母親_3600字

　　我的媽媽……應該用怎樣的詞來評價她呢？事實上，沒有任何一個詞是合適的。勉強說起來，她應該算是“獨一無二”的吧。　

　　她很美（我覺得她很美，但她總覺得她很醜），身材很好，屬於那種“瘦不見骨，盈不見肉”的那一種。她的聲音緩慢而低沉，有的時候也會變得又高又尖。　

　　她很少管我。簡直少的不象話，好象我根本不是她的兒子一樣。假如我打碎了盤子，那她就會笑眯眯的遞給我掃把，和買碟子的錢。而且這些錢將來是要從我的零用錢里扣的。　

　　童年的記憶里，她老是在欺負我。記得那一次我想喝咖啡，正巧撞上她心情不好，居然在一杯咖啡里加了十塊方糖，然後笑嘻嘻的端給我。　

　　有的時候我被她“欺負”得哭出來，就很孩子氣的去扯她的頭髮報復，她就會把我抱起來，開玩笑似的拍打我幾下，然後我就在報復回去……一來二去，一直鬧到大家都沒了力氣，我們就很開心的一起笑起來。　

　　十二歲以前，對媽媽的印象就是一個愛玩愛鬧的女人。當時我正在上初中，開始漸漸懂事。看到了很多同學的家長都很端莊，隱隱的感覺到媽媽實在有些失體統。　

　　的確。我媽媽是個很懶惰的女人，常常不疊被子，不掃地板，衣櫃永遠是亂七八糟的，有的時候她竟然能穿着睡衣在家裡過一天。房間里也常常有香煙的味道。嚴格說起來，她根本算不上是良母，甚至連不良母親都不是。　

　　那段時間，我頭一次，也是最後一次對媽媽產生不滿，很不願意在同學那裡提起她。加上，同學們風傳媽媽是個很不檢點的女人，似乎在學生時代便與有家的男子有染之類云云。　

　　說到這一點，就必須說起我的父親。　

　　我一直都很奇怪，像媽媽那樣的女人，怎樣的男人才願意娶她？十歲左右的時候才知道，媽媽竟然沒結過婚。我是被她領養來的。從年齡上來說，她大了我二十歲，充其量不過是我的姐姐。　

　　言歸正傳，知道我的身世之後，我也沒有向同學解釋。　

　　這種事情常常是越描越黑，省點口水來陪我說話吧。這是媽媽說的。　

　　由於這個“來歷不明”，我在學校里常常是被孤立的。長久的寂寞，讓我在學校顯得沉默而乏味，只有回家的時候才能跟媽媽一起打打鬧鬧。　

　　１２歲生日的時候，媽媽對我說：“我覺得很歉疚。我做了你的母親，卻並不是出於愛你，只是因為我有些寂寞。才把你找來填補我的空虛……我覺得我很卑鄙，而且怯懦。我一直都對你很冷淡，對不對？我害怕干涉你，害怕親密的生活與感情會改變你。因為那個樣子我就等於背負起了對你的責任……我很抱歉。我不敢，也沒有資格請你原諒我。我說了這些，只是希望……你不要對我寄予太高的希望。”　

　　我覺得事情沒有她說的那麼嚴重。我們這樣生活挺好挺好的，什麼原諒、卑鄙、責任、歉疚……的，根本就不存在。　

　　可是媽媽不這麼想。她一直都在深深的自責中。　

　　從那一天，我才發現媽媽是個很複雜的人。她非常善良，善良到了我都受不了的地步。但換個角度去看，她又何嘗不是殘忍的？　

　　我想她應該是個現代又現代的人，現代的讓人都理解不了。　

　　有人說，現代人是三維的：重視形象，充實內在，掌握未來。　

　　可我的媽媽，她不必刻意重視形象，她的一舉一動都優雅而美麗，甚至還會隨着衣着而變化。比如穿運動衣服的時候就會動作幅度會比較誇張，不拘小節。而穿淑女服的時候，她表現的簡直就像小說里的貴婦人（儘管在家裡那麼邋遢）。　

　　至於充實內在，我看她根本沒必要。她的腦袋裝滿了不為人知的秘密，絕對沒有人敢說她淺薄。　

　　掌握未來……她總是站在世俗之外，冷冷的看着世間一切變化，然後慢慢的說出她那各種各樣驚世駭俗的看法。她不跟着任何潮流走，卻永遠有她自己的風格。所以，她就是她，沒人能取代她。（雖然她自己總覺得自己很平凡，平凡到了一無是處。）　

