冬、傷感、_3000字

　　我出生在即墨，這個處在青島之中的縣級市。這裡沒有高樓大廈，沒有繁華的霓虹和車水馬龍，馬路上骯髒的瀝青里積攢了許多塵土，風吹起來會有塵土被懸起，然後被疾駛的汽車帶出很遠再落下，這樣循環着，就好像許多人的生活，比如我。　

　　我叫小娜，家裡人都很愛我，但絕不是溺愛，我記得在我上幼兒園的時候，就因為我吵着不進幼兒園的大門被打了屁股，他們對知識很尊重，從小便給我灌輸“貧者因書而富”的道理，我學會的第一個字是飛翔的“翔”。那時爺爺帶我去家附近的一個小學的操場上用樹枝在泥土跑道上寫下這個字，我們總是從學校後門那裡的柵欄間隔鑽進操場來，那段鐵柵欄與水泥牆之間的空擋很大，並且就那麼不加修飾的一直沉默在那裡，沒改變過。　

　　我印象中爸爸從來沒打過我，事實也的確如此，我喜歡像小朋友們炫耀這一點，也總能意料之中的得到他們的羨慕，如此可見，從小我便如此虛榮。　

　　後來，我的小學時光就在那個寫過“翔”字的小學里度過了。我的家人還是那麼愛我，甚至有一次數學課，我被老師叫起來回答問題，後面的同學把我的凳子抽走，我出糗地一屁股坐在了地上，回到家哭着告訴爸爸，下午他就一臉蠻橫地來學校了，不跟老師打招呼，直接進了教室，找到我，說的第一句話便是“你中午說的那個小孩是哪個？”我有點害怕，因為我爸爸不是什麼太老實的人，他喜歡騎很大很大的摩托車，那種可以找來許多讚賞目光的摩托，我見過他和別人發脾氣，一旦真的發火，後果很可怕。隨後我指了指那個同學的座位，說“她還沒來。”全班同學全都一言不發的注視着他，我的爸爸，這個在同齡人的父親中，算是英俊的爸爸。　

　　慶幸的是那個同學當天下午因為要去醫院拔牙，第二節課才來了學校，躲過了我爸爸的憤怒。事後我爸爸告訴我“那天下午他本來是要扇她耳光的。”外人聽起來很可笑吧？因為一個玩笑就要打人，這的確夠意氣用事的，可是處於一個父親對女兒的愛，其實不算過分，不過是過於衝動罷了。　

　　可就是在這種愛中成長起來的我，在五年級的時候開始開始慢慢接受一些殘忍，痛苦，折磨，開始認識一切。　

　　很平靜的一個夜晚，我和媽媽，爺爺奶奶坐在一桌家常飯菜旁等在外跑保險的爸爸吃晚飯。吸頂燈里透出的光線白得發藍，家裡的布局顯得那麼單調，卻很乾凈。防盜門外傳來掏鑰匙的聲音，然後是開門的聲音，緊接着便是我爸爸走進門來，身上帶着室外的寒氣，手中的頭盔表面遇到屋裡的熱氣開始發白，他徑直朝我走來，把另一支手中的紙盒子放到地上，對我說“小娜，看看我給你買的新鞋子，快，穿上試試。”，沒有為什麼。然後我一臉欣喜地打開鞋盒，從裡面抓出那兩隻鞋，暗紅色的，還有白色的斜杠做點綴，我的嘴頓時撅起來，嘟囔道“真難看！”在一旁掛衣服的媽媽也走過來，看了一眼鞋子，再看了看我難看的表情，對爸爸說“真的不太好看，太老氣了，不適合小娜這個年紀的孩子穿，明天退回去吧！”我爸爸一聲不吭的把鞋子重新塞進盒子里，抓起桌子上的頭盔就往外走，連外套也沒穿，我們全家人楞了5秒鐘，等他把門用很大力氣關上的時候，我們才發覺他要走，追出去時他不顧我們在後面拚命的呼喚，走出了大門。從那天開始家裡很冷清，他還是愛我的，卻不像以前那樣和我嬉笑了，爸爸媽媽很少說話，幾乎所有的話都是媽媽在說，我爸爸只是用很悶的聲音回答“嗯”罷了，低沉的聲音，像咆哮前顫抖的獸。　

　　隨着我長大，慢慢了解了許多，我得知爸爸早就和一個女人在外面鬼混，那雙引起爭議的鞋子就是那個女人買的，那天爸爸興高采烈地把鞋子拿回來給我，卻聽到我和媽媽說那雙鞋的不好，他以為媽媽知道了他和那個女人的事情，便從此沉默。但實際上媽媽並不知道這一切，這些事情都是在我上初二的時候一點點清晰起來的。　

