初三的日子作文

　　初三的日子，該用什麼詞語來形容呢？無奈？漆黑？緊張？還是……

　　具體是什麼已經沒有定論了。

　　剛上初三時，是炎熱的夏天，教室里的風扇開到最大都嫌熱，台上的老師汗流夾背，台下的我們昏昏欲睡。整個夏末，就這麼一天天的走過去了。夏天過去，秋意開始縈繞，空氣里滿是秋天乾澀的分子，有種冷冷的卓然，看着窗外的天，烏沉沉的雲疊在一起，一絲光艱難的從中透出，恍悟，這不正是初三的天空嗎？

　　現在已經到了中旬，等到下雪的日子是，我們就要期考了。第一學期，像飛似的，就快結束了。我開始害怕夏天的來臨，因為下一個夏季，我就要中考了，三年的初中生活，就此終結。

　　翻開封存的畫卷，過去像電影一樣一幕幕慢動作回放，那些神采飛揚，意氣風發，囂張跋扈的日子，不知道什麼時候不見了。時光的流逝，消磨掉了我們的菱角，我們的囂張。每天上課時死氣沉沉，下課時一片“沉睡”，回家後面對一堆白紙黑字的習題，生活枯燥得如同白開水一般，透明，波瀾不驚，卻沒有顏色。

　　壓力一下子降臨，在學生的生活里，成績當然是最重要的，更何況是初三生，成績壓倒一切，我們的情感早已成了它的奴隸，心情隨着分數做着從冰點到沸點的極速運動，老師的讚揚，同學的羨慕，家長的關心隨着分數或接踵而至或紛紛離去……

　　殘酷卻現實。

　　有時候，也想扔下肩上的重擔，但也只是想想，真正實現的幾率少之又少。因為肩上擔負著的，是未來，怎敢輕言放棄？再怎麼痛苦，也要堅持走下去，在初三的日子裡，我想我們每個人都是勇敢的孩子。因為在重壓之下，別人看不見我們的淚水。感覺像正在被削皮的水果，痛楚，無奈，卻只能埋起來，在心底無助的呻吟，心傷的聲音，聽不見。以為時間久了，會習慣，會對傷痛麻木，習慣了沒有感情的面對每天的日出，日落，每天埋藏在那綿延不斷的公式和題海里。但每每回到現實時，才會發現，原來自己並不孤獨，走在初三，還有許多同齡人，有着和自己一樣的困惑，體會着一樣的酸甜苦澀。

　　“青春的花開花謝讓我疲憊卻不後悔，四季的雨落雪飛讓我心碎卻不憔悴。”很多年前，一個名叫沈慶的人這麼唱到。如今，這些青春的記錄者已被歲月的殘酷打磨的滄桑，憔悴，讓人唏噓不已。而現在的我們正擁有着這份美麗，我們走在初三着愛與痛的交界口，在痛苦中奮鬥，在奮鬥中成長。

　　在初三的日子裡，也許同學間的關係會慢慢淡化，就如小學生用那塊雪白的橡皮，反覆倔強的擦着那些美好的畫面，只剩下斑斑筆跡，然後看不到曾經的痕迹。但那張紙，那支筆怎會忘記？那樣清晰的痕迹，一個微笑，一句問候，都是永恆的記憶。

　　初三慢慢走向尾聲，有人來也有人去，偶爾從題海中抬頭，看見那些曾經蕩漾歡笑的地方空空如也。景依舊，人不復，高山流水，曲終人散。心裡總有一種說不出的難過。有人說“初三像監獄，而我們像正在服刑的犯人。”而那些離開的人，是因為表現好而獲得提前釋放的嗎？我不得而知。這個時候，朋友便給了我莫大的鼓勵，在“服刑”中彼此信任，共同體味人生的苦樂。懷着感激的心情，信步走在初三的歲月里，一個會心的微笑，足矣。

　　走在初三，學會以微笑面對。

　　“你我相逢在這黑夜的海上／你有你的／我有我的／方向／你忘記也好／最好你能記得／在這交會時互放的光亮。”

