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刺痛作文

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刺痛的雙眼作文400字

  雪,一直下着,從未停過。

  推開窗子那一刻,那雪白的亮光刺痛了我的雙眼,只覺得很耀眼。

  我步行,路過黛溪湖,望眼過去,那白色映着光閃耀着。

  我只是順路並沒有停下,因為我知道,這只是短暫的美,眨眼間便過去了。

  雪,忽大忽小,路上的行人少之又少,馬路上,汽車呼嘯而過,留下的便是塵埃。

  那一片片的白,一塵不染,白的那麼憐憫,讓人看了不忍心。

  現已是春天,卻下着冬天的雪,是否說明春天從未來過,看到的只是冬天的不舍。

  已下了整一天,這一天或許對我們來說已遺忘,或許對他來說卻是永遠……

  推開窗戶,一陣風吹來,他並不寒冷,而夾帶着一絲微微的暖意。

  杯子里,熱騰騰得水汽,不斷往上,在半空有的早已破散了,有的卻堅強地往上。

  杯子里的溫度,慢慢消失,甚至到了冰冷的溫度。

  一字一句,一句一字,字字句句,句句字字,所含的便是另一種語言。

  雪,不知何時才能停了,但願這美好永存。

  山東省濱州市鄒平縣黃山實驗初中初一:孫瀟

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刺痛作文450字

  初三的陽光有點炫,有點刺眼。偶爾,抬起頭,用那因熬夜而腫脹的眼去看陽光,有點刺痛。

  站在陽光下,暴晒,享受初三來之不易的3分鐘。密度……一元二次方程……議論文……國情……心裡亂亂的。告別了陽光,從樓上俯視,看着跑來跑去的學弟學妹,微笑。

  都說,初三苦。

  開始,我還不信,認為沒那麼邪乎。可現實卻給了我一計重重的左勾拳。一拳把我從幻想中打醒,從現實中打蒙。一張又一張的卷子砸下來,埋頭苦幹,埋頭苦幹……沒了抱怨,只有墨水的消逝。

  初三,我沒有像有些創網的孩子去留言,我沒有想到分別。只是,默默地去經營不到一年的時光。明年的6月……會分開,我對自己說。

  可,眼裡沒有淚。

  不管是否刺痛,心裡總會對自己說:堅強。

  初三是沙場上的暴晒,兵場上的決鬥。被太陽曬的黑黑的皮膚,血淋淋的劍,只為明年的中考。

  戰鬥……

  “不拋棄,不放棄,所以我們的名字就叫——鋼七連!!!”

  高城說。

  他的面前是鋼七連的5000名士兵,頭頂是燒焦的太陽。

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刺痛我心作文700字

刺痛我心

 四川省資陽市安岳縣 岳陽鎮小學六年級二班 齊心

  早晨,金燦燦的陽光照射下來,五顏六色的花兒正在悄悄綻放,上面的露珠在陽光的照射下閃閃發光.這一切的一切,是一幅美麗的花捲,靜靜向人們展示春天迷人的笑臉.

  在這童話般的院子里,住着一位年過六旬的老奶奶.她的老伴兒很早就去世了,只有她中的這些花,一年一年地陪着她度過漫長孤獨的歲月.她十分喜歡這些花,尤其是那盆陪伴了她十幾年風風雨雨的仙人球.

  一天,一個三歲左右的小女孩,手裡抱着一個小布娃娃,向奶奶家裡走來.她一眼就盯住了那盆仙人球,便不由自主地走了過去,愛不釋手地撫摸着他們,嘴裡不停地嘀咕着什麼.這時,老奶奶走了過來,她似乎看穿了小女孩的心思,但只是給了小女孩一個牽強的微笑.

  小女孩她喜歡這盆仙人球了.以後,她幾乎每天都要來看看它.終於有一天,她忍不住艱難地抱起這盆花.因為她年齡太小,花兒太重,突然,"撲通”一聲摔倒在地.花兒碎了,小女孩的手被刺痛了,老奶奶的心也被摔碎了.他向前走去,艱難地彎下腰,一片一片拾起花盆的碎片,一個一個收攏散落的仙人球,無奈的嘆了一口氣,眼淚悄悄的從她眼眶裡慢慢流到她乾枯的臉上.小女孩不以為是,一口氣跑回家"砰”的把門關緊,生怕老奶奶再來找她.許久,終於沒聽見敲門聲,小女孩才悄悄透過窗子,往外望去:老奶奶還在滿滿地拾起碎片和仙人球,小心翼翼地放進一個布滿泥土的口袋裡,搖搖晃晃地走向遠方……

