課桌前的獨白_2000字

　非事事都是人者必經的，否而又何故要降於我身上，這該是幸？或難？　作為一名中學生，我可喜於已快可攀得頂峰，而無論我自身或周邊生活來說，這都是沒有什麼變化的，唯一在變的只是人心，那顆愈加蒼老的內心，在多種事情的摧殘之下顯得很無力可施，不想讓自己去信不切實的東西，而感情是不從心而走的，這既是執着，亦是執迷不悟。　課桌之上，是我垂頭書寫的景象，斜方的檯燈相襯着，顯得我勤而好學，而實際並非如其表象，我只不過在一煩心之夜，隨意抒情，留以後感。　索半天才寫下此題，這只是個極普通的標題，現在這類文章確實多見，如魯訊的《燈下漫筆》、王冬雲的《午夜捫心》以及我寫了已有兩篇《夜語》的主題。相信這些都是一個人在黑夜之中對自己生活的一種思索或是某事的某種看法，但無論什麼，我都該正式切入我所要說的任何事情。　我其實並不知道我要從何說起，最近惱人的學習讓我覺得生命有種強烈的抑制力，它使我變得遲鈍，這不禁使我想起我的一個網絡用名“昏鈍年華”，我現在的日子確實只許用“昏鈍”形容，不過正規字典里是無從查找的，這是我內心中抒發而出的情感縮寫，雖然幾日前實習老師在講做文章時說不能自創詞語，我倒認為自創也可以使自己複雜的感情表達得更有凝聚力，我也是有時會自己創些詞，不過也只是兩詞並一詞的形式，或許那樣讀得更幹練一些。　校園生活實在是雜亂無規則可尋，我企圖想展示自己的快樂一面，卻被壓製得憂鬱，而有總是被別人的某些語言逗得肚疼。這個時候餓與初中甚至於小學都沒有變化，至少對於我來說是沒有什麼變化的，似乎在小學起人的意識中就存在了什麼關於校園的荒誕，還有什麼感情，我開始感覺原來小學就存在心機，特別是某些女生心中，不過隨着時間增長，它竟離我遠去，我目前的世界里開始看着他們的真誠，其實每個人都不壞，又如那些成績極差的人一般，心中都是一顆如水的凈心，只是別人沒有正確去看待他們，或許生活也不是屬於他們，但每個人都是有必要去接受生活的給予，無論是好是壞，都要接過。　記得有句歌詞是：“夢可以很遙遠，狂風暴雨都不改變。”我很信奉這一句，它正中我的心境，我開始揣測從前說是要放棄自己的夢想之類的話。雖然我的夢是很遠的，但隨着自己把艱辛堅持到這，突然發現真的要再勤快一點，不去浪費什麼無事的時間，生活會變得充實很多，但往往是力不從心。　在小荷里看到某人說我的文章讀後有種奇怪的無力感，感觸很深。我實在佩服他的評論，我自己讀起自己的文章時都有種很無力的感覺，我有時抒發得過於壓抑，使得文章在效果上顯得很沉悶，卻心理活動會極強，我希望我寫的都是我經歷了的以及別人經歷過的真實事情，這樣以便你們會信服我，把文章讀到最後，讓我所要表達的東西能讓你明白。　我的生活變成了三個總括的變化：在小輩面前裝成熟；在同伴面前裝無知；在長輩面前裝卑微。我裝得有些痛苦，心裡總是藏很多事情而放不下。人因為高級而擁有高級的煩惱，我苦惱於這裡，我希望我能夠過得輕逸一點，知道能少一點內心的苦悶，事與願違，滿欣歡喜的東西只存在夢的世界里，所以我也時常做夢，夢到我名聲顯赫、才實過人，也時常是有意識地去做了這類夢，而回到現景，不僅是一種遺憾的嘆氣聲，依舊存在着心裡萌動着的追求之心，彷彿勝利就在我緊追的前方，倘若我願加緊步伐，它就永遠在我的掌控之中，終有一日成為囊中之物，而自身現實不斷表明我不可追逐，即便追逐，也觸不到那個虛無的東西，它在每個人的心中，但不是每個人都能以為已經在了，大多數人都是一種錯覺，它虛幻得逼真，就如明月映入水中的倒影，難以辨得真偽，但即拍即散。　雖然我不知道確切的數字，但我相信很多人都在做與我相似的文學幻夢，不過其中大部分應該是要比我這位無任何文字發表的寫者來說要優越很多。儘管我剛才便說過不可放棄自身的夢想，但我時常是現實地去相信我並無可能如我夢中所想般去獲得成功，我可惡現實，它把我包容在失敗之中腐爛，我不是很希望正常地學習，正常地過一切生活，我也相信要干點自己想乾的事來，這會把我帶入兩個極端，一是敗得慘烈；二則是榮耀與名聲。我很難相信後者的降臨，但事事不可預見，所謂的因果關係無法總是這麼輕鬆地可以顯示而出。　這年頭的日子是越過越迷茫，我實在相信人是必然要去經歷一些事情的。我一直碌無所為，可最近也不得不去接受了一些事情，它們將我學會了承擔，我真是笑嘆人生弄人，莫非事事都是人者必經的，否而又何故要降於我身上，這該是幸？或難？　作為一名中學生，我可喜於已快可攀得頂峰，而無論我自身或周邊生活來說，這都是沒有什麼變化的，唯一在變的只是人心，那顆愈加蒼老的內心，在多種事情的摧殘之下顯得很無力可施，不想讓自己去信不切實的東西，而感情是不從心而走的，這既是執着，亦是執迷不悟。　課桌之上，是我垂頭書寫的景象，斜方的檯燈相襯着，顯得我勤而好學，而實際並非如其表象，我只不過在一煩心之夜，隨意抒情，留以後感。