虛浮

　　青春的最後一聲嘆，嘆出了一個夏。

　　這個夏，是我身為少年的，最後的一聲嘆。

　　一、書店裡坐着一名空靈的少年，那是曾經的我。

　　有的時候，覺得自己的從前是一部無聲電影。後來想了想，確實是。

　　彼時的我，還坐在諾大的新華書店裡，靜靜地欣賞着手裡捧着的名著。現在想了想，有些可笑。那時的情景，讓我覺得匪夷所思，更覺得不可思議。

　　後來，我又重新想過，現在的我才更可笑，更匪夷所思，更不可思議。

　　大概記不太清楚自己何時才愛上讀書的，以前從來沒想過，現在也不太願去想。我終於記起來，是個很可笑的原因，可能那時的我近視的厲害，後來到一家眼科醫院治療，人家醫生告訴我，不能吃辛辣的食品，不能用玻璃板作桌面，不能用太亮的檯燈，甚至不能一動不動地盯着天花板，她說了一大堆的禁忌，我都沒太在意。可是，惟獨有一句，我聽的最清楚，她講，不能看電視，不能玩電腦。我一下就懵了，一時不知所措。

　　後來的日子我也許早就料到了，一定是極寂寞的，不過，一切都是因為我的眼，所以這個罪，我得受。但是逼的極難受的時候，實在不知道自己該幹什麼，當然，除了學習。沒辦法，我去找媽媽訴苦，媽媽是個極細心之人，她一眼就看出了我的難處，她說，不用急，我有辦法。我不知道她的辦法是什麼，但我能等，我會看着她拿出一套切實的方案來，解決我的難題。

　　媽媽她確定做到了，我沒想的是，她給我帶來的，是幾本書，幾本裝楨精美，帶有插圖的名著。那些名著閃耀着光芒，照進我的眼裡，我用雙手穩穩地接住它們，臉上洋溢着幸福的笑容。所以，我總算明白，現在的我有那麼好的文采，有着極高的欣賞力，全都是因為當初看了《愛的教育》、《會飛的教室》、《老人與海》、以及《童年》，我看了那麼多書，都是小時候的採摘，都是小時候的記憶。現在的我仍就看書，但不會再看名著。

　　從前的謎團終於解開，小時的我，還是童真無邪的表現，並不是真的與書有緣，而真真切切的是我也愛看電視，愛玩電腦。

　　情景最終還是被定格在了那個書店的角落。諾大的新華書店，炎熱的午後，自己一個人默默地躲在那個點上，靜靜地欣賞着手裡捧着的名著。津津不味地看着，忘記了時間，忘記了痛苦，也忘記了從前。我知道，那個時候，我一定沒有想到將來，想到三年、五年、十年後我的樣子，想到那個時候，我還會不會像現在這樣無憂無慮地坐在那裡。

　　我想我終於忘了，自己曾經是一名坐在書店裡的空靈少年。現在，不知該怎樣形容了。

　　二、當我寫一些嚴肅的文字時，寂寞成了主色調。

　　就算是只喜歡看書，也絕不會想到寫作的。童年時的讀書積累，使我的大腦狠賺了一把，思想頓時變得開闊了。後來我想，不只是思想開闊，而我朦朧地發現，自己也有創作的潛力，我也能寫文章了，我為自己的成功小小的雀悅。

　　後來的我就受到了鼓勵，我不停地創作，不停地寫，我的思路如濤濤江水，奔流不息。我喜歡寫詩，因為我最開始的文章，體裁都是這種短小精鍊，但又極富感情色彩的樣式。我的詩就如我的感情一樣，變化起伏，捉摸不定。但我仍就還是寫，慢慢的，那短句變成了長句，那長句變成了段落，那段落就變成了我的文。

　　也不知道是什麼時候，我的文多的數不勝數了。但我知道，接着的便是，我走火入魔進入到了文字的仙界。是文字改變了我，改變了我的一切，包括我的性格。漸漸的，我發現，自己和所有的文學志士們一樣，都變成了孤僻的人。

　　我把自己圈禁起來了，圈禁在自己的世界里，別人進不來，自己也出不去。我越來越搞不懂自己了，我不清楚，自己究竟是怎麼了，明明企盼文字可以給我帶來快樂的，最終，帶給我的卻是痛苦，我真是太多審視自己的感情了，我的文字成了我的鏡子，而鏡子中的我，抑鬱、憂悶、沒有生氣。其實我也樂觀，但那些和這些一點兒關係都沒有。

　　確實，我再也不會寫清新脫俗的文字了。我也像郭敬明、落落那樣，開始寫少年的愁，少年的愛和少年的恨。我的文字里充滿了諸多的傾訴，我也正是慢慢接受現實，我在現實的文字里，終於變得俗不可耐。但是必須接受現實，因為現實世界就應該是這樣，都說“少年不識愁滋味”，但一旦進入現實，少年的愁少年都懂。