　　孩子看雲，是猜雲朵的形狀；中年人看雲，是想了解一天的天氣；老年人看雲，是探索養生之道；而我看雲，是尋初三的定義。

　　看到靜止的雲時，我挑剔它沒有活力，缺少衝勁；看到飄動的雲時，我嫌棄它沒有自主，只會追着風走；看到陰天的雲時，我惱怒它與惡天氣同流合污，活該被別人叫做烏雲；看到晴天的雲時，我責備它的張揚，沒有謙虛的良好品德……

　　2006年9月2日星期二

　　升入初三已經一個星期多了，我的生活我的初三，用下面的排比句可以詮釋。

　　在早自習，我埋怨學校讓學生這麼早就開始上自習，不照顧學生的生物鐘；在晚自習，我氣憤老師不讓寫作業而是一個勁的講課，不考慮學生的消化程度；在課上，我煩氣老師講課速度那麼快，不管學生的理解程度；在課下，我看不慣同學們的無精打采，不顧下課鈴的歡快。

　　哎！也許是我還沒有適應吧。

　　2007年2月1日星期四

　　還有幾天初三的上半年就要結束了，回想一下我的生活我的初三，用下面的比喻句可以詮釋。

　　我就像一隻快活的小魚，在知識的海洋里盡情的游泳；我就像一輛加速度的跑車，使出自己的渾身力氣沖向目標；我就像一位驕傲的王子，每天踏月披星的忙碌；我就像一位美麗的公主，快樂的享受每一天的生活。

　　哈！原來我早已溶進了初三。

　　又一次看雲，好吧，試着想象自己置身於雲海中，看——

　　靜止的雲，雖然不是熱情四溢，但讓人安神靜氣；飄動的雲，雖然沒有自己的航線，但讓人體味到“既來之，則安之”的感覺；陰天的雲，雖然讓天空拉下了黑幕，但降臨的雨水會滋潤萬物；晴天的雲，雖然看起來張揚，但卻帶着自信的氣息。

　　自問：為何當初我看雲、看初三是陰灰調的呢？

　　自答：你當初所少的是一種深入和更多的喜愛。

　　孩子看雲，看出了“小白兔”和“胡蘿蔔”；中年人看雲，預知了則日的陽光和和煦的風；老年人看雲，享受着雲朵的閑逸；而我看雲，則找到了初三和雲的相似，以及其中的“秘密”。

　　(一)

　　很快就要體育考試了。如無意外，又要潰敗。

　　明知道自己體育成績不好，但卻下不了決心去刻苦訓練，也不想訓練，因為自己不想出醜，不想丟臉，或許失敗已經成為一種自然，不思進取已成為一種習慣。早已回憶不起曾經巔峰時的感覺，渴望可以重溫，但終日與懶惰，散漫，孤單作伴，狂舞，發現自己離自己渴望的路漸行漸遠……

　　(二)

　　毫無目的的一天，行屍走肉的日子，寫下的雄心壯志卻像一張空頭支票，兌現的只有令自己和家人的痛心和失望。總是慈悲為懷，傷古論今，遇到不美好的事就唏噓一番，感情豐富得泛濫，只需要吃一個包子的時間，就可以將所有不快拋諸腦後，而後繼續虛度光陰，浪費年華。

　　每次寫文章都寫要令父母開心，但從來沒有做到；每次都希望自己可以援助他人，不那麼小氣，但又沒有做到。每天制定的天衣無縫的完美的計劃書，作息表沒有一次能做的到。

　　該做的沒有一樣做到，難道真的是“語言上的巨人，行動上的矮子”嗎？無數條勵志名言阻擋不了信心的江河日下，所有的計劃都成了別人的笑料，談資。

　　(三)

　　作為男同胞，對文科熱衷無比，對理科嗤之以鼻，而體育更是“紅燈高掛”。自習課上，同學們都在奮筆疾書，而我卻在寫文章，矯揉造作，虛情假意，胡言亂語，不知所云！

　　作為男同胞，卻牙尖嘴利，可以將人諷刺得體無完膚，縱使知道自己的言語有時可以鋒利得傷人與無形，但也不肯收住藏在自己嘴裡那把利劍得鋒芒，喜歡調侃，喜歡打擊別人，喜歡“戲人之愚以炫己之慧”。有一同學是學生會的，我就故意將這三個字分開來讀，這樣意思就變成“學習生子會”。這樣的例子比比皆是。

