關於情感的各種文字的片段

　　關於情感的各種文字的片段

　　或許像一開始的那次一樣，我只猜到了開頭，卻沒有想到是這樣的一個結局。本以為運籌帷幄，一切盡在掌控，到最後卻被自己耍了個團團轉。正如現在，或許本事身只是他人的笑料而已，我卻來去匆匆而不自知。不知從何時起面對自己所深愛的人的淚水，卻不由自主的低下頭漠視離去。我為此而牽心且疼痛。心披一身甲胄，反而寸步難行。

　　我愛你，這不知是多麼遙遠的詞彙了。或許任何人的風流都從來不是風流，是恐懼。是一種沒有安全感和信任力的支離破碎。記得曾有人寫，雙生花，雙生離，彼此相依，彼此不離。

　　其實我們只是過客，和所有人。可是我們應該真實的行進在他們身旁，為了自己，也為了感謝他們把我們帶來這個世界，他們和我們一起共度的一端歲月，甚至跨過了彼此的大半個人生。

　　沒必要去思索一朵花開放的過程，重要的是它開放的時候，你看見了。否則，它的開放又有什麼意義呢？

　　最孤獨的人，其實是那些聚會中的狂歡者，孤獨的萌芽產生於某次疼痛的傷害，或者其他的什麼，所以只有喧鬧才能讓他遠離現實的真實感。狂歡，是一群人的孤單。其實他們比誰都希望安定下來。只是現實不給他們這個機會。

　　當一切喧囂都重歸於寂寞的時候，突然懷疑自己這樣做到底有何意義。空虛？無助？大雨滂沱間卻沒有一把傘，一個電話，一句問候。這就是孤獨者。只能選擇被需要，而沒有權力去需要什麼。

　　記得那時候爬山，在08年的夏天，剛下過雨，泥土間散發這腥腥的味道，配合著青草的味道，像是一種特殊的荷爾蒙的味道。我懷念那如挑逗的情人的手一樣的風，柔軟，狡黠，敏銳。我依然記得醜陋的癩蛤蟆在你的腳邊跳躍時你發出的尖叫。白色的系帶涼鞋露出飽滿的腳趾，上面沾上了泥巴。我拉着你的手，像是毅然決然般穿越了我們的青春那樣穿越半人高的篙草叢。你緊緊的依偎於我的身側，彷彿真的將自己完全託付與我。你躲避那些突然襲擊的兩棲動物的樣子真美，像是踩着一種奇幻的舞步，充斥着恐懼，依靠，信任和急切的情緒。我就是從那一刻，將你一直愛入了任何人都不曾進入的內心深處。你就是我的劫難。我必然在劫難逃。

　　每顆心生來就是孤單而殘缺的，所以我們不必為了自己孑身一人而心懷苦楚。

　　而這種孤單會伴隨着殘缺的心度過一生，至少，大多數人會是如此。當與它能相湊而變的圓滿的另一半相遇時，不是疏忽錯過，便是已經失去了繼續擁有的資格。幸福正是如此的難以得到，或者說是難以持久，所以才更引人嚮往。

　　其實沒有誰耍了誰，不管是殘忍的分離，還是紳士到轉身，都因為一個理由，那就是不愛了。

　　某日與友人吃飯，觥籌交錯間彼此已是醉眼惺忪。被告之，兄弟你還小，不要活的這麼奸詐…不禁失笑了。或許因為長久的夾在兩個大家族之間，要做到左右逢源實屬不易。而唯一待友真誠卻沾染上世俗的味道。患得患失間失掉了更進一步前進的籌碼。爭強好勝了這麼多年，到時候卻換了個竹籃打水。果然，是心累了。並且，只是心累了。

　　原來愛情是一種痛苦的信仰，上帝用這信仰的崩壞來懲罰我為所欲為的行為，為了愛而觸碰道德，藐視家族的底線，甘願為之與一切對立。還記得哪個大雪的夜晚，為了見你一面而離家出走的我，連睫毛也被凍住的我，愛着你的我。你捧着我的臉，也只有你有這個特權，輕輕的揉搓着我的五官。你伏在我的胸口，悄悄的嘟囔：卸下偽裝的你，雙眼就像是最溫柔的馴鹿的眼睛，裡面是一汪蓄滿愛意的湖。只有在你面前，我才能安寧下來，你就像是擁有馴服野獸魔法的魔法師一樣。我相信你是上天派下來懲罰我的，讓我愛上你，又轉而投入他人的懷抱。呵，曾經我是多麼的愛你。現在想起，好像是一場巨大的幻覺。

　　每支煙里都有一個故事，在停下一切手頭的事兒專心於當下的這支煙開始。回顧這些天來發生的一切，我已不知自己所做的，多少是真，多少是假。是應該說一句，“還好你有我，幸好我有你”，這樣來的比較貼近而自然。開了小號的校內，卻發現依然是EX的，就算能夠改的了姓名和生日，卻改不了性別。心中有小小的煩躁。或許，這個小號，就是一個疤痕，無法消失。我刻意的想忘掉，刻意的在這個號上專門加來自豆瓣的陌生人，可是每次輸入密碼的時候，卻總是要殘忍的讓自己再一次記起。或許是犯賤了。這一切，就像是一個嘲弄。我這隻小小的白羊，自尊，冷淡，孤獨。可是在這裡，在這豆瓣上，卻找不到能夠治癒的方法。那留在這裡又有什麼意義。也許，是應該離開了。

　　（這些只是混合了小情緒的各種文字的片段。捨不得丟掉。找回來粘貼到這裡。自己，只是一個偽文青罷了。）