青春不解瘋情_1800字

地下通道里傳出一陣陣二胡聲，美妙動聽。而後，淹沒在熙攘喧嘩的城市裡。拉二胡的是個小女孩，十四歲，正是在純白季節的她卻是一個謊言者，正以一種可悲的姿態騙取行人的同情心，像一隻小狗用可憐的目光乞求主人的施捨。手拉着二胡，眼睛不停地打量着行人，車輛，還有極目望去的通道以外的城市。在這座光怪陸離的城市裡，她卑微地生存着，未敢說是生活。最最可悲的是，那個小女孩是我。　

　　行人用同情或者不屑的目光望着我或瞥我一眼。我不在乎，我早已不在乎，這樣的生存方式我已經習慣了，那種小女生的高貴，自尊，早已被嘲笑，諷刺，蹂躪得不堪。　

　　我寧願沒有父母，做個孤兒，這樣我還可以憧憬我的未來：被好心人送到孤兒院，然後被一個非常有錢的人收養，經歷一場美好的、無痛有癢的愛情，最後一直幸福的生活着。我知道小說里都這麼寫的。作為一名現代乞討者，沒有些東西彌補精神的空虛，是無法繼續生存的。我不能夠恨我那所謂的父母，儘管他們帶給了我這樣受盡折磨的日子，但至少我這條可憐的命是他們給的。　

　　六歲的時候，某天。媽媽一臉堆笑地對我說：“小穗愛媽媽嗎？”我疑惑地望着她，猜想着她這是怎麼了。自記事起，我時常見不到她和爸爸，總是纏着奶奶問：“爸爸和媽媽呢？”每次奶奶都不答話，深深地哀嘆。有一次我在公園裡玩耍，碰到鄰家的大媽們，她們指着我說：“瞧這孩子，長得多好啊，只可惜她爸媽不幹正事，也不管她，整天喝酒打麻將，甚至還去炒股，沒錢了就去變賣家裡的東西。”　

　　那時，我不知道什麼是炒股。但從大媽的口氣，眼神里我知道了那不是個好東西，爸媽也沒把我當做他們的孩子。此後，我再也不過問他們的去處，幼小的心裡便懂得自己是個有爸爸媽媽的孤兒。　

　　“小穗啊，媽媽沒錢了，你願不願意幫媽媽賺錢啊？那樣，等媽媽賺到錢就可以整天陪着小穗去遊樂場了。”我不語，他們很少陪我在一起，但小小的我真的很需要他們；遊樂場呢，就是那些小孩子們口中的旋轉木馬，海盜船嗎？爾後，我點點頭。接着她就非常興奮地親了我一口。那時的我以為，我真的可以幫他們賺錢。　

　　夢裡，我還看到爸爸媽媽真的領我去遊樂場了。我坐在旋轉木馬上笑啊，樂啊，爸爸媽媽坐在我的身邊親切地看着我，笑得也是那麼開心，我們好幸福啊。　

　　第二天清晨，她領着我，在最繁華的街道，鋪上了一張寫滿字的布，又往地下放了一個破舊的書包讓我跪在上面。我不懂，“媽，你這是幹嘛？”“小穗，你不要問那麼多。小穗不是還要幫媽媽賺錢嗎？”她見我不說話了，又討好地說：“小穗是個乖孩子啊，要聽媽媽的話嘛。 你就跪在這裡，看到來往的叔叔阿姨，就對他們說‘可憐可憐我吧，叔叔阿姨，給點錢吧。’這樣，你就可以給媽媽賺到錢了。”　

　　隨後，她走了。天漸漸明朗，陽光給予整個世界溫暖，來來往往的行人漸漸多了起來。不一會兒行人就將我圍了起來，一圈又一圈。我聽到他們的議論，“這孩子真可憐，小小年紀就出來乞討。”“你瞧瞧那上面寫的，爸爸重病卧床不起，媽媽殘疾，家裡還有八十高齡的老人，怎麼這倒霉事都讓她碰上了？唉。”“有什麼好可憐的，說不準是大人讓孩子來騙錢呢。”有的人嘆息着布上扔幾個錢，有的人漠然地走開了。　

　　那是我第一次懂得，這樣的行為叫做乞討。而我，更可以叫作騙錢。　

　　所謂乞討的生涯就這樣開始了。　

　　七歲的時候，某天。我被一群八九歲的孩子砸破了頭。他們一邊嘴裡嚷着“小騙子，真可惡。無父無母，真可笑。”一邊拿着石頭扔向我。一股衝動讓我蹭地站起來拿起書包就沖向他們，大聲吼道：“你們才是騙子！你們才可惡！”　

　　回到那破爛的家，昏暗的光線，唯有一張床，一張桌子。他們睡在床上，我睡在桌子上，奶奶在我開始乞討后的不久就去世了。我不知道她因為爸媽不管不問她而餓死的，還是被爸媽氣死的。我的奶奶就這樣離開了。我像大人似的，搖搖頭嘆息着。　

　　爸媽只顧着從那書包里掏錢，絲毫不關心我的傷。我第一次冒出一個念頭：我不想再這樣下去了。爸媽以為我只是耍耍小性子，一遍又一遍地勸我。見我在家呆了兩三天，真的不去了，爸爸就拿起棍子吼我：“你去不去？不去我打死你！”我被鎮住了，為了不挨打，妥協了。　

　　可是，我再也受不了了。唾罵，諷刺，不屑，那些種種目光像一條條小蟲子似的吞噬着我的心。於是，被打成了家常便飯。不想去，打；賺得少，打；喝了酒，打；輸了錢，還是打。　

　　九歲的我了啊，望着那些傷疤，學會了忍受。在最初，他們打我，我就會大喊大叫，以示反抗。到了後來，無論他們打得多痛，我不會叫，不會喊，只是咬着嘴唇，忍着淚水。　

　　我一直在想這樣的生活什麼時候才可以結束。