　　現在的自己想換座位，因為我真的不懂得怎樣與人相處。

　　(四)

　　統測結束了，也不出意料的——我完了。

　　伏在欄杆上，問成績的人絡繹不絕，有的人，不，應該是所有人都掛着一個大大的微笑，我如實回答，又問：“你多少啊？”所有人都說比我多一點，但我聽了，才發現比我高了近三四十分。

　　原來虛偽的人如此令我厭惡。

　　“你幹什麼？”一同學前來問候。

　　“沒什麼。”

　　“沒什麼，那你別扮什麼清高了。”

　　我語塞，我以為我會不同於別人，還以為自己可以脫穎而出，不在乎成績，那一刻我才發現自己還是很熱衷於排名的。但我還是嘴硬：“不關你事！！！”

　　(五)

　　本學期我班有一名同學獲得了某徵文比賽的一等獎。

　　我本欣喜，但自己卻哭了。

　　我很在乎名利，很在乎別人的肯定，但每次投出的巨作卻都是“肉包子打狗”，有去無回！我的夢想就像天上的明月，美好皎潔，但離我萬里，變得虛無縹緲。

　　現在，遺憾溢滿心頭。

　　(六)

　　算了，或許我現在也要學會珍惜了。

　　學會珍惜父母傾注的億萬噸的愛，學會珍惜那貴如金的時間，學會珍惜那高價的學習資料，學會珍惜那純潔無瑕的友情，學會珍惜那昂貴無比的雜誌書刊，學會珍惜那寶貴的挫折，學會珍惜那來之不易的機會……

　　上帝給了我聰穎的頭腦，英俊的面孔，良好的家境，而我也應該好好珍惜，好好利用，好好發揮。不再悲天憫人，不再夸夸其談。

　　在剛剛升初三的那段無聊而頹廢的日子，在網絡中閑逛在現實里迷茫的我，有天聽到那時候我唯一能夠說話的好兄弟琪琪說，“來我們文學社吧。”

　　我搖頭。參與過太多的活動，自己也舉辦過，大多無疾而終。我也懶得很，不願再去理睬。

　　但是琪琪長期不斷地嘮叨着墨兒的一切，我忍無可忍，說：好，我來。

　　於是就來了。

　　原來真的不一樣。我以為網絡上的感情總是虛幻，我以為超空間的聯繫總會淡化，我以為這種沒有任何特別利益的活動看起來好傻沒有人會堅持……然而，墨兒給我的這些想法畫了個強大的叉。

　　先是初來乍到時，有木木和如雨來訪。之後在墨兒的A群里參與了幾場激烈的爭論(例如拿棗子開涮云云……)后認識了小傷心、橘子、飛揚還有回憶等等(當然還有不打不相識的棗子……)，各自充滿個性的語言里流露出的是將墨兒看作家庭的熱愛。至少三年以來，我不曾體驗過這樣的感受。每一個人，都真的樂於去承擔自己作為墨兒的一分子的責任，為這個大家庭而去努力，會為每一個社員的喜怒哀樂產生同樣的感受。一切有關快樂和美好的詞語，都可以用在這裡。

　　我們都在為墨兒付出努力。我在網上流連的時間現在大多都用在墨兒上。因為熱愛，所以沒有人會計較，在這個虛擬的圈子裡，我們收穫了什麼。其實細細想想，我至少為能夠為墨兒出力而興奮，在墨兒這個大家庭中，我知道自己可以有價值，可以信任和被信任，可以堅持，可以承擔，可以分享。小傷心的《妖孽村23號》作為賀歲檔打出時，即便我們為在作品中被扭曲的形象(……)而“憤怒”，但更多的是對她的感謝。因為我們更在乎的是盡量讓墨兒的所有成員都能夠參與進去。似乎在小傷心的作品中，我是加入墨兒時間最短的人。但是非常奇迹地對小傷心提到的所有人物都不感到陌生。也許我和他們沒有過交流，但我分明能夠感受到他們在這個大家庭中的存在。

