the truth you that you_1600字

　　　　 　　 　　 　　 　　The truth　that　you　leave　　　我有一個習慣，一年結束後會寫一篇文章來總結，這種習慣自我會寫文章的時候開始，一直延續到現在。而今我有種不想寫這篇文章的感覺，可能是因為內心對於文字的要求甚為嚴格，所以在學習忙碌，玩心深重的情況下我已經不知道有多少天就這般打混過去，每日只是醒來，寫寫作業，上上網。電腦里有兩個文檔應用軟件，一個是WPS，一個是DOC，不知道是有多久沒有開這兩個東西了，只是每隔着那麼一段時間會看看一個名字叫做“文章”的文件夾里看看以前的舊文，看着自己以前拙劣的寫法然後暗自發笑。　　　>一。　　　我是憂傷冰晶，是九景，是輕淺默，是遲木。我混跡過很多論壇，但是沒有幾個能夠讓我駐足。曾經有人對我說，他深深愛着暗地，無論在哪裡還是會想起暗地。我笑，那麼我能不能說我深深愛着小荷和逐眠，無論在哪裡還是會想起小荷和逐眠。他們是我的家是一切，我不管混多少論壇不管怎麼浪蕩怎麼花心（……），我最終還是會回家。以離家遊子的身份回去。十三君有篇文章叫《失路之人》，我看完之後有一句話令我感受最為深刻——我與她走在兩個不同的時代，心裡裝的是兩個不同的世界。她是那個失路之人，卻常常勸我不要迷路。我沒有十三那麼深遠的見解，只是我覺得，家便是家，家人就是一輩子的家人，認定了就是這一世，我可以不顧任何承諾，我所要的只是這一世，其他的，那便是以後的事情了。迷路總是在所難免的，只是真的不要忘記家在何方，一定要說出家的名字，用一種極其虔誠的忠誠的態度道出家的概念。一定要以最誠的心來說我愛這個地方。　　　這便是我對家最準確的想法。它是我長久以來的信念，無論多遠，總要回家。　　　偶爾家裡會來了很多客人，他們站在那裡，有的說了幾句話就走了；有的會羅嗦地說個沒完，但是最終還是以過客的形式離去，沒有帶走絲毫；有的真正留下來了，他逐漸融入到家庭里成為了家人。前兩種是暫時的，確是最致命的。我想我怎麼都忘記不了一個人無聲地嘆息，它在寂靜的夜晚時常縈繞在我腦中——我是一個想家卻不想回家的人。我當時曲解了這句話，我總是認為不想回家是因為家不夠溫暖了，家遭到人破壞了，只是那個人是真的回不去了。我想，心態的變化與物是人非真的是造就世界上流浪人泛濫的原因。這可真是殘忍。而我，我是一個想家會隨時表達出來的人，我在某一時刻會突然安靜下來，然後突然想要上網，想要回家看看，以遊客的身份，或者登陸。其實有的時候上網真的是沒有原因的，就是想要看看，至於看什麼，你讓我說我會回答不知道。真的不知道，家每天都在變，過客每天都在增加，他們肆意地談論，卻沒有常駐的打算和表示，我眼花繚亂地看着這些帖子，然後不知道說一些什麼了。　　　我不知道我是惆悵還是應該如何。　　　>二。　　　在一零年的時候學會了傾訴。　　　[我把心事寄托在好幾個不算熟的人那裡，若干年之後進行掛失。我堅信他們不會說出去。這是我的生存法則。]　　　有的事情不是不能對熟人說，只是內心中一直有一個聲音這樣呼喊，它拚命告訴我不能特別的對於某個人產生依賴性。或許這也是一種防範，秘密真的不一定只對一個人說，這個和經濟學中有一個概念相似的緊，不能把所有雞蛋放在同一個籃子里。我不是不信任朋友和家人，只是覺得，如果有一天他們全都不在了或者全都拋棄我了，那麼到時候我該向誰傾訴。好吧這些都是一種蒼白無力的解釋，可是我可以確定的是我需要這種方式，向不同的人訴說。　　　不同的人不是沒有經過考慮的，不可能白痴到向自己的敵人傾訴。一般來說，這種人都是介於朋友與好朋友之間的，或許根本不熟。我相信的是，一個不熟的人不會對你的告訴有着任何的心湖漣漪，他可能聽了就忘了，而你傾訴了也就輕鬆了。這是一件兩全齊美的事情，我熱衷它。　　　我是一個自私的人。我每一次的考慮都是如果我再不採取行動我就要如何如何如何……那麼我在傾訴之前所想的就是如果我再不找人傾訴我就要難過死了/傷心死了/寂寞死了。我從來不會想：那個人現在忙嗎？那個人願意聽我的傾訴嗎？我就是頭腦發熱，閑着發慌。這是一點自我厭惡的地方。　　　有的事情在一開始嘗了之後發現甜頭就要接着嘗下去，這是人的貪慾。我一開始傾訴嘗試到了解脫就要接着找人傾訴，它是緩葯。所以有的事情由一開始的激烈反響到了後來的無動於衷不是沒有原因的，它經過了幾次的心內糾結訴說之後終於解脫。　　　>三。　　　在去年的這個時候我在想，明年的今天會是怎麼樣的。　　　去年的這個時候，還是初三，沒有經歷過中考，沒有壓力。而今年的除夕，我已經完成了由初中生邁向高中生的轉換。暑假的時候快要被整日晃蕩的閑適給逼瘋了，再加上六月的那次中考失敗整個人就恐懼自責覺得自己失敗的徹底，每天也是處於暴走狀態。如果太放鬆會被父母念叨，如果太緊張會被父母嗤笑。就這樣惶恐不安。　　　暑假末尾的時候隱然有了一絲放鬆之感，我開始矯情地想，哎呀老師真的是這個世界上非常苦的職業。在七月之前還是念着舊的學生，一轉眼馬上就要接受新的學生了，真是一個冷笑話。後來有人對我說，都習慣了。　　　是啊，都習慣了。每個人都有每個人的生活方式，且都在按照自己的方式活着，別人怎麼能夠評論或者插手呢。　　　>完。　　　二零一零過了，我堅持在農曆最後一晚的時候寫下終年文，終於完成了這個任務。心裡沒有一絲一毫的輕鬆感，又一次對過去說：再見，時光。它意味着我更加沒有理由如同以前那般放肆。　　　從今天起，有一個偉大的願望，面朝大海，春暖花開。　　　九景寫於二零一零十二月三十。