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助學·築夢·鑄人優秀徵文

手機:M版  分類:徵文範文  編輯:小景

  助學·築夢·鑄人優秀徵文(一):夢若花

  坐在窗前,翻看書本,秋日的陽光點綴書間,偶爾遊走,我不禁站起來,推開窗戶,看了看窗外的風景,迎面的風帶着秋的蕭瑟,枯葉飄落,楓葉已紅,唯有玉蘭花在人行道旁盛開,成為一道美麗的風景。

  2014年9月,我踏上了遠行的火車,作別了朋友,離開家鄉,來到安科。走進校園不久,玉蘭花便映入眼帘,那是第一次看見玉蘭花,他們在枝頭綻放,美麗而優雅,卻也帶着淡淡的憂傷。是呀,九月,大地用最後的餘溫溫暖小草,葉子開始對樹道着離別的贈言,開在夏末初秋的玉蘭花看盡了人世的無奈,離別,怎會不帶着淡淡的憂愁。走過春天,熬過酷暑,終於等來了秋天一展容顏,現實卻像一盆冷水一樣澆滅了玉蘭花火一般的熱情。但幸運的是有秋日的陽光作伴,它用光芒溫暖和滋潤着玉蘭花,一點點的沖淡它的憂傷。

  之所以我能讀懂玉蘭花,是因為我們有着同樣曲折的九月。

  八月,我收到了大學錄取通知書,我的夢就像九月的玉蘭花,美麗而憂傷。多少個清晨,我帶着睡夢奔走在上學的路上,多少個夜晚我挑燈夜戰,我在泥濘的山路間留下了多少腳印,我熬過酷暑,我克服寒冬……終於等來了夢想開花的這一天,卻也造成了我和父親的爭吵。

  我出生在落後的山村,家中有70多歲的祖母且自幼父母離異,我一直跟隨父親生活,母親未給予任何生活費用。父親一個人挑起了家庭的重擔,贍養祖母的同時還要供我上學。不知何時,他的雙鬢已白,皺紋爬上額頭。穿着那件發白的上衣,擁有着不屬於這個年齡的容顏。他傾其一切去疼愛我,我又怎麼忍心再去耗盡他剩下的精力。所以我想放棄上大學,我想去掙錢,我想換我去愛他一次,照顧他一次。

  於是,開學前幾天,我跟父親說:"爸爸,我覺得讀書太苦了,我不想再讀了,我想去打工。","什麼?你再說一遍。我辛辛苦苦供你上學,好不容易考上大學了,你還不讀了?打工?打工比讀書還苦。"父親怒吼道。"讀書有什麼用?現在大學生失業的那麼多,說不定我上完大學也就失業了。白白耗費了那麼多年。"我試圖用別的理由說服父親。父親語氣平和了一點"那你就應該想想在大學怎樣好好學習,培養自己的能力,而不是現在就想着失業的事。是金子在哪都會發光。","未來是無法預計的,還有如果我現在出去打工,幾年下來也能積攢不少錢,還能省下上大學的錢。"我吞吞吐吐的說道。"我供你上學,就是讓你這麼鼠目寸光的嗎?"父親一聽到"打工"這兩個字語氣就又變得強硬了。"可是……","可是什麼可是?"父親果斷的打斷了我。我終於無理反駁,只能說到"你以為我上大學還和以前上中學一樣嗎?學費,生活費都不比以前,甚至路費都是以前的幾十倍你還有那麼多錢供我上學嗎?","就是因為這樣,我才更要讓你上學,你爸爸我就是因為當年沒有考上大學才一輩子活在這個小山村,面朝黃土背朝天,現在連他的女兒也覺得他沒本事供不起她上學。"父親停頓了一會,語氣低沉了一些"我不希望你像我一樣,一輩子活在這麼一個小山村,等將來後悔就來不及了,錢不是你應該需要擔心的事,你只要好好讀書就夠了。"我的淚水像斷了線的珍珠,一滴一滴的下落,我不知自己將何去何從。