　　墨兒是能夠完善人的地方，因為我們都在一起。也許沒有人發現，加入墨兒后我真的開朗了很多。第一次和大家一起聊的時候，我說琪琪是現實中唯一能夠和我講話的人。但是，也許在網絡上對墨兒敞開了心扉，在現實中也會有必然的影響。或曰，在我們現代的生活中根本沒必要把虛擬和真實分的那麼清楚。能夠講話的不再只是琪琪(雖然必須承認這傢伙仍然是我最好的兄弟……)。墨兒教會我的最多的是，嘗試着去了解別人，自己也會慢慢被了解。

　　馬上到來的社慶是我平生第一次為一個團體過生日，真的很期待。也希望我能夠多為墨兒做一些事。

　　最讓我感到幸運的是，我還有至少三年的時間可以和墨兒在一起，可以被墨兒這張繽紛的網和大家聯繫起來。當然我也相信，在我高中畢業后墨兒仍然存在，但那時的回訪必然和現在的參與是不一樣的感受。我相信那些沉默了的老社員也是愛着墨兒的，因為各種各樣的原因他們不知去了哪裡，但我相信他們一直愛着墨兒。因為熱愛，才去珍惜。

　　我們都是組成墨兒的孩子，因此幸福和快樂，也是我們可以為墨兒做到的事。

　　祝墨兒生日快樂。

　　不覺間，初三了。

　　初三的我們，懵懂着，叛逆着，奮鬥着。

　　十六七歲的花季，我們盡情的開放着。一種莫名的感覺縈繞着，羞澀的笑着，享受一種幸福的滋味。低着頭，放輕腳步，走過他的身旁，用眼角掃視着，心中漾開了一份幸福。這是青春美好而又質樸的感覺。於是，用記憶的青石封存，留予多年後成熟地我們再去品味這豆蔻的懵懂年華。

　　“又是她的課……”一片唉聲怨道，慌亂的找書聲瀰漫著。我們失落地罵著，厭惡起辛勤耕耘地老師。青春的傲氣佔據了我們的頭腦，故意惹她生氣，對她的責罵虛心接受，堅決不改，午休時間卻仍鬧哄哄地亂成一鍋粥，學會和她叫板，用怨恨的眼神逼的她心疲神傷。我們揮霍着青春的歲月，怒視着她滄桑的年華。這是年少的無知與叛逆，一種自我中心主義從不會為他人思考的輕狂。我們像彼岸花一樣熱烈的開在死亡的邊緣，這是我們叛逆的時光。

　　夜幕，在街燈的映襯下，拖着長長的影子走過，背囊很輕卻裝着沉甸甸的作業，哼着小調卻不由算起了今晚要奮戰到幾點。做完作業長舒一口氣卻發現燈火不知何時已暗淡，只剩下孤星閃耀着微弱地光芒。白天見面仍吹着自己昨晚電腦玩到幾點，彼此的沉默後面是彼此的心照不宣。我們之間沒有戰爭卻分明聞到了硝煙。朋友是可以一起快樂卻不一起成功的人。我們將汗水灑在了奮鬥的路上。

　　青春的日子，絢爛多姿，我們如星辰，在湛藍的夜空中分明閃耀。

　　人在初三，享受着初三的日子……

　　以前還沒到初三，體會不到曾經的學姐們所說的一些話，現在我是真正體會到了。原來這就是所謂的初三，那看起來既恐怖有帶有點淡淡的清香……

　　轉眼間，初三開學已經過了半期了。伴隨着中期考試的結束，我才發現原來時間就這樣從我指間溜走了。不知道這次考試成績如何，但我始終有種淡淡的感傷，也許這就是伴隨着我的成長與懂事所表現出的一種感覺吧。

　　不知道為什麼到了初三，我就變了。以前我總是整天嘰嘰喳喳的，現在竟然變得很安靜了(但只是某些時候而已)，我覺得也許是因為我變得喜歡寫作了，漸漸愛上了文字。因為我曾經聽人說過：寫作有的時候會改變一個人的性格。也許真的是這樣吧。

