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關於情感的各種文字的片段

手機:M版  分類:好詞好句  編輯:小景

  關於情感的各種文字的片段

  或許像一開始的那次一樣,我只猜到了開頭,卻沒有想到是這樣的一個結局。本以為運籌帷幄,一切盡在掌控,到最後卻被自己耍了個團團轉。正如現在,或許本事身只是他人的笑料而已,我卻來去匆匆而不自知。不知從何時起面對自己所深愛的人的淚水,卻不由自主的低下頭漠視離去。我為此而牽心且疼痛。心披一身甲胄,反而寸步難行。

  我愛你,這不知是多麼遙遠的詞彙了。或許任何人的風流都從來不是風流,是恐懼。是一種沒有安全感和信任力的支離破碎。記得曾有人寫,雙生花,雙生離,彼此相依,彼此不離。

  其實我們只是過客,和所有人。可是我們應該真實的行進在他們身旁,為了自己,也為了感謝他們把我們帶來這個世界,他們和我們一起共度的一端歲月,甚至跨過了彼此的大半個人生。

  沒必要去思索一朵花開放的過程,重要的是它開放的時候,你看見了。否則,它的開放又有什麼意義呢?

  最孤獨的人,其實是那些聚會中的狂歡者,孤獨的萌芽產生於某次疼痛的傷害,或者其他的什麼,所以只有喧鬧才能讓他遠離現實的真實感。狂歡,是一群人的孤單。其實他們比誰都希望安定下來。只是現實不給他們這個機會。

  當一切喧囂都重歸於寂寞的時候,突然懷疑自己這樣做到底有何意義。空虛?無助?大雨滂沱間卻沒有一把傘,一個電話,一句問候。這就是孤獨者。只能選擇被需要,而沒有權力去需要什麼。

  記得那時候爬山,在08年的夏天,剛下過雨,泥土間散發這腥腥的味道,配合著青草的味道,像是一種特殊的荷爾蒙的味道。我懷念那如挑逗的情人的手一樣的風,柔軟,狡黠,敏銳。我依然記得醜陋的癩蛤蟆在你的腳邊跳躍時你發出的尖叫。白色的系帶涼鞋露出飽滿的腳趾,上面沾上了泥巴。我拉着你的手,像是毅然決然般穿越了我們的青春那樣穿越半人高的篙草叢。你緊緊的依偎於我的身側,彷彿真的將自己完全託付與我。你躲避那些突然襲擊的兩棲動物的樣子真美,像是踩着一種奇幻的舞步,充斥着恐懼,依靠,信任和急切的情緒。我就是從那一刻,將你一直愛入了任何人都不曾進入的內心深處。你就是我的劫難。我必然在劫難逃。

  每顆心生來就是孤單而殘缺的,所以我們不必為了自己孑身一人而心懷苦楚。

  而這種孤單會伴隨着殘缺的心度過一生,至少,大多數人會是如此。當與它能相湊而變的圓滿的另一半相遇時,不是疏忽錯過,便是已經失去了繼續擁有的資格。幸福正是如此的難以得到,或者說是難以持久,所以才更引人嚮往。

  其實沒有誰耍了誰,不管是殘忍的分離,還是紳士到轉身,都因為一個理由,那就是不愛了。

  某日與友人吃飯,觥籌交錯間彼此已是醉眼惺忪。被告之,兄弟你還小,不要活的這麼奸詐…不禁失笑了。或許因為長久的夾在兩個大家族之間,要做到左右逢源實屬不易。而唯一待友真誠卻沾染上世俗的味道。患得患失間失掉了更進一步前進的籌碼。爭強好勝了這麼多年,到時候卻換了個竹籃打水。果然,是心累了。並且,只是心累了。

  原來愛情是一種痛苦的信仰,上帝用這信仰的崩壞來懲罰我為所欲為的行為,為了愛而觸碰道德,藐視家族的底線,甘願為之與一切對立。還記得哪個大雪的夜晚,為了見你一面而離家出走的我,連睫毛也被凍住的我,愛着你的我。你捧着我的臉,也只有你有這個特權,輕輕的揉搓着我的五官。你伏在我的胸口,悄悄的嘟囔:卸下偽裝的你,雙眼就像是最溫柔的馴鹿的眼睛,裡面是一汪蓄滿愛意的湖。只有在你面前,我才能安寧下來,你就像是擁有馴服野獸魔法的魔法師一樣。我相信你是上天派下來懲罰我的,讓我愛上你,又轉而投入他人的懷抱。呵,曾經我是多麼的愛你。現在想起,好像是一場巨大的幻覺。

  每支煙里都有一個故事,在停下一切手頭的事兒專心於當下的這支煙開始。回顧這些天來發生的一切,我已不知自己所做的,多少是真,多少是假。是應該說一句,“還好你有我,幸好我有你”,這樣來的比較貼近而自然。開了小號的校內,卻發現依然是EX的,就算能夠改的了姓名和生日,卻改不了性別。心中有小小的煩躁。或許,這個小號,就是一個疤痕,無法消失。我刻意的想忘掉,刻意的在這個號上專門加來自豆瓣的陌生人,可是每次輸入密碼的時候,卻總是要殘忍的讓自己再一次記起。或許是犯賤了。這一切,就像是一個嘲弄。我這隻小小的白羊,自尊,冷淡,孤獨。可是在這裡,在這豆瓣上,卻找不到能夠治癒的方法。那留在這裡又有什麼意義。也許,是應該離開了。

  (這些只是混合了小情緒的各種文字的片段。捨不得丟掉。找回來粘貼到這裡。自己,只是一個偽文青罷了。)

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