  後來,小女孩漸漸長大了.她被刺傷的手早已不痛了,但一想起這件事,她就後悔不已,心裡隱隱作痛,彷彿仙人球上密密麻麻的刺一根根深深地扎在她心中.當然,這個女孩就是我。

  指導教師:徐學蘭

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畫筆溫暖·刺痛的是青春作文1600字

  畫筆溫暖·刺痛的是青春

  ———《小時代》觀后感

  生活永遠是個大磨盤,我們只是上面的一粒小黃豆。你不跟着轉,就會被碾碎,被傷害的支離破碎。——題記

  “我們活在浩瀚的宇宙里,滿天飄浮的宇宙塵埃和星河光塵,我們是比這些還要渺小的存在。你並不知道生活什麼時候就突然改變方向,陷入墨水一般濃稠的黑暗裡去…”

  隨着電影《小時代》的上映,又勾起了一代人對青春的記憶。淚與笑,迷茫與無錯交織成的記憶片段,像扯毛衣一樣,一根一根的被扯出來……

  一事窺物,一葉並不能知秋。她們當中有的未曾幻想過的公主夢般的連裙。而有的即使冷若冰霜,也會被時光所消融,最終凝結成一顆太陽般炙熱的內心,每1℃都顯得那麼重要。水晶球般精緻的外表,卻擁有最自信的魅力,華而充實,必將成為朋友最有力的依靠。有的擁有一顆堅持的心,即使沒有那份外表,奮鬥的過程也是顯得那麼得美麗。並未被命運之神所眷顧的女孩,擁有美麗的夢想,在這個殘酷的世界,顯得更加嬌貴。

  記得看《小時代》這部小說時,心裡有的只是羨慕,羨慕小說中的四姐妹可以在一起經歷歡樂與痛苦之後彼此依然還是不離不棄。羨慕good里有花錢幾輩子都不用愁的家世,林的蕭有羨煞旁人的機遇,南的湘有令女孩子都嫉妒的氣質,唐的宛如有如此健壯的體魄。那時的自己只看見了她們生活中的光環,卻惟獨忘了生活給她們所帶來的失望,痛苦,與不堪…

  青春。沒有現實以上的對和錯,更沒有誰是誰的原罪這麼一說。每個人都遭遇到了最能磨合自身的疑慮與與不解。原本稜角分明的靈魂,被磨合得圓圓的,很厚實,更踏實。讓那些試圖傷害我們的人,無從下口,靈魂中,喚醒的是一份不羈與不屈。四個女生的愛,可以抵禦外界的寒流。那一份友誼,並未那麼脆弱。彼此間的傷害,都是加固這份友誼的材料。而那些情感,則是被掩埋在內心中最不願被提起的那個可憐巴巴的角落。

  星空下的我們,毫不及那點點光亮。指尖沾染的點點星光,在某一刻,或許就會被濃陳的海水吞沒,銷影匿跡。

  “天真歲月不忍欺,青春荒唐我不負你。大雪求你別抹去,我們在一起的痕迹。大雪也無法抹去,我們給彼此的印記…”

  有人說青春是一場遠行,用汗水澆灌的青春不蒼白。只是當三年的高中生活劃上句點時,心裡還是會不舍。捨不得,可是時間已經回不到過去了。忘不了那一個個專心坐在教室里埋頭苦讀的身影,忘不了那一個個活躍在跑道上奮力奔跑的背影,忘不了姐妹們曾一起狼吞虎咽由稚嫩走向成熟的臉…。。一幕幕小細節串聯成高中生活的點點滴滴,雖不免苦澀,卻總讓人感動。在那個曾罵不厭卻依舊深愛的母校,有櫻花樹的陪伴。在教室里,大家都有自己的夢想,都在為自己的心找一個駐紮地。苦一點,也願意。

  又有人說青春太過於完美,以至於怎麼過都是一種浪費。只是回想起《小時代》,那些屬於時代姐妹花的日子,不難發現奢華的青春並不是想象中的那麼的一無是處。那些年,她們曾一起惡搞過的老師同學;那些年,她們一起追求過的炙熱夢想;那些年,她們都有心儀的人可以傻傻的關注;那些年,她們一起放肆的哭鬧與歡笑……那時的她們好幼稚,過分渲染自我,一不小心就點燃衝突。大道理人人都懂,小情緒卻都難以自控。期待的總是無限美好,可真實的她們有時都過於難相處,以至於生活中不斷上演着背叛與失意。可是那時的她們都好純真,拋棄假面,奔向夢幻的疆邊,在僵持與糾結中沉澱出最深的朋友情誼。

  是的,她們是如願擺脫了鐐銬,完成了舞蹈,走上了社會,但這是不是同時也預示着青春的漸行漸遠?