  後來,慶幸的是結局是美好的。因為我的夢想就像九月的玉蘭花,找到了陽光的滋潤,我的陽光是黨的政策。在爭吵后的不久,我聽說了一個消息,在大學里可以申請貧困助學金,讓貧窮而渴望學習的孩子也能走進大學校園,允吸甘甜可口的知識之泉 我感謝黨,感謝它給了我走進校園的機會,而我一定會好好珍惜這個機會,努力學習,將來回報黨,回報國家,回報切回。

  此刻站在窗前,又見玉蘭花,少了幾分憂傷,多了幾分拼搏,為了回報陽光而拼搏,也為了讓這秋能多一些美麗而拼搏。

  助學·築夢·鑄人優秀徵文(二):這一世,請讓我來愛你

  恍如電影里常說的那樣,"在這一世里,我會是你的孩子,那在上一世里,我肯定是你的情人,才會在這一世里,回來找你討債。"

  債,還未完結,我卻早已想要逃離,你的愛,太濃郁,我無法承受。

  記得我是在05年7月,到的湖北荊門。如火的驕陽,炙烤着小學升學考試失敗的我,就如正炙烤着一尾奄奄一息,還帶着一絲腥臭味兒的魚。

  我只是重慶西北山區里的一個土孩子,跟隨爸爸來到這兒,一切的歡樂都已隨着那一紙成績單慢慢消散。而我,還依然一個人,在這座陌生的城市裡,經久絕望着。

  晚上,我背着爸爸,給遠在重慶的你打電話。

  "我怕,我睡不着……"

  "泉娃子,怕啥子怕,沒得事兒,天大的事兒,不是還有你爸爸邁,莫怕。"

  "可是……可是我一個人都認不到,爸爸……爸爸也還沒回來,工地上,好……好多人,我不敢回去。"終究,還是哭了,打電話的那一刻,我告訴自己,不能哭,因為在來時的那一天,你說過,我要堅強的。

  "……"你沉默了。

  "我……我餓,還沒有吃……吃飯。"

  "……"你依然沉默。可是我為什麼會在電話里聽見隱隱的抽泣聲。

  你知道嗎?在我的記憶力,你就像家裡的那一面老牆一樣,無論風吹,雨淋,日晒。從未見你哭過,哪怕曾經和隔壁的陳老頭打架,你被他用鋤頭將頭挖破的時候,依然猛烈的還擊着。

  對的,你怎麼會哭?怎麼可能會為我呢?

  "泉娃子,哭啥子,你是個男娃兒,男娃兒那個興哭嘛,我郎個教你的,男子漢,天不怕地不怕得,哭啥子哭,你爸爸一會兒就回來嗒,莫哭,快點兒回切,免得你爸爸擔心。"

  這就對了,你依然是你,怎麼可能為我哭泣呢?

  我想我是恨你的。就像山裡的每一個孩子一樣,只能用無聲的方式來反抗

  在重慶的山區,晚上走夜路是很危險的一件事兒,無論是危險的懸崖,還是其它的如蛇一樣的東西,可對於當地人來說,最讓人膽顫的莫過於那些光怪陸離的事兒,如朦朧夜色里的山峰,看起來,像妖魔一般,擇人而噬。

  漸漸地,我卻喜歡上了這種回家的方式,因為我希望看見你臉上的那焦急擔憂的樣子,至少這樣,我能在你的眼神你找到那麼一點點的存在感,總是樂此不疲。

  當有一天,你突然問我,我是喜歡弟弟還是妹妹時,是否希冀着我天真的回答出,你所想聽的答案呢?有些事,無論願意與否,高興與否,該來的終究都會來。

  日記里清楚的記着,06年7月28日,星期五,天氣晴。今天弟弟順利出生了,他們很高興。07年7月8日,星期日,天氣晴。最近幾天,他們吵得越來越厲害,我想離開這兒。

  就在11號,最終你獨自去了廣州,爸爸也隨後回了老家辦事兒僅留下十四歲我和即將滿一歲的弟弟。

  我想我是恨你的。如果你是愛我們的,為什麼會在這時候選擇離開?即使是現在,每當想起弟弟沒有母乳,嘴角上的水泡時,我仍然無法原諒你的那種從容與決絕。儘管半個月後,你終究還是回來了。