　　我帶着我的愁繼續寫作，我寫嚴肅的文字。有時真該重新認識一下自己了，自己的本來面貌早已不重要，重要的是，我將發展成一個什麼樣子。後來，在嚴肅的文字里我發現了，自己是苛刻的，對待感情，甚至對待自己，都是苛刻的。我不期望把自己扭曲，所以我就一定要求他完美，只有他完美了，我才以為自己已經把感情玩弄於股掌之間。其實我錯了，直到現在，我才突然恍然大悟，那絕不是對情節的控制，而是把自己置於漩渦之中還渾然不知，不管怎樣，那都不是苛刻，而是苛求。

　　當然，我現在，早已不在乎這些了。嚴肅的文字也好，正是我這種人的特色，我突然就在嚴肅的文字里尋找到了樂趣。我發現，一個人的感覺真好。

　　三、常常想像言情劇，但我發現自己不是角色。

　　人總是要長大的，但長大了考慮的就越多。我再也不能回憶起以前的那些故事了，有時寫到自己那一剎那，突然變得怵腳。我打算，寫別人的故事吧。

　　後來，我又接觸到了青春文學小說，但大部分都是寫言情的。於是，我也開始學着寫起了言情。

　　以前的我也是寫過小說的，短篇的多，中篇的少，從未寫過長篇。但寫了言情，我竟然像走火入魔似的，稿子一堆一堆的，擺都擺不完，於是我開始仔細地整理它們，整理整理着，就整出一本書，我的第一本書，青春文學，言情的。

　　於是我又興奮，又雀悅。這畢竟是我寫的第一本書。我想，自己有朝一日也能走上風口浪尖，走上文學巔峰，我的信心再次大增，然後就繼續寫言情小說，我腦中的角色不斷增多，情節層出不窮。在我的筆下，那些迷茫的少年，再次尋找到了自己的位置，哪怕他們暫時迷失了方向，最終也會在彼此的交互中，漸漸地了解，漸漸地明白真理。

　　看着這麼多鮮明的人物，我有些許自豪，我知道，他們一定不是現實，但現實中的人們一定能在其中找到自己的影子，這我就滿足了。

　　可是，我卻找不到自己的影子了。我寫了這麼多言情劇，沒有一出能找到自己的影子。我覺得，自己連個觀眾都做不了，我只是個導演，導的太入戲，把自己給忘卻了。言情劇，言情劇，無非就是泡沫文字堆積起來的產物，就像我們看電視連續劇，有快樂，有痛苦，有歡笑，也有眼淚。但我們最終收穫的，不是那些動人的詞句，而是我們發現，自己就像是裡面的某某某。

　　多麼的荒唐，多麼的可笑，自己寫的劇情，竟然沒有自己的影子，我突然對自己感到不屑，覺得自己這個創作者已經毫無意義。不過我的文友們告訴我，這是正常的現象，不需要大驚小怪，寫文本來就是這樣，想執導好一台戲，就必須隔岸觀火，操縱全程。但我寧願相信另外一句話，就是我在一本書上讀到的，它講，言情劇的創作者，總是不能在虛擬中找到自我，這是因為，作者本身太現實，他根本是看破紅塵，卻把紅塵描繪的那麼出神入化。

　　我是看破紅塵了，不敢這麼說。但是，我確是把自己看破了，我把自己打成碎片，然後再一片一片粘起來，不管怎麼看，都不會再是完整的，也只有這樣，我才能把那種犀利的情感植入劇中，就算我再也找不到自己的影子。

　　我習慣自己是個路人。

　　四、走過平仄、坎坷、紛雜，不知道是不是結束

　　沒有現在，沒有未來，我不知道自己這一路是怎麼度過。結束，我漸漸對這個詞產生懷疑，我懷疑它的巨大光輝早已被過程磨的消失殆盡。

　　這個過程實在是太遠了，雖然當我回顧以前的時候都在唏唏感嘆，但走到如今這一步的不易是一點兒感覺都沒有的，我只是想，走到這一步了啊。但我還是常常想到結束，不知道什麼時候結束，亦不知道什麼是結束，我越來越搞不懂了，什麼叫一個事件的結束，永遠是另一個事件的開始。這麼說的話，豈不是永遠也結束不了了嗎？

　　我不禁再次回憶起自己的青春之路來，走的是多麼艱難啊！我多麼多麼的想忘記它們，但每旦像現在這樣，無論如何我都無法徹底丟棄。我想我錯雜的感情，縱然我反思良多，也沒辦法解脫它的束縛，在我說著扎堆扎堆的故事時，我知道是它在作崇，實際上，我還是想輕鬆一點兒啊。

　　既然選擇一條路，就要毫不後悔，就要一條路走到黑。我不知道自己的路選的對不對，但我對自己有信心，我是兔斯基，富有哲理又那麼漫不經心。這是種戲劇性的調劑，我會時常拿出來，供自己享受。

　　過了三年，也不只過了三年，初中三年算的了什麼呢？只是我年少的時光正在一天一天的消減啊！我的人生正在不停地做減法運算，只可能少，不可能多。

　　但是，年少的時光終該到一段落了，初三一畢業，我就要十八歲了，就要成為大人了，我的青春年少將一去不復返，這樣看來的話，今年的這個夏天，還是很有意義的。

　　我不知道進行到最後是告別青春，以前那諸多的情緒以後我可能再不擁有。我也不知道這樣算不算結束。初中的最後一個夏，定格在了青春年華黯淡的那一刻。