  突然好想對自己說一句,對身邊的他說一句。親愛的,別放棄年少時有過的夢想,哪怕是妄想。浮生若夢,屈指堪驚。誰能管的住陽光的美麗,陰雨的憂愁?未來沒有擔保,下一秒有沒有奇迹,誰也不知道……

  “開了燈,眼前的模樣;諾大的床,寂寞的窗。關了燈,全都一個樣,心裡的傷,無法分享。生命隨年月流去,隨白髮老去,隨着你離去,快樂渺無音訊。隨往事淡去,隨夢境睡去,隨麻痹的心逐漸遠去……”

  她們的時代是激昂的,是逍遙的。以至於當她們依舊沉浸於她們內心那個快樂殿堂時,背叛與失意,也正悄然無聲的降臨於她們的生活中。父親的突然離世,身世的撲朔迷離,好姐妹的不理解,戀人的背叛,工作上的壓力……一幕幕令人不忍的情節正在她們身上上演。或許內心有過糾結,有過痛苦,但殘酷的現實卻讓被逼到懸崖上的她們經歷了時間的磨練與洗禮,讓她們徹底向過去那個年少無知的自己saygoodbye。我想這正是《小時代》帶給我們的正面力量。雖然經歷過挫折,失敗與傷痛,但她們從來就沒有被生活所打壓,而是像向日葵那樣精彩的活着。

  她們都曾有過風雨過後的沉重,形同陌路的口,但心卻還相通。當她們一起走過那青春時代,繼續下一個夢想時,她們並不會退宿。狂奔的念頭從不停止溫柔。一直到將來她們都成熟時,不再困惑生命有多少錯過。

  命運有多少不公,誰也不知道。只知道命運這桿秤似乎從來都沒有平衡過。當家世好了,或許身世就變得撲朔迷離;當機遇有了,生活或許早已變得亂七八糟;當外在與氣質並存時,或許內心早已被傷害的支離破碎;當內心強大時,或許早已失去了追求美好的勇氣……當一切隨着時間的流逝而變得更加真實時,四位女生開始慢慢成長,開始蛻變。雖然在這過程中,有過辛酸,有過迷惘,有過放棄……。

  “遠處燦爛的雲霞更加的濃烈,迷幻的光影把整條街照得通紅,彷彿上帝把一桶巨大的紅色染料打翻在了這條街上……”

  故事結束了,這只是一個間接性終點。我們還有夢,永恆的異鄉在召喚,我們拋棄心中的疑慮,因為我們知道每一次的抵達都不會否定新的出發,把精彩的青春記憶藏在心底支撐我們前進。讓我們與她們拉住時間的手,一起向未來問好!

  也許這個忽明忽暗的人世,並不存在太多的千絲萬縷,如果你是一把剪刀,請為自己的命運感到厭惡,你的鋒利沒人敢觸碰。刀鋒上凜冽的光本是太陽的顏色,刀柄上混雜的色彩,是心底的悲鳴。顧里,林蕭,南湘,唐宛如,你們也何嘗不是那把剪刀的伶仃倒影。

  我們每個人都會在一生中遇到這種那種,各種不同的人。有的擦肩而過,留下一張模糊的臉,存活三秒鐘的記憶;有些人卻像塵埃般朝着生命里聚攏,沙雕般的聚合成一座雕塑,站在生命的廣場上!

  我想我們會永遠記得曾經有一種霸氣叫顧里,有一種簡單叫林蕭,有一種氣質叫南湘,有一個吃貨叫唐宛如,有一段記憶叫《小時代》。

  關於青春,關於夢想,關於時代的故事一直延續着……。

  初二:戚怡莎

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那個字刺痛了老人的心作文500字

  “今天回家了!”我們寢室的同學個個都興奮極了。有的說這次回家要好好地吃一頓肯德基;也有的說這次回家要把電視看個夠。我也不例外,也想着該吃什麼,該玩什麼?我們盼啊盼啊,終於盼到回家了! 