  或許,一個人走着走着,就會忘記回去的路,迷失在這繁華的流年世界之中。無所謂歡愉和傷悲,歡愉的終會逝去,逝去的傷悲終會重來。我們所恐懼的,並不是結果的沉重,而是過程的心酸。

  家鄉的巨變,終究變成了我們所回不去的曾經,煙消於時間的無涯里。那些熟悉的面孔,失去了,就是永遠。

  隨着陳二舅家和表嬸家事兒后,就在前幾年,墚下袁老二家又發生了令人唏噓的巨變,袁老二離婚了,他自己遭遇了車禍,半身殘疾,妻兒離去,房屋空置。

  原來,時間如這不腐的流水一般,濤湧向前,不曾為我們片刻駐足。

  當爸爸講完后,我光顧着聽,而並未注意到你痴痴地看着我的眼神。許久,你輕輕地嘆息一聲,對爸爸說,"我們老了,我們這一輩人,都老了……"

  默默地,你起身離開時,有那麼一刻,我覺得某種不可思議的事兒正在發生着。這還是我認識的那個人嗎?那個堅強的有點偏執的人,那個能上山砍柴,下房燒飯的人,那個能拿着竹鞭從學校一直將我打回家的人嗎?

  是了,原來,你依然還是你。

  在聽到我吃不飽飯時,毅然將家裡安排妥當,提前半年來到荊門,只為我的那一句"我……我餓,還沒有吃……吃飯。"

  在7月22日,你冒着大雨,從廣州回來,看見我和弟弟時,為什麼你的眼睛是紅的,滿臉疲態?那時我以為你臉上的只是雨水。後來,無意中,我看見你的車票時,才知道你是在火車上站了二十個小時,才回家的,只為我的那一句"回來吧,弟弟……還小。"

  可是,有個人,有些事兒,有段記憶,我們自己不經意的將他塵封,就好似未發生過一樣。但,這種刻在記憶最深處的,又怎是那樣想忘卻,便可忘卻的了的?

  12年9月7日,這是我將要離家,去安徽上大學的日子。清晨六點,還未起床,便聽見廚房裡飯菜的香味彌滿整個房間,你應該已經很早就開始燒飯了吧!儘管你上夜班,凌晨三點才回來。

  廣東的太陽,一般很早就升起了,溫暖而明亮,還夾着絲絲涼風。

  我要走了,去遠方,而你沒有說一句話。臨行,爸爸用自行車送我去汽車站,你一個人站在橋頭上。我就要離開你了,為什麼我的心裡沒有一絲的欣喜?我告訴我自己,不要回頭,我是恨你的,千萬不可以回頭……

  "兒子……照顧好自己……"背後傳來你的哭喊聲。你這是認輸的軟弱嗎?

  最終,我以一種勝利者的姿態,向後看去,我想很無所謂的揮一揮手。可是,你站在充滿生命力的朝陽里,卻佝僂着腰背;滿帶泥土清香的風裡,幾許白髮隨風顫動;你揮舞着長滿老繭的手向我追來。

  "兒子……一定要照顧好自己……"

  滿眼淚水的我,跳下自行車,轉身向後跑去。

  "媽……"

  如若,終有那一天,你的沉默僅僅只是你的沉默,那你憂傷時,整個世界將同你一起憂傷。你的沉默里,是對我的包容與慈愛;你的憂傷里,是對我的無奈與心酸。

  對不起,傷你一世。現在,跨越經年的長河,我們相遇了,就讓我,在這一生里,來愛你。

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