　　現在初三了，也就意味着我即將畢業。看着畢業這兩個看似陌生卻又朦朧的字眼，心裡很不是滋味，我也說不清為什麼會這樣。今天上課的時候，前面的同學轉過身來問我們今後想考什麼大學，我不能回答他，因為這是我心目中的一個小小的願望，不知道現實是怎樣的，現在下結論還有點太早了。這時我問了我前面的那位男同學，他是我們班上我的異性好朋友之一，他的回答讓我太驚訝了，他說：我不想讀書了，讀書太累！為什麼，為什麼會這樣，難道說就因為某一科差而放棄讀書嗎。他的回答太讓我驚訝了，即使我在幾個月前就猜到了，但我還是希望會有奇迹發生。我一直在告訴自己，不，這不是真的，這一定不是真的，這只是幻覺而已。

　　可是同桌阿C的話讓我明白了，原來這是真的！然後我問她：你的夢想是什麼啊？她沒有回答我，只是搖着頭，嘆息，因為這次的考試給了她太大的打擊，已經讓她很茫然了，我不知道該為她做些什麼，只能給她一點安慰的話語罷了。然後我問她：阿C，你會忘記15班嗎？她說：不，我不會忘記它的。我說：恩，我想我們班上的每一個人都不會忘記它的，因為在這個充滿着愛的小天地里，有着我們的歡笑和淚水。每次考試我們班上總是位居年級第一，老師高興，我們自豪。特別是那次班級籃球賽給我的記憶太深了，在最後一節的關鍵時候，班主任來了，我們全部又熱血沸騰，喊着賽場上的同學的名字，為他們加油吶喊，最後竟贏了回來。有幾個男同學身上負傷，但在關鍵時刻竟衝上了賽場，那時我們班上的女同學全都沸騰了，都情不自禁的尖叫了起來，有好多都流下了淚水，包括我在內。真的，他們太讓我們驕傲了，即使最後沒能那到第一，但我們知足了，因為我們在精神上已經戰勝了他們……。15，這個溫馨的名字，它會讓我們永遠銘記在心的，因為在它的天地中我們留下了我們的青春，我們成長的足跡，我們的歡樂與汗水，留下了太多太多，讓我們不得不把它放在我們的心靈深處，成為我們永遠的回憶。

　　今年初三了，是我們在一起的最後一年。我想：我們一定會更加的努力，不讓我們所有的老師失望的。

　　初三，的確很苦，但同時我們也留下了許多的歡笑。初三，我們是真正的苦並快樂着，痛並高興着，傷並高興着……願你我共同體驗着它的美和那份純！！

　　習慣了一個人走着。四周是那麼的靜，靜的甚至有些可怕，長長的路上只剩下我一個人。天似乎也很配合，總是陰沉沉的。“初三”兩個簡單的字眼從我腦海里閃過。

　　我愣住了……是啊！初三了，我不禁打了個冷顫。初三意味着什麼？意味着將和與自己朝夕相處的好朋友，好兄弟，好同學分離；意味着人生的轉折點。如果考上一個好的高中，那麼自己的未來也就多了一份希望。

　　想到這些我的眼睛里充滿了無奈，但那只是一瞬間，因為我明白每個人都要面對未來，人總會長大的……突然天下起了雨，它終於痛痛快快的哭了，我想也只有這樣明天的太陽才會更加的耀眼。我加快了腳步，因為我面對的還有做不完的作業。我是個差生，我不求我能飛凰騰達我只想讓父母看到我的成績他們會開心一點，但現實總讓他們失望……每當看到父母那張勞累的臉我的心彷彿被刺刀狠狠的插着。我恨我自己為什麼不聰明一點，為什麼不勤奮一點……終於，到家了。我敲了幾下門，出現在我眼前的依舊是那張蒼老的臉，但眉宇之間卻多了一份慈祥。我的心又開始淌血。夜慢慢降臨，坐在陽台上，我望着天空又陷入了沉思，我掏出了一支煙（這是我第一次接進他），靜靜的點燃了……

　　當這支煙燃到了盡頭我站了起來，我的眼裡充滿了鬥志。不就是初三嘛！不就是差生嘛！誰說我就不能改變命運了……儘管放馬過來吧！別忘了我是一個男人，我是一個14歲的男人，我是初三的男人……