  我想着回家,盼着回家,終於等到媽媽來接我了!我整理完書包衝過去,直拉着媽媽往校門外跑。因為妹妹要回寢室拿衣服,只好把車開到寢室門口。當拿完衣服走下來時,又遇上堵車,我直罵妹妹拿什麼衣服,又不是沒衣服穿,真是的!現在好了,我的計劃泡湯了! 

  由於媽媽的車車身小,左拐右拐終於出來了。可又碰上了難題:前面有一輛小轎車,旁邊十幾厘米的地方有個坑,坑旁邊又有個修鞋攤,只剩下大約二十厘米的地方過,只要稍不小心,就會掉進這個坑。我下了車,媽媽要我把正在修的車挪過去一點。我哪有心思去弄它,叫了聲旁邊的那個老頭,說“喂!把車挪過去一點兒!”他遵從我的意思做了。在寒風中,老人那一頭的銀髮被風吹開了,非常凄涼…… 

  我看到了這一切,心情久久不能平靜,良知的發現怎麼也不能原諒自己。我知道這個“喂”一定傷害,不,是刺痛了老人那孤獨的心!我為了補償那個字的過失,在走之前,向那位老人輕聲說“對不起”。霎時間,老人臉上露出了一絲慈祥的微笑,使我心裡感到安慰…… 

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爺爺的離開刺痛了我作文300字

  曾幾何時,告訴自己,不會有親人離去,可是呢?後果不一樣。真的真的。五月二號早晨十一點四十,爺爺離開了我們的世界。為什麼老天一次次帶走人?為什麽不留情面的抹殺我們的幸福?曾幾何時,我告訴自己,要堅強,不讓眼淚流下,可是腦海里都是和爺爺在一起說笑的場面,讓我怎能不懷念?爺爺可能也捨棄不下我們吧?不然喪事上不會讓我們拜那麼多次,還讓爺爺好好離去,肯定爺爺托不了塵俗。在悼念會上,念悼詞時,我的淚情不自禁流下,尤其是聽到那句:“封老先生,安心離去吧。”還有那句:“親人們,節哀吧。”真的有種崩潰的感覺,那刻,真的不想別的事,只想找回爺爺。。其實親人勝過任何。……

  不珍惜親人的,聽我一句還不晚,好好對待身邊的親人,不要等到失去才知道後悔。

  蘭化四中高一:封士瑩

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那一幕,刺痛了我的心作文600字

  人生,就像一個不停地錄音帶它記錄著我們的點點滴滴。

  美好的事物多了,總會有一些不美好的事物,我不知道是我自私,還是她朋友多,總之那一幕,真的刺痛了我的心。

  小學不是同學,曾經互不了解,這樣的兩個人如果能成為朋友很不容易,然而我和她就是這樣。我把她當做最好的知己,唯一的朋友,他和我說,她也是。我和她,每天都嘻嘻哈哈、瘋瘋癲癲,關係越來越好,就像親姐妹一樣,或許就是因為這樣好的關係,才經不住一絲考驗。

  “走啊,出去玩會。”午休的10分鐘總是那麼美好,她總是會擦完黑板,然後輕輕的問我,時間長了,她的一個眼神我就能明白是什麼意思。那天和往常一樣,擦完黑板的她看着我,我搖搖頭說:“不出去了,我還沒寫作業哪!”她失落的再一次看了我一眼便自己出去了,看着她一個人,我不禁心疼起來,於是我快速收拾好鋪在桌子上的作業本,然後小跑的跟了上去。我沒說話一直跟着她後面走,本想出去之後給她一個驚喜,長長的走廊把我和她的距離拉得好長。出了門,我想快步追上她,可她跑得比我還快,追上了她前面的幾個女生,並一起說說笑笑,都沒注意到我。看着眼前的一幕,我有一種說不出來的感覺,我不知道是應該為我難過,還是為她高興。轉過身,我獨自一人又走回了長長的走廊中……

  也許,我和她差的只是一個轉身的距離。當她一個人走着長長的走廊時,我會默默地跟着她;而我只能一個人走完整個走廊。

  我們的感情太好,經不住一絲考驗,而那一幕,真的刺痛了我的心。

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心語刺痛作文800字

心語·刺痛 

 有些事,只有等長大了才會明白吧

  ——題記 

(一)1-3年級 

 小時候,可能因為智力發育較晚吧,數學問題上“多”與“少”的問題總是分不清,媽媽也很着急——“說啊,這個式子怎麼列?”“7加5”“啪!”一個巴掌落在我頭上“再看看!”“是7減5”“對啊,寫上啊!”我含着淚水寫在那已印滿“梅花”的作業本上,吃飯時怎麼也不香了,看電視時也沒心思再看了——這場“戲”已不知演過多少遍,我只能從心裡嘆息,“啊,我太痛苦了!” 

