閑想

　　明天這學校就該迎接他所謂的十年校慶了，其實他的背後是有着悠久的歷史的。他有模有樣的一點也不懈怠的像個朝氣蓬勃的青年努力展現着他特有的魅力與激揚。我想我是該為他喝彩的，並送去鮮花，可以的話我想為他唱支歌，亦或者寫點不算文雅的措辭來表達我對他的愛戴與歡喜。如果還不夠的話我該瘋狂的繞着大道裸奔什麼的，那麼的庸俗、不堪入目，社會上的人都會這麼說的。然後我我被推入貼吧的頭條，再者被微博像星星之火般以燎原之勢席捲了整個網絡世界，接着在百度來個人肉搜索。我想我被推及到現實了，成為了如文革時期被眾人批鬥和唾棄的靶子了，像跌入萬丈深淵的罪人慢慢等待別救贖的那天。我覺得我是無辜的，我心裡是怎麼想的，因為我不覺得這是有什麼錯誤的或者損壞、擾亂了經濟人的利益的。

　　我這一切之初的緣由是來自於我確實愛着我的母校，我想做點什麼來宣洩我對他的愛戀。就像我們官方版正在搭建算是比較華麗的舞台，籌備着美輪美奐的節目一樣，我也想用自己的方式來回饋我母校的十年校慶。亦或者如金震岳為了林徽因終身不娶，再或者徐志摩為了林徽因拋棄老婆和兒子，再之梭羅回到瓦爾登湖對原始的熱愛般，我想他們都是沒有錯的，反而是該受到我們這些平庸的人的無盡的禮讚的。他們是為了追求自己的內心執着的愛而義無反顧的，就像普羅米修斯是從來不會向宙斯低頭一樣的執着。

　　啰嗦了這麼多其實我想證明一下自己的我是無罪的，是順應了我內心的那份熱血走向的，而不用那麼逶迤的步步為營般喁喁匍匐着。我們安居在這個美好的領域，我姑且不把他稱作學校，緣於他是有些異類的相較於我心中的或者我所從外面獲得的學校理念。但我想他還比較年輕而且確實已經很優秀了與他的同齡人或者年長的人相比較的話。他是我見過的最美麗的學校，像剛出浴的不染塵的美人般，如傳聞雪山上的冰雪蓮那麼剔透，當然這只是他的外在美與誘惑了，但已經足夠我愛上他了。

　　有些扯遠了說了些看似無關咽喉的話了，就像剛剛我提到的我會被社會上的人咒罵，應該被打入十八地獄，當然這裡的社會上的人是指大多數人的。你就像過街的老鼠或者幽靈般被人欺侮或者恐懼着，漸漸的你會發現那是多麼的絕望與無助啊！你是不甘心的，所以你選擇了和許多人一樣的路。你想着這個冷暖悲歡的世界本就是預備留給人過世俗般生活的，故而你選擇了妥協。我愛着我的母校，我糾結的心想纏繞着的彈簧哪怕任意撥動一下我還是會毫不猶豫果斷的迸發我內心那份衝動的，像意大利維蘇威火山般爆發出濃烈的愛。只是我在這個美麗的領域我是不想因為我給他帶來不光彩，所以我和眾人一樣用共同的喧囂來表達我對他的愛意，雖然很是平淡，像極了一縷輕煙。

　　我想我已經在這個領域快過了一年了，這是一段美好的回憶和他，像蜜餞般滋潤着我這顆乾澀的心臟。我花了好長時間才和他能夠融洽的相處，我其實是個挺容易相處的人，我的朋友們都知道我是這個人。但是偏偏在我與他接觸之前我像個糊塗蛋般一味的聽任別人對他的評價以及如何和他交上良好的關係，我想我是誤解他了，好在他是明智的，所以我那麼的愛戴着他。有那麼段時間我彷彿除了軀殼什麼都沒了似的，沒有了思想，沒有了語言，沒有了筆墨、意見，似乎什麼都沒有也不需要似的，只需要像一個獃滯的木偶般板着張臉生在在這個美麗的地方。我想我該是信奉阿蘭貝爾的，在我尚未丟掉自己的時候給了我幸運的光環讓我迷途得返。而後我正如我經常所言語的那樣，我像個老人般活着。其實我想我是把自己說高了，應該受到懲罰的，但我確實是在向著哪方面前進的，我祈禱着被寬恕着。