　　那段時間家裡總是吵得要命，開始我也不知道為什麼，只是以為那段時間比較忙而已，可是從我媽的目光里卻總能看得出有什麼秘密，她不告訴我，我也沒問，本以為會很平靜，沒想到自己的眼睛卻揭穿了這層把我隔離在喧鬧之外的屏障——那天放學回家，我看到爸爸帶着一個女人，騎着他視為寶貝的摩托車，那個女人摟着他的腰，爸爸用一隻手扶着車把，另一隻手放在他要上那個女人的手上，很是纏綿。那個女人我從沒見過，沒聽說過，也絕對不是我媽媽。回到家我跑到正在做飯的媽媽身邊告訴她我看到的一切，她突然嗚咽起來，繼而眼淚順着魚尾紋往下流，我不知所措地在一旁看着她哭。　

　　良久，她用袖子擦了擦淚水，把菜端到桌子上，然後看着我，一直看着我，眼神里有委屈，有傷心難過，有仇恨，有無奈，有許多……　

　　在我逼問下她終於坦白了，她對我說了家裡的這些事情。她說“那個女人是我爸爸在外面養的，她說是那個女人讓我們家不像家的，是那個女人把原本幸福美滿的生活毀掉了，是那個女人的錯，全是她！！”說這些的時候我幾乎不敢發出聲音，我從沒見過媽媽這樣爆發過，她的聲音帶着哭腔，吼到最後已經沙啞得說不出話來了，他平靜了一會兒，說“小娜，你別因為這些事情影響學習，但是你要記住這個女人，永遠記住她，是她讓原本屬於我們的全部憑空消失了！”　

　　那段時間我內心很糾結，上課分神，脾氣暴躁，情緒低落，開始出現一系列不良少女的徵兆。　

　　初中的日子我寄住在奶奶家，媽媽下班來看我，晚上回家裡睡覺。凌晨的時候我抹黑下了樓梯，我不知道一向害怕夜晚的我怎麼有如此的勇氣戰勝自己的心理不碰開關的，下樓的時候是光着腳的，因為拖鞋容易發出聲音。我靜悄悄地走到放啤酒的箱子旁，抓起一罐又一罐的啤酒，然後把他們捧在懷裡，安靜地回房。因為作業多，家人已經習慣我晚上睡覺很晚了，所以我房裡一直沒關的燈並沒引起他們的懷疑，他們不知道，那晚我像是蛻變了，我扔掉以前的老實形象，沒寫作業，沒學習。　

　　燈下，我把滿懷的啤酒一瓶瓶排列在木地板上，然後笨拙地盤腿坐下，數了數，一共五瓶。我以前從不愛喝啤酒，但那天晚上，喝酒的慾望很強烈，我拉開拉環，液體們因為剛才上樓時的晃動產生了許多泡沫，溢出來，順着瓶壁流下來，我抓起啤酒罐，吮吸那些泡沫，像是荒漠中的人突然找到了一點點水源，不想浪費一絲一毫那般。緊接着我一口口灌自己，我想喝醉，我太想喝醉了，這些事情壓得我喘不過氣，無法相信小時候因為同學欺負我就差點動手的爸爸現在竟然為了別的女人冷落我們全家，突然有種被篡位了的感覺，我認為，那個女人侵略了我爸心裡每一寸屬於我的位置，連一個角落也沒放過！　

　　酒里的氣體肆意衝撞着，混着晚上吃過的飯菜在胃裡翻騰，弄得我很難受。我依然把啤酒往嘴邊送，學着大人們咕嘟咕嘟地一飲而盡。那晚，啤酒的味道好複雜，又澀，又腥，又苦又咸，可我放不下手中的罐子，就是依戀着胡攪蠻纏的味道，後來我發現，那鹹味是我的眼淚，別的味道就不得而知了。　

　　五罐啤酒，我全部幹掉了，還是沒有醉，我矇著被子哭，我為我自己，為媽媽哭，被子里很熱，幾乎能讓我窒息。眼淚流到枯竭的時候我把頭從被子里鑽出來，把東倒西歪的啤酒瓶從窗戶那兒扔了出去，然後走到床上蓋好被子睡著了。　

　　第二天我偷爺爺的煙，在女生廁所里抽。那是我第一次抽煙，最開始的那一口我被嗆得幾乎氣喘，後來慢慢習慣了，上課鈴響起之前我用手捧了一窪水漱了漱口，沒有人知道我抽煙了，只是有女生議論廁所里有煙味罷了。　