(二)3-6年級 

 漸漸的,我也長大了,可是…… 

 中午,“聰,幫我拿勺子來,“哎,來了”(其實我在看書,看得入神,根本沒聽見後面的內容),我就進卧室去找東西去了(別笑),“真笨,勺子是在卧室里嗎?!”我就趕緊跑到廚房去了,媽媽就在吃飯的時候嘮叨了好幾句,晚上媽媽還是說個不停,煩死了,每當媽媽說我的時候,我總是嘟囔幾句 

(三)初中 

 純逆反吧,也可能是其他的原因…… 

 初中,我的父母把我送到了寄宿學校。有一次,我的媽媽在給我裝蘋果時,說了一句非常慢非常輕的話,讓我感到她把我看作了一個小孩,沒等她說完,我就用比較重的語氣說“我知道了!!”媽媽的眼淚瞬時流下來,“人不大能耐長了是吧?!”那一刻,我意識到,我已經傷害了媽媽……最後我向她委婉的道歉了,她也沒有怪我,還是把蘋果裝好后囑咐我帶好 

(四)發現 

 那次后,我開始注意媽媽了,媽媽的手在冬天時經常凍傷,手是腫腫的,經常流血,但她還是在幹活時把手伸進冷水裡(工作需要)手上、臉上寫滿了滄桑(有點誇張)每一次,在我回來的那幾天,都是做我愛吃的菜,每一次都在我走之前給我裝好蘋果和奶(有時我自己裝),並囑咐我帶好,我忽然明白了她所為我做的一切,也明白了她是愛我的,我在一個夜晚一個人哭了好久。在以後,無論媽媽說我什麼,我都不再頂嘴了。我感覺我懂事了,啊…… 

  (五)心語 

 最後以一首歌和一首詩結尾吧 

 歌:“聽媽媽的話,別讓她受傷……” 

 詩:“慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。
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刺痛作文1700字

很久都沒寫日誌了。 時常打着文字似乎什麼又堵塞了。 

這次 堅持的把所有告訴你 . 