　　我想我的日子不多了，當然不是我患了癌症或者其它什麼不治之症之類的，我的生命力一直是如黑色玄武岩般堅不可摧的，至少我一直是這麼看待這活力的。而是我就快要離開這個美麗的領域了，我的母校我想我是真的捨不得的，這裡的人兒還有純凈的氣息。如果再要說直接點的話我是不大願意進入領域之外的社會的，正如一個赤裸的一絲不掛的乾淨而又自由的生命，在落地的那一刻便立馬被枷鎖重重，四面壓力侵襲，污濁氣息將其侵染，我想這樣的生命是可悲而又可伶的，可又像我所說的那般模樣我必須同絕大多數人一樣去生存，所以還是得順應潮流進入這個社會。所以我說我的時間不多了，好在他早些提醒我了讓我還有那麼些時間去好好的珍惜和享受這美好的時光。我把時間安排的很湊活，好聽點是勉強在過日子，難聽點我揮霍着我的時間那麼的肆無忌憚。我有個單肩包裡面總裝着幾本書，我漸漸習慣了花那麼幾個小時去看看裡面的書，我像漂浮在水面上的浮萍得找些實實在在的有些底蘊的東西使我能沉下去些。我會抽空寫寫自己的感觸還有若有若無的思緒，沒寫完的我也不會費很大的腦汁去苦思冥想的，我想待我被某些東西牽動了的時候就可以像電影一樣來個續集之類的，這樣也沒什麼不好的，我想我是沒有影響任何人。當然我愛着這個美麗的領域我該是要好好享受着他給我的一切的，尤其是這樣靜謐的夜的，我很多想法是在這樣的夜中誕生的，不可否認的。我想這遠遠不夠來支配着我的時間的，所以這就是我剛剛提到我是在揮霍着我的時間的地方了。我在籌劃着，在我閑暇的時候沒有散步，沒有讀書，沒有寫作的時候該怎麼消遣這些時間，那大把的時間。我估摸着偶爾做個清掃是有必要的，我得愛護這個領域，所以得照顧到他周圍的一切了。我不是愛屋及烏，雖然我所住的地方在我看來是強加在這個領域的藝術，但我得為了他的美好而注意點的。我也會趁我在不是很累的時候整理一下我的雜七雜八之類的，我不是個很會收拾的人，媽媽一直擔心我到這個領域來了會不會把自己弄得一團糟，好在我覺得還是挺不錯的。這還不夠，除卻吃飯、睡覺、娛樂之外我還是有很多時間的，我現在還沒想好做些什麼，但我會慢慢來調理的。我不是個很大會着急的人，當然是在某些方面的。

　　這個領域有很多人，形形色色的，絕大多數都是和我陌生的，我想這不會對我有很多大的影響的，我的愛是少的可伶的，我想節約一點留給我的朋友們。我是跟很多人打過交道的，相聚的時間短促的遠遠來不及使彼此獲得新的有價值的東西，我想這就是所謂的廉價的社交吧。這個領域是存在這樣的社交的，我想這是這個領域與外面的世界很相似的地方，我想每個地方都一樣吧，當然除了諸神的天堂。其實我是在用我虔誠的心希望這個領域的人丟掉這個社交的枷鎖的，只是我豁然我們這個領域其實是在受外面的世界的影響着的，所以我豁然了。當然這並不影響我去祝福每一個人，包括我的親人、愛人、朋友，還有擦肩的陌生人，以及在受難的窮苦人的，雖然微不足道，但我祈禱着你們有一個美好的明天。

　　不管在那個地方我想我們都得必不可少的睡覺的，但是在別的地方或許睡覺僅僅是為了在一定程度上取得身體上的休息，使醒來之後更有激情的去從事其它的活動。但我想在這裡是不該局限於此的，請允許我這樣說，如果在醒來之後不能比你在睡前有更崇高的的生命，那麼這一天，即便被算作一天的話，也是沒有多大的希望而言的，當然我是沒有做到這一點的，但我想我們都應該有這個認識並且向前前進的。在我們睡覺的那段時間我姑且把它稱之為黑夜，而就是這麼段時間使我們追尋更高的生命，我想這是可以證明黑夜的力量是可以超越白晝的，而對於我來說我更喜歡黑夜，那猶如是沙漠里的一方綠洲。

　　我說過我是愛這個領域的，他給我帶來的認知是毫不遜於他的美麗的，但很大程度上也只是美麗而已。我想他還沒有完全從蟄伏中醒來，我必須啰嗦的為他辯解一下，因為他是受到外面社會影響的，既然外面社會目前還保留在原始狀態，我也就無可厚非了。我們給他起了聖神的名字叫做學校，然後給他招聘了好大一批文明人，讓他們過着一種類似固定的文明制度，殊不知他只是在為外面的社會塑造更多的野蠻人，使他們丟掉了自己的本有的生活，而他似乎還在炫耀着自己的豐功偉績。

　　曾有這麼一句話這樣說的，一個真誠生活過的的人，那麼他一定來自遠方，我想我迷戀這句話。我愛着這個領域，我嚮往着有那麼一天這個遠方就是我們所有的領域。