　　宜七初級中學初三 張睿

本文系用戶原創文章，未經允許禁止轉載！

　　初三的生活真的很苦，很累。很多初三同學的作文中都會出現：初三的空氣中瀰漫著一股火藥味之類的話。現在，我也深深的體會到為什麼他們會這麼說。

　　進入初三以前，我做好了準備：初三的生活是艱苦的，可我一定要擁有快樂，我要HAPPY。我不會像其他人那樣說苦。當我充滿信心的踏進初三(1)班時，我就後悔了，因為我的準備根本不存在！

　　每個人都板著臉，幾天以來，我看不到一絲笑容。老師布置的作業真的像山一樣高，一點也不誇張。老師常說什麼要考黃高，就要吃苦，哪個考上黃高的人不是從題海中滾出來的？

　　這是老師對我們唯一的忠告。我想不通。考上黃高就真的要那樣嗎？每天晚上做題做到11點，早上5點起床往學校敢，每天都穿梭在學校，食堂，家或宿舍三點一線。好累！

　　我總覺得心中好壓抑，憂鬱。我想在教室外面看看夕陽，看看白雲，可時間告訴我你不能，你還有作業。每天，語文，數學，英語，物理，化學，政治歷史，甚至生物地理都會圍着我們團團轉。

　　一道數學幾何題，我作了垂直，又做了平行線。老師說“這道題不能這樣做，不能賦予它太多條件了，比如說人，人不是機器，他不能像機器一樣可以承受許多事情。一個人一天只能做定量作業，作業多了就會做不完，你懂了嗎？”我支支吾吾的說懂了。其實我很想問老師竟然這樣，為什麼我們的作業比課本還多？

　　老師你有時會當著大家的面問老師布置作業多了，你們會討厭老師嗎？我們都說沒有，其實我們有。班上每個人都抱怨老師的不是。一星期中只有3節課的假，為什麼作業還那麼多？

　　考試連連失敗導致我心情很不好，為什麼老師你要在這種時候跟我說要我考慮是不是離開重點班或者復讀？一次又一次的打擊讓我很難受，我甚至找不到再努力，再前進的道路。為什麼會這樣？

　　人總是無法恢復到原來的樣子，我失去了快樂，不知道是不是會永遠失去，真的不知道。晚上做作業的時候不知為什麼突然覺得想哭，覺得鼻子好酸，豆大的淚珠滴了下來，怎麼會這樣？？？

　　怎麼辦？我也不知道該怎麼辦。真的不知道，一次次的失敗真的讓我灰心，我想要樹立信心，可是我辦不到。我想要重新再來，可是我不行。我不知道一個失敗者怎麼能成功？

　　人們都說初三熬過了，你的學業也就走過了一半。

　　但這樣的初三又有多少人熬得過了呢？每天都除了學習就學習，這樣的初三不知道摧殘了多少人的身心？？？但是人們並沒為此遺棄你。只有你的存在我們才會更加的超越自我。但也有人討厭你，你使他的腦神經處於繃緊的狀態，你使他們的心臟承受着巨大的壓力。

　　初三彙集了人生的苦與甜。這重要的一味??苦，也出現在了它的身上。

　　每天都在學校背着那難記的公式這是苦，每天都做着千篇一律的試卷這也是苦。先苦后甜，沒有這難熬的苦又怎會嘗到那美好的甘甜。但多少人不是先甜后苦，他們總是尋找捷徑，總想通過一些手段來獲得成功的喜悅，哪怕只有萬分之一的可能他們都會去嘗試，為的也只是那成功的喜悅。

　　我有時也會犯這樣的錯誤。試卷太難了看一下同桌的答案，這樣每次都以同樣的借口去犯同樣的錯誤，就這樣每次的成績一降在降。嘗了這樣的甜換來了數不盡的苦呀。

　　有時在深夜靜靜的做在書桌前，想着自己怎麼會變成這樣，原來的自己可是品學兼優的三好生呀！現在的自己怎麼會變成了一無事處的人。嘗盡了甜頭又怎會願意去嘗那如中藥的苦。

　　初三呀，人們躲避你，但有無法躲避。這好比矛與盾，無法自圓其說。或許只有真正的勇者才有完全面對你的本事。你也最多能另我們熱血沸騰，我們也無法真正的擊敗你，現在只是與你擦肩而過罷了。