我不太喜歡轟轟烈烈的感情 , 也更怕平淡讓所有乏味。 

時常說自己有多糾結。 其實自己能摸索心底那道餘溫的陽光。 

知道它也和所有一樣。 只是在渴望能像那些在大街上蹣跚着走路一對一對的老夫妻一樣。 

其實時常想過, 感情無論是轟轟烈烈的好 還是平平淡淡的好。 都可以。 

只要那種喜歡的感覺 ,一直存在就好就好。 

若將來整個世界都說我不對。我只說我不後悔。 

即使我很怕 . 真的很怕。 也許我的城市沒有了你的蹤跡, 我會着急得瘋掉 。 

心心念念策劃的愛情,樣子好虔誠的陽光許諾着。我知道 我那個樣子很傻 。 

多少個夜晚,因為想念而失眠。

多少個夜晚,因為孤獨而難過。

就算站在喧鬧的人群里,清晰的覺得有我自己。還有你在不遠處對我的微笑。 

這次的付出真的讓我覺得好美。 

萬米之上是你高高的笑顏,比塵埃還低的是我懦弱的心。 

這是我愛着你的年月,它將隨着歲月的光波的無限迅速拉長。 

並且以一種持續溫暖的姿態成為頭頂永不漫滅的傾城之光。 

於是,在這放着光的年華里,我還想再一次遇見你。 

你不是唯一,但唯一是你。 

你獨自一人面對這個骯髒的世界 去原諒和忍耐 

  從來就不會有人看到你 低着頭 

  走過堆滿沙粒的小路時 臉上不為人知的悲哀 

  就像很多時候聽到重物墜地的聲音 

  已經沒有辦法尋找回去的路徑了 

  雖然彼此的臉在日光傾城下那麼的清晰 

  可實際上依然是遙不可及 

  空曠的內心布滿了巨大的罅隙 

  它們都會在日益冷漠的溫度下慢慢平復 最後完好如初 

  只要你足夠勇敢 只要你把自己當作已經死了 

  這個世界上就再也沒有東西會傷害你了 

  我們從古詩的幻覺中輪迴到光怪陸離的都市。 

  觀察浮華虛偽的人類。 

  觀察那些內心善美的孩子。 

一切絢爛無比,一切溫暖靜默。 

一切都在以一種溫暖的姿勢朝我擁抱。 

一切都好似年少時的貪歡 恬不知恥。 

而當真真恍然大悟時 良辰已逝 時間不寬憫。 

情愛,每個人都是為愛而生。 

一個人叢這個世界上誕生,就會有一個新的故事。 

這個故事,會銘記在每個看過故事的人的心中。 

  Remember。 

想象,上帝第一次賜予人類的美好。 

每個人都有一個獨立的思維。 

每個人都會一直思考,不會停歇。 

  Think。 

每一種開端都意味着一種結束。 

那麼每一種結局都可被動的屈服於為某些選擇。 

將進酒 杯莫停。何以解憂 惟有忘憂。 

上帝安排每一個人不斷的遇見另一個人 

安排我們經歷一件又一件事 

所有的好的不好的,痛苦的快樂的,都只是經歷 

必須的經歷。 

當你某天停下來回頭看的時候,會覺得自己真的了不起。 

女人如果不性感 就要有感性 如果沒有感性 就要有理性 

如果沒有理性 就要有自知之明 如果連這個都沒有了 

  她只有不幸。 不能打破的原則 。 

總在快樂的時候 感到微微的恐慌 

總在開懷大笑時 留下感動的淚水 

我無法相信單純的幸福 對人生的起伏悲喜 既坦然又不安 

像是走進了一條很深很深的走廊 

看不見光 也聽不見聲音 

朝着內心深處走去

  充滿着荒唐的堅信感 

如果永遠的失去了你 不只是我,而是整個世界 

若是以前我會肯定的告訴所有人, 我愛他 只是認為他更愛我 . 

也許現在早就超出了範圍 , 我知道原則在一點點的破碎 

恍惚着第一次卑微的偷看你 恍惚着你和她 恍惚着第一次視線不經意的撞見 

恍惚着第一次和你聊天 恍惚着第一次和你出去散步 

恍惚着第一次聽見你哭的聲音 恍惚着你下跪 恍惚着你給的生日 

恍惚着冬天你冰涼的手 恍惚着那段時間你每天給的早餐 (那段時間也許是你最寵我的時候八) 

恍惚着和你的爭吵 恍惚着你的溫暖 恍惚着一句句情話

恍惚着 直到確定着 心動 。 肯定 。 喧囂

  悲傷

  日光 誓言 猜疑 

小橋流水

  愛情

  滄海

  生活在別處

  流年

  疼痛

  星空

  憂鬱 

  待續 …
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被脆弱刺痛的人作文1100字

  “這個單詞寫錯了”—?他望了望黑板,然後說:噢,真的,漏了一個字母。—“以後抄單詞多注意些”—不就漏了一個字母嗎?哪有那麼多事?要不你別抄……

  上面的對話是我和我的同桌的,他經常在上英語課做筆記時把單詞抄錯,我在他的左邊,年老的黑板因為陽光的照射,坐在側面的同學幾乎看不清上面寫了什麼,就算是把教室窗帘一拉如同黑霧一般沖向黑板,也還是看不清,如此如此,這般這般,視線比我好的同桌成了我的一副“眼鏡”,但這幅“眼鏡”也有出錯的時候。每次老師寫完一段句子,我都要等他抄完,然後按照他寫的再仔細地抄到我的課堂筆記上。但每次我抄完幾個單詞,就檢查出他不是漏了一個單詞,就是單詞“缺胳膊少腿”,而且還能“殘廢”。我勸他改正時,反過來又說我的不是了,老是閑我多管閑事,正因為這樣的吵鬧我幫他改正了很多……在學習,和生活上他需要“翼”的生活。

  我的這位同桌,是班裡最受欺負的一個人,所有的幫助和解壓都是由我來幫他承擔的,他身材比較矮,眉毛也是粗粗黑黑,模樣像個“大猩猩”,所以在說話、走路上都顯得很有力度,有那麼一般勢來兇猛的強勁,一想像就知道這位不好惹,可是他不是我們想象中的那樣強勢。