　　第三天我逃課。　

　　第四天逃學。　

　　第五天因為班主任的教導，我把她撂在了地下……　

　　我幾乎不認識自己，原來一個人變壞就是這麼簡單，因為一個充足的理由就足以破壞你內心正義。　

　　幾天後的家長會，班主任把一系列狀況告訴了我爸。我爸還是聽我話的，讓他來開家長會完全是應付學校，因為在老師的學生聯繫簿上，我寫的電話號碼是我媽媽的手機號。我不想讓她失去所有希望和活下去的理由，所以只有瞞着他自己偷偷做一些自認為能發泄的事情來發泄。後來我在小區里看到了我爸爸，我問他家長會老師都說什麼了，他說“你怎麼把你們老師放倒了？”完全在我意料之中，我知道找他來開家長會的最大好處就是他不會批評我，可能是不懂得批評我，或是覺得這樣可以讓別人覺得他有多愛我。而且他不會把家長會老師講的東西告訴我媽媽和爺爺奶奶——他們之間好似除了血緣關係，別的什麼都不剩了。他說這句話的時候，是笑的，他是個叛逆的人，一直都是，所以對我撂倒老師的這件事情也沒說太多，至今我記住的就只有一句“下次別這樣了。”　

　　我知道爸媽之間的這種婚姻不可能維持下去，所以在初二暑假，也就是我開學就上初三的時候，他們離婚了。從小學到初中，這麼久的時間，他們藏着掖着的感情終於可以光明正大了，簽離婚協議書的時候他們沒說什麼多餘的話，我也是。我坐在爸爸店裡的那箇舊年代留下來的舊沙發上，用手指撥弄鋪在上面的涼席。　

　　第二天，他們就正式辦理離婚了。　

　　我的家人對此很氣憤，爺爺奶奶說“我們就是死也不會讓那個女人進家門，死也不見！”我和媽媽很欣慰，因為有人和我們統一戰線。可這種默契在持續了幾個星期後就消退了，完全是人的貪念，因為那個女人三天兩頭給他們買衣服，他們喜歡得不得了，愛都愛不夠呢，恨又何生？我看着他們殷勤的可笑嘴臉，噁心的幾乎要吐暈過去！媽媽去了二姨家，我在小賣部里買了一盒煙，找了個角落不要命的抽起來。那是誰說的？“抽煙傷肺不傷心”。煙能麻痹我的思想，讓我沒有別的心思去想事情，我頹靡地頂着那截蓬鬆的煙灰。角落裡，我像個乞丐。　

　　然後呢，生活一直都在過，媽媽幾乎每天都要流淚，很虛脫，我給她熬稀飯，她不吃，她三天沒吃一口飯，連走的力氣都沒了，知道虛弱得躺在床上，任我把吹涼的稀飯一點點喂到她的嘴巴里，她沒有反抗，盡全力拒絕這粘稠的米粒。而我，徹夜失眠，已經有多少個不眠之夜我也無從知曉了，只是看到鏡子里自己頹廢的樣子和黑眼圈，覺得有點驚訝。我從來不會在我媽面前表現出我有多麼憂傷，我的淚和怨氣都是在她背後發泄的，我不想讓她覺得，我很脆弱，我們都很脆弱，然後就這麼認了。　

　　我們就這麼循環地折騰着，厭倦了也改變不了什麼。　

　　生活這樣過，爸爸和那個女人結婚了。那天陽光很燦爛，他們的笑臉更燦爛，燦爛得讓我有點想要衝上去給她一拳的衝動，不過想起政治老師常說的原告變被告，我也就強忍着，打消了這個念頭。　

　　我媽媽一直沒有再婚，每當提到婚姻她就很抵觸，像受傷了的小羊，低着頭髮抖。我知道這給她心裡造成了很大的陰影，可是她拒絕看心理醫生，反正這沒有影響到她平日的生活，找醫生的念頭我也打消了。　

　　我媽媽沒多說什麼，只是有時用期盼的眼神對我說“小娜，你好好學，等你長大出息了，我們離開這個地方。”我也就應付着點頭。她一直不知道，我處於多麼頹廢的狀態，我在她面前總是精神抖擻，在別人眼裡卻總像是戒毒階段的人，同學們都說“少喝酒抽煙吧！你再這樣下去，怕是要折掉不少壽命了！”每當這時，我就低着頭冷冷得笑，我知道，誰勸我都沒用，除非讓今天的一切都沒有發生過！可是，這怎麼可能？　

