己說著我真傻！然後給自己一記重重的耳光作為最好的懲罰！我站着，低頭望着它，笑了，傻傻地笑，絕望地笑．

　　感謝上蒼帶給我的那些日子，世界之大，緣分何等妙！我不想再空等這一場夢，等來的全是憂傷和惆悵，等來的全是那一滴滴心酸的眼淚．我發誓今晚開始，我會恢復從前我的日子，是苦是甜都與人無關．我不忍心自己從此蒙在那樣的夜晚，我會好好節約自己的眼淚．

　　我現在心一片凌亂，什麼也不想聽，什麼也不想看，什麼也不想做，我想着自己的心情傻傻地發獃．不知道自己在亂七八糟語無倫次地寫些什麼，呵呵，就當發泄吧．

　　過了今天，我不會再傻傻等待，往日的一切一定會變成雲煙飄散，我挽留不住，儘管我是多麼多麼於心不忍．但是我不想傷害自己和別人，我只有放棄，就讓它們都化作回憶．我對着這些蒼白的文字，向昨天說聲再見，再見了不會再見！