  我的這位同桌哪裡都好,可就是在說話和言行方面最讓人覺得生煩。有倆個同學在說話時,他總是插嘴說些起鬨或者不好聽的話。有時也因為說了一些不該說的,被別人遠離。

  最大的毛病還有逞強好勝,就是因為這樣,他被我們班完全的忽視了。有些男生因為看不慣而和他打架,但吃虧的總是他。

  每次只要他不在教室,有的男生就到他的位置去搞弄他的書和用具,我坐在一邊實在是看不下去了,只要他們一來,我就把他們都勸走。他回到教室時,看到自己的桌面上的書亂了或者被扔到了地上,眼神就顯得非常的悲傷,他也不開口問一問是誰弄的,就把自己的桌面整理完趴在桌子上哭起來,每次看到他這樣,我也覺得同情和替他傷心。所以只要他的書桌一亂,我就趕忙幫他整理一遍。

  一個人被心靈打擊后的脆弱是最可怕的。受了欺負也不敢去告訴老師。我的同桌就是如此。

  在以往的學校生活中,我成了在他身邊安慰和幫助的導師,每次有困難我都要跟他講一些道理,讓他重新面對這些困難,在學習上我也幫他指點錯誤,現在我們是初三階段的學生了,他也逐漸變的堅強,言行上也改善了很多,班上的同學也漸漸和他疏通了友誼。在我看來都是同學,即使同學在言行方面有不當的一面,也要向他提出來,讓他慢慢的改正,每個人都有自己的自尊,傷害了別人就等於傷害了自己。當然每個人都要學會堅強,不要因為一點小事和打擊就徹底的把自己打敗了,我們要在堅強的路上讓自己完全的勝利!

  山東省日照市莒縣招賢初級中學初三:王光勇

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若是文字刺痛了你的心臟請原諒它作文800字

有人說: 

如果你是一名寫手,那麼記住,請千萬別寫自己的故事。 

我寫了太多關於自己的故事,寄希望於筆下,結果卻是一場空 

老師說,如果有一件事你反覆的回憶,那將變成永久性回憶,那麼你,可能就是我的永久性回憶吧。 

其實,懷念是接近美麗的過程,只是再也回不到過去的旖旎。 

《一個人的生活,一個人也可以快活》 

我獨自遊走在這個城市,走走停停 

所有人都看見了現在慵懶的我,再也沒有提起當年的切膚之痛。 

為了自己的愛情奮不顧身,他總說我們同類彼此心心相惜,卻忘了同類也會互相殘殺。 

那些被前度傷害得遍體鱗傷的人,剩下一個小角落 

沒有人進出,只是自己蜷縮在那個陰暗的角落裡, 

窺視着。 

《分一半的愛給曾經,剩下的一半留給現在的自己》 

我不優秀不完美,個性不開朗也不明媚 

有大智慧也有小聰明,策劃了很多次逃亡, 

都敗給了勇氣。 

我一直認為自己是一個壞孩子,壞到腐爛的孩子 

但是我愛我的那些朋友,雖然時常埋怨他們不夠了解我,雖然這句我愛你說得毫無分量 

但愛,是存在的。 

十六歲,算不上大也算不上小的年紀, 

漸漸開始明白歌詞中的暗傷,開始認識這個社會的爾虞我詐 

每一人都有自己陰暗的一面, 

別人總說,喜歡我的一切 

倘若我顯露了本身邪惡,又有誰不會落荒而逃呢。 

《逞強,總有一天我會和逞強一樣強》 

總習慣把問題一拖再拖 

拖到最後終於有人忍不住看我的惰性而幫忙解決 

於是,我便學會了坐享其成。 

我不願意與誰顛沛流離,也不願意為了誰歇斯底里。 

見證了太多的悲歡離合,我不再為了一點小事而驚慌失措 

總該面對的,那年的別離,不也是這樣熬過來的嗎。 

我只會死撐,但即使是死撐,我也會死撐得獨具一格。 

我知道,這就是現實,不如小說裡面的風花雪月,卻比小說更殘忍。 

《每個人的心裡,都裝有一個無可替代的故事》 

自己偷偷寫的小說,被我連同底稿丟盡了垃圾桶,與惡臭作伴。 

製造理所當然或者出乎意料的結局,流着自己的眼淚, 

告訴自己,這不是自己,所以要更珍惜現在。 

“若是在批評寫手的同時,請讚揚一下他們的孤獨” 

不過是熱愛文字,親愛的文字癖男生。
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