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徠者與存與共(其二)

手機:M版  分類:情感故事  編輯:得得9

  我曾經對郁達夫的情感故事有過一篇評論,如今想來,理解他了。甚至於,不僅僅理解了,還有多多少少的同情和支持的成分。徐志摩的女兒曾說她的父親是一個不負責任的男人,如今我也覺得沒什麼了,若一味受到現實里、輿論上這樣那樣的掣肘,很多人和事,也就不會那麼叫人產生各種各樣的情緒和本身所引起的悱惻纏綿。及至生活,生命,豈不也同樣少了什麼。據說,愛情,是可以使人瘋魔的……

  我不知道該怎麼靠近她,後來通過渠道倒是有了她的QQ號碼,又後來,偶爾聊上幾句,其聊天內容,遠遠比不上有一定相識的普通朋友。倒是隨着生活的繼續,我們對彼此的認識倒有所提升,可依舊遠遠不夠我們相戀。

  我在曾經的說說里這樣寫過:“唯有不斷進取、四處遊走,才能使原本就不多的魅力繼續存在下去,也才不會使人感覺枯燥無味。不斷進取,固然是知識、才能等多方面的累積,但走的路多了,一樣會使他人感覺有深度,並且這之間所收集到的故事,更讓人被吸引……”

  實際上,我從很多很多年以前就一直有個流浪的夢。“有一天,我要去旅行,像吉普賽人那樣——流浪。”這個夢,影響了我好些年裡的人生之路。事實上,當年我還在上初中的時候就短暫離開過學校,後來回校,實在是不想讓我那年邁的外婆過多的勞累和難過。而當時我的父母,因為長期在外經商的緣故,許多時間都沒有在我身邊,所以對於外婆,可以說是我生命中最重要的人。上了高中,我也曾中途離開過學校,這些經歷在我的一部長篇小說里略有提及,即便有些出入,料想也不會差得太遠。

  這些夢,在現實里逐漸的遠離了,值得懷念的是,好些年裡,有好些人都曾進入過我的夢中。他們伴隨我太多太多的時間,即便如今各自因工作、生活而幾乎沒有多少聯繫,但有過,也就足夠了。

  我終究還是沒有真正意義上的去旅行,哪怕我若在七年前決定去,不至於孤軍奮戰。

  我老婆大人說:“我可是終結了你的單身的存在,那些亂七八糟的想法,你自己去夢裡實踐。”

  “上帝說:當你遇見一個願意用一生去好好守護你的人時,放下心中的桎梏吧!原諒你自己過去沒有遇見他時所經歷的事,因為那不是你的錯。而是這個人,出現得晚了。幸運的是,這個人終究是在你生命的過程里出現了,並且即將與你攜手與共。所以,請原諒他吧!然後,好好在一起,我期待你們相互扶持着,堅守着,並且獲得通向天堂的門票……”

  我想我那時候的心境是比較煩亂的,乃至於我時常以另類的文字來增強自己的某一絲信念。同樣的,我也在說說里這樣寫到:“我是獨屬於夜的精靈,是貓的嫡親。我願成為某所的影子,在每個孤單的日子裡,陪伴在左右。有些情,有些意,對於外人來說,或不可道哉,或唏噓不已,而對於當事的人而言……”

  老婆大人常說:“我那個驕傲的貓貓大人哪裡去了呢?”不可否認的是,我現在是越來越孩子氣了,除了心理的沉靜和為人處世愈加沉穩圓潤了外,在老婆大人面前的言行實在是不知如何描述。

  初識的我,在她的眼裡的確是高傲的,性靈如貓,言行舉止總是透露出越過年齡的老成,心思細膩如發,尤其對於人性的感悟,時時都有所進步。並且我一如既往的,同十多年前一樣,有我自己的堅持和守護。我想,我最大的成長便是通由這方面所展現出的韌性吧!

  根據後來直至如今我對老婆大人的了解,那時候的她尚處於“活在別人的眼睛里”的心性之中。而對於這一點,我在十年以前就已經摒棄。也許是比較清高,一如既往。也許是比較堅持,不願與現實的負面有過多的觸碰及至淪陷。對於那時候的她的這方面,我的確是十分不快的。甚至於在某一次不算激烈的爭執中,我們都很有可能因為這樣一個匪夷所思的原因而分道揚鑣。

  因為太在意別人的眼光,在某些方面,我知道老婆大人其實也不是很愜意、自然的,估計真實的她唯獨只能在自己家裡面出現,其他時候,不過是他人的眼光下“乖乖女”的衍生物。的確,在為人處世上她更為擅長,不是說圓滑的人就不真誠,也不是說善於處事的人就虛假。或許,曾幾何時這樣的膚淺認識我是有的,但似乎有些遙遠了。

  由於“乖乖女”的特質,她在成長當中還真沒有受過什麼刁難或者語言性的挑釁侮辱,即便是也經歷過幾場沒有結局的戀愛,對於漫長的人生而言,實在只是曇花一現,於許多年後回想,早已沒有了當時的熾熱難耐。

  我就曾經在語言上有所“不敬”,估計那是由雜亂的心性所引起的必然行徑。

  也罷!具體的細節便不予言明了。總之,自那之後,我們冷淡過彼此一段時間,奇怪的是,我在這裡用的是“冷淡”這兩個字,而當時的我們,連起碼的好朋友都還不是。怎麼說呢!總之是微妙的,微妙到即便是我們彼此切斷了聯繫,仍舊被冥冥之中的什麼東西所羈絆着。後來又在某一次聚會上,我在酒後壯膽的境地下向她道了歉,其實我也在短信上給她道過歉的,可與其說是道歉,不如說是一種霸道的回應,也就是不但沒有潛下心來好好道個歉,反而說到:“人的心性有多深、思想有多遠,就能走多遠。若你的心性和思想遠遠不及,就不要滾了,回來吧!”

  如今,與老婆大人每每談及這些的時候,老婆大人都會氣不打一處來,嘴裡哼哼個不停。自然,我每每都會哄她:“哎呀,這不當時一時腦熱嘛!老婆大人,您就原諒小的我吧!”

  “當我同樣隸屬於夜的一部分之後,我便不再畏懼黑暗與邪惡,也不再為著光怪與斑駁而顫慄,也不再在虛無縹緲的幻境中或者空無一人的小路上而有所僵持,除非,我業已失去了這倔強的、剛強的意志所賴以生存的肉身和靈魂……”

  我需要勇氣,需要勇氣去面對她,需要勇氣去面對人生,面對那逐漸將我的曾經的美好的夢剝奪的生活。“我凝視着窗帘縫隙之間的一處所在,朦朦朧朧,那處所在是否有我想要的生活,有我想要的未來我不得而知。注視得久了,心裡便會不由自主地產生一種念想,總得,過去看看……”

  我惶恐着,也渴望着,卻又無意識的疏遠。“冥冥之中是有什麼在指引着我們的,只是這種指引,很難分辨……而芸芸眾生,卻又容易偏離正確的指引,因此,不幸稱之為命;幸,稱之為運。”

  儘管似乎一切都有所欠缺,但我總算尋求到了一個契機,在相對的絕對和諧、快樂、愉悅中做出讓自己與對方同等同樣和諧、快樂、愉悅的事。而這件事,促成了我們的正式相戀。

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