　　十五歲之後，我對母親的理解更加全面了。　

　　我發現，她簡直就像幽靈一樣——別誤會，我是說，她越來越神秘了。她開始很少笑，常常呆在自己的房間里，靜靜的看着窗外的風景。沉默得好象已經死去了。　

　　我知道，她正在思考非常嚴肅的問題。但究竟是什麼問題，我沒有去問她。因為我想她一定會對我撒謊。　

　　這時，我才了解，原來我以前十五年所見到的，只是媽媽的“臉”而已。她的心卻一直在對我隱藏着。她的世界，也一直在躲避着我。　

　　我想走進去。我想了解她的心。　

　　不知道為什麼，這個念頭比我以往任何想法都更加強烈。　

　　“人類是很脆弱的。隨便因為什麼事情都會死去。匕首、毒藥、馬路……甚至一些菜，都可能要了人的命。就算什麼意外都沒發生，人還是會很孤獨，寂寞的靜靜老死。比起意外死亡，老死只是多了更多的磨難而已。所以，我一直覺得死與活其實並沒有多大區別。”媽媽微笑着對我說，“我這輩子都不知道什麼叫做幸福。但是，我希望你能找到幸福。”　

　　“……你覺得不幸福？是不是因為根本不相信會有人愛你？”我很嚴肅地說。　

　　她愣住了。　

　　“我也這樣想。我也一直認為沒有人會愛我，也不會有人包容我。只除了你——我的媽媽。或者你對我只是出於責任感，但我卻把你視作我唯一的……”我含糊的吐出了幾個字。　

　　“唯一的什麼？”她問我。　

　　我轉開了話題。“或許我不懂你，或許我永遠也不能了解你，但，你對我的重要卻無人能取代。只是呆在你身邊，我就能感覺到溫暖。所以……所以，我想幸福就是能跟媽媽你在一起。”　

　　說完這番矯情的真心話，我已經滿臉通紅了。　

　　她卻還是不說話，靜靜的看着我。　

　　就在我受不了這種尷尬氣氛而要起身離開的時候，她卻突然拉住了我，撲在我後背上，輕輕說：“謝謝你。”　

　　從對面的鏡子里，我看到了她的臉——那是真正，發自內心的笑容。　

　　我感到很快樂。　

　　我終於又多了解她了一點點。　

　　但我這種愉快並沒有持續多久。　

　　第二天早上，我就發現她又帶上了面具，再一次把我摒絕在心之外。當我再次試着走進她的心的時候，卻發現，原來我從未走進過她的心。　

　　她的“謝謝你”，恐怕只是單純的“謝謝你”而已。　

　　那一年的冬天，在她生日的前兩天，我獨自坐火車去外地，參觀了一下寒假之後就會在那裡就讀的學校。順便為媽媽買了一盒巧克力——她總是喜歡吃這種小孩子氣的食品。　

　　當我回到家裡的時候，大大的嚇了一跳。　

　　房間出乎意料的整潔，所有的物件一塵不染，沙發上的坐墊擺得整整齊齊，地板閃閃發光，連衣櫃都被收拾過了。　

　　廚房的桌子上，擺着兩支盤子，兩副刀叉，沒點燃的蠟燭，還有一張紙條：蛋糕我已經買了，在冰箱里：）　

　　正在我看着紙條發笑的時候，鄰居來了。　

　　他們只說了一句話：她死了，是自殺的。　

　　她的床上，留着一塊血漬。地板上放着一把裝飾用的匕首。閃亮的刀刃上，留着乾枯暗紅色的血。　

　　桌子上，放着她的化妝盒。她顯然是好好修飾過一番，才從容切腕的。　

　　我躺在她的床上，靜靜的看着天花板。　

　　我沒有哭，只是閉上眼睛躺着。　

　　我不能相信她已經死了，因為她死得實在太隨便了，連一點點預兆都沒有。好象上街買東西一樣隨便的就死掉了。　

　　這很像她的作風。我對自己說，十六年的歲月，充分表現了她對生命的毫不在意。可能在今天，她突然覺得心滿意足了，在沒有什麼東西能讓她期待和追求，所以，她就自己殺死了自己。　

　　火葬那一天，我只是付了手續費用，然後拿走了骨灰盒。我沒有在火化前去看她最後一眼的勇氣。　

　　在我的想象中，她一定是很美很美的。　

　　美得讓人發瘋。　

　　火葬那天，沒有任何親人來看她。據說，她的雙親是在外地的，好多年前就都死了。因為個性孤僻，她也一直沒有朋友。她一直是一個人活着的。她從來不寫日記，也不寫隨筆，她的日記本完全是空的。所以，她的一切無從了解。　

　　她究竟是誰？　

　　來自何方？　

　　她沒有過去，也沒未來。　

　　她就像是從幽冥來到人間的幽靈一樣，忽來忽去，什麼都沒留下。　

　　我想，這個世界上恐怕只有我知道，在這個角落裡曾經有一個如此神秘的女人生活過。　

　　我很想告訴她，在我第一次與她坦白內心的時候，我說的是：“……我一直把你視作我唯一的愛……”　

　　她永遠也不會知道了。　

　　我哭了。　

　　在她死了兩個月之後。　

　　窗外，雪在靜靜的下着。一片，兩片，千百片……