我不知道，應該是吧！_1100字

我應該有很多天沒有寫過這樣的文字了，因為我沉浸在編故事和修改當中。只是今天突然來寫，沒有什麼預兆。以前的我喜歡親手把一行行的我腦子寫在本子上，一度很拒絕電腦，只是現在並沒有那麼的在乎了。我翻看以前寫過的東西，想到，寫在本子上最大的好處就是沒有人會看到，發在網上就會在意有沒有人會注意到，有沒有人會理解。　

不知道為什麼頭腦發熱提前這麼多回到學校，每天每天都很無聊，無聊的時候就會產生很多奇奇怪怪的想法，都不知道怎麼辦，才能抑制。太多天抱着電腦看動畫片的日子讓我更加厭倦電腦，於是不自覺地，我又拿起自己的久已不用的本子，開始寫寫畫畫。甚至昨天還跑去買了相當漂亮的本子，來記錄我的文字。　

很討厭最近的自己，以及自己最近寫下的這些東西。總是避不開一些事情，一些人。也許閱歷少了就寫不出很深刻的東西，但至少，我希望自己的文字不會太單調，就好像我的生活一樣。我總是很容易受過去的影響，就好像假期里一次次的同學聚會，讓我再次感受到那種很單純很親切的美好，我真的很想珍藏那種感覺，不想失去。但是又真的很怕留戀，太過留戀對於現在的生活總不會是什麼好事。我不知道自己怎麼了，會在分別時和和君相擁而泣，只是不自覺的不想和她分開。我不知道自己怎麼了，會很在意李娟會不會來北京，因為由一個之心朋友在身旁真的很重要。我不知道怎麼了，第一次希望他是騙我的，有的時候真話更讓人擔心和傷心。昨天看到一句話“沒有聲音的地方，就是寂寞”，儘管我不太懂，但似乎這樣寂靜無聊的空間里一個人敲打文字的我就正在敲打文字的我，就正在品嘗着寂寞的味道。　

很早很早之前，我就發現自己在感官上的遲鈍，所以我帶度數有些深的眼睛，把手機鈴聲調成連續響音，甚至還要開着震動。無論視覺、聽覺還是觸覺，都一樣的遲鈍。這樣的我，不容易感受到大家的心意。我想，我總有一些時候看不清楚你是開心還是悲傷，聽不清楚你是快樂還是難過，感受不到你的喜怒哀樂。所一我不懂你或者你們的心，所以我習慣了想要一遍遍的去證實，可是依然得不到答案。這樣的我應該更適合黑夜吧，不用看的很清楚，夜晚又往往是寧靜的，一個人獨處，親親的聞夜晚淡淡的味道，不清楚究竟是什麼，只知道是風送來的味道，還可以自己調一杯水，找一個乾淨的杯子，放一些玫瑰花，在滴上幾滴蜂蜜，加上純凈的白水，就有了很奇妙的味道。聞着、喝着，我至少會找到安心的感覺，這樣的感覺應該能被稱作小幸福吧。　

只是現在不行，一個人的屋子裡，不停的傳來嘈雜的鬧聲，我懶得去理是什麼聲音，有的事情，不懂不知道都無所謂。　

回來的很多天，都懶到每天只吃一頓飯，這樣的生活，被媽媽知道的話，會很生氣吧。突然少了人照顧的生活，還是有點不適應。偶爾會覺得餓，但總有感覺會代替餓的滋味。　

應該是這樣的吧！