　　冬天，冷得要命。我卻穿很少，只是一件長袖衫和風衣，儘管我在寒風中瑟瑟發抖，也依舊是這身打扮，不是裝酷，不是做作，是我沒有思考衣服這些不怎麼有用的東西的興趣。　

　　晚自習，總是那麼安靜，看書的，做題的，人們都很自覺，唯獨我，總是兜里揣着一盒煙就從後門溜到科技樓去了。那裡很靜，我推開窗，腿耷拉着靠着牆坐下，很多次打火機的火苗剛冒出來就被大風給吹滅了，我樂此不疲的一遍遍點煙。有時候我能看得到吉他社裡有學生在排練，全是藝術生，可能他們有這樣的特權吧！吉他社的排練室在斜對面的一個小屋子裡，那個屋子本是放體育器材的，後來蓋了新的樓，這間屋子就空了……我聽見有人在唱《那些花兒》，是個清澈的女聲“有些故事還沒講完那就算了吧，那些心情在歲月中已經難辨真假”，聽着聽着，我就不自覺的哭了起來，是出聲的哭，很久一段時間我沒有哭出聲來了，但這一次，我是真的哭了，我的聲音被呼嘯着的北風吹到遠處，沒人聽見。　

　　我也會吉他的，我的吉他老師很好，在他的影響下我開始喜歡搖滾，喜歡那種野獸般的嘶吼，狂妄得不修邊幅。只不過，那把琴，我太久沒碰，一弦和二弦已經有點氧化了，音也不準了。可此時我好像重新抱起那把大民謠，彈我熟悉的旋律，唱那些歌……　

　　下晚自習的鈴聲想了，過了一會兒，原本空曠的學校就積滿了熙攘的學生，大多是研究那些公式，結論，我對我自己說“我真的受夠了！”　

　　頻繁的逃課使我不得不被班主任視為重點觀察對象，倒數第二的同學倒是對我很好，因為有我在，他就不會得老末。學校里，我沒有朋友，或者說，那些所謂的朋友在我眼裡就如同為學習賣命的行屍走肉，我們在一起的沒有話題，無非是誰的鋼筆掉了讓我幫他見一下，誰的例假來了問我借衛生棉罷了。說穿了，就是利用與被利用的關係。　

　　教導主任在快期末考試的時候找我談話，說“你是我們學校記過最多的，你要是再這麼下去，我們就要開除了，你以為老師在學校里都是陪你玩，陪你藏貓貓的？你在家裡有人慣着你，在這可沒有！你給我想清楚點！你一個小女孩怎麼這麼不知廉恥？！”她亢奮地一口罵完我，然後甩手就走了，我撇着眼看她，大聲吼道“哼，什麼叫不知廉恥，我還沒到賣身的地步呢！要真那樣你得怎麼教育我？估計你就不承認我是你學校的學生了吧！”我知道我要畢業了，我必須得為剛才說出的話付出一定代價。　

　　晚上我很晚才回家，媽媽問我緣由，我就說是因為學習壓力太大，出去散了散心。其實無非是跑到酒吧里聽人家唱搖滾，摔摔瓶子罵罵人罷了！但我知道，我瞞不了她多少了。　

　　期末考試完，我媽接到了學校勸退的通知，什麼也沒說，她一直都在笑，笑得很可怕，我知道我對不起她，可是學習畢竟不是我要的路！我要的，只是解脫。　

　　夜晚，路上除了我幾乎沒什麼身影，但卻從各處傳來喧鬧的聲音，我依舊裹着那件風衣，站在寒風中發抖，影子被暗黃的路燈拖得很長。我去了那個酒吧，上學時常去的那個，老闆是個孤獨的漢子，沒什麼親人，所以他的酒吧依舊開張，恐怕是這條街唯一的一家開業的店面了吧！店裡有幾個喝酒划拳的青年，回家的火車票買不到了，只好留在這個地方繼續熬着，我走進店裡對老闆打了個招呼，他欣喜的叫我的名字，說“小娜，沒回家吶？”我答他“哪還有家？什麼是家！”他見我情緒不穩定，從櫃檯拿了兩瓶啤酒，熟練得起開瓶蓋，說“心情煩那我們就不說煩心的事，我們都是遊盪的人，沒什麼目的地，沒什麼追求，為了我們的共同點，我們干！今晚的酒，你想喝多少就和多少，我請客！”我毫不客氣地把啤酒往嘴裡灌，有一部分順着嘴角淌進領口裡，灼燒我寒冷的皮膚。　

　　其實本來應該賠我媽回娘家的，可是我實在對那個地方沒什麼興趣，她也看出我的想法，沒強迫我。爺爺奶奶家，自從他們“叛變”以來，我就再也沒有去過。媽媽已經不怎麼拘束我了，對於勸退的事情我們當然是考慮這個建議，明年開學我就沒必要去報道了。多好，真的很好！　

　　我想起了我的吉他老師，打了個電話給他“喂~師傅啊！《痛哭的人》和弦是什麼來着？”我用痞子腔問他，然後找了紙和筆，記下他說的“Em G D C”，走到酒吧里那個小小的舞台上，點了煙，抱起一把吉他開始唱起來“今夜的寒風將我心撕碎……”　

　　這個冬天，好冷、好傷感。