澀憶

　　記憶還是讓思緒慢慢的撬開，昔日的回憶還是那樣的凄涼澀泣、、、、、、、

　　一直不想提起，因為那是記憶的塵封，然，今日還是想用凝墨記錄那段曾讓人心傷、凄涼、難釋的隱痛、、、、、、

　　那是在懵懂少年一個微涼的秋午，喜歡看書的我讓母親從書韻中喊醒。告知我要去見一個人。母親幫我梳洗打扮而我卻不厭的絮叨：煩死了不去，整天相親還要人活不？最後在父親的威嚇和母親的訓斥下，我和母親還是去了。一邊走母親一邊絮叨，好好和人家說話，你都不小了要懂事，不能像小孩那樣任性，見一個不行見一個不行，你都愁死我們了，女孩長大了總要嫁人、、、、、、就那樣我被迫再去重複着昔日早已習慣的相親，很不開心的跟着母親，反正就當完成任務。哎，可憐天下父母心！

　　到了嬸嬸家嬸嬸很開心，和我的母親詭秘的說著悄悄話。母親滿顏歡笑，說完就把我和母親領到了一個房間，我撅着嘴跟在她們後面。一進門一男子迎面迎來，很禮貌的打招呼，我沒用正眼看他，轉了個身，給他一個側面。他與母親媒人寒暄着，並很有禮貌的遞茶，繼續他很得體的言談。我一直沒說話，就是撅着嘴，雙手挽起等着趕快結束這無聊的“相親”遊戲。寒暄過後母親和嬸嬸要走她也跟着，母親嚴厲的瞪着我。嬸嬸說：“我們出去，讓他們聊聊。”就這樣我被留了下來，我很不開心，整天這樣相親啊煩啊無聊？可還是留了下了，得給母親和嬸嬸的面子。

　　她們走後，我繼續撅着嘴，低着頭，也不知道在地上看什麼。是他先說的話，用了很多聽說我怎樣怎樣？我說不知道，我也不知道我怎樣怎樣，那是別人對我的評議。他說一句我故意氣的讓他接不上下一句。我知道他知趣就不說了，可誰知他還是繼續喋喋不休的發問。說著他遞過來茶水我沒接，只說了句謝謝我不渴。我始終沒正眼看他一眼。他說到了他聽別人說我很清高也挺孤傲，看來一點沒錯。我心裡一驚好傢夥激將法，隨你怎麼說，我仍不屑與他。直到他說聽人說我會彈琴，聽后我心中甚喜，那時候的我最愛的就是彈琴了，讓我原本不快的心有了一點喜悅，我說：“不會彈呀，只是能撥響而已。”他微笑着說“謙虛。”那句話問的我很深刻，隨後我不耐煩的反問了他幾句，結果他以眼還眼，傲慢而輕狂的回答了我的問題，並毫不客氣的敷衍了事。那種輕狂和傲慢讓我當時真想奚落他一番，什麼人呀？狂傲自負！但考慮到初次見面，有損我的個人形象，所以我忍了。瞪了他一眼，撇去才發現他戴着眼鏡，剎那間我又低下了頭、、、、、、他說著便假裝拍褲腳上的灰塵。他當時說什麼我一句也沒聽進去。隨後我說我還有事就那樣我生氣的回家了，什麼人呀！他當時似乎還說了什麼我沒聽到。

　　剛到家母親就誇個不停：看人家多懂事待人接物，一口把她一個姨一個姨的，說著母親嘴都合不攏。父親也在一旁說他家人何其好怎樣怎樣，讓我好好和人家處。我說就他，算了吧，饒了我，我寧願不嫁人。轉頭就上摟繼續看書了。心想，如此傲慢之人着實討厭！父母怎教的他，傲慢輕狂不可一世。隨後嬸嬸來問，我還是如上的回答。這就是我們的第一次邂逅，之後我們就沒有了任何聯繫。

　　一天密友來找我，問起我們的事，我說沒印象，挺傲慢的傢伙，她問要不要繼續了解，我沒說話，我說那樣傲慢的人有必要嗎 後來才知道他原來是密友男友叔家的兒子。我沒在意，原來是順客。後來她又說了幾次，並說他還提起我了怎樣怎樣，聽后我有點氣憤，還說我怎樣呢，不說他就夠好了，敢說我，哼。記得當晚就狂墨冷揮，直擊他的傲慢和輕狂，把他毫無顧忌的好生打擊一番，筆墨落定剎是過癮。敢說我，讓你也知道你也很高傲！記得那次寫的時候沒想那麼多，要讓他知道他的傲慢和輕狂我很反感，只是懶的反感和計較。當然因為不熟悉我的用句很溫婉。寫好後放了好久，就在自己那裡放着。直到密友再次說時我把那封信給了她，讓她轉交，因為那封信寫的很清楚，我沒想過後果會怎樣，我知道他看後會很生氣，並會撕了信紙還會暴跳如雷，氣歪他的鼻子，呵呵呵呵！（現在想起當時的心情還是那樣過癮）

　　可我錯了，沒想到過了幾周了，我在收發室那裡意外的收到了他的回信，當看到來信時我很鬱悶，這是誰的信，看看落款，名字不認識呀，因為我根本不知道他叫什麼。我打開信紙，一看好幾頁的藍色字體工整的展現在我眼前，並在信的反面也寫滿了黑黑的筆跡，一看就知道不是一日所寫，我當時還在笑這誰呀，寫信沒紙呀？呵呵、、、、、、當我展開信看到稱謂的時候我差點暈掉，因為我當時不知他叫什麼？我稱呼他是花園裡溫室的花朵，沒想到他居然稱我、、、、、、呵呵，見到如此稱謂后我瞬無言，心裡原本的喜悅瞬間沒有了。感覺告訴我應該是他，因為沒有人敢如此在奚落中不失大智的稱呼我。因為我不知道會有回信，我也不知道信里的內容，是不是也同樣的讓他奚落和打擊呢？我繼續瀏覽他的筆跡，看着看着自己原本想笑的心怎麼也笑不起來了，我以為他還會以眼還眼，可沒想到他最多的是誠懇的歉意和禮貌的點評，他字裡行間沒有說一句不得體的話，這樣我自己看着看着低下了自己原本清高傲慢的頭，他寫的很誠懇，字字真誠，句句直刺我輕狂而傲慢的心底，讓我自愧形影，着實羞愧、、、、、、、沉默了許久，不能平靜、、、、、、、他的信寫得很得體沒有一句冒犯我的話，不但沒奚落我反而用的都是褒義。呵呵，現在想起心中還是還覺、、、、、、、我細細品讀箇中滋味。讓我少女的心澎湃四伏，對他的犀利的言語和禮貌的回復甚是欽佩、、、、、、從他的信件中讓我對他有了全新的認識。信中的他和那天的他判若兩人，讓我對他的工作和人生感悟有了進一步的了解。

　　密友的好話連連，讓我們之間漸漸的有了聯繫。但更多的是電話里的吵吵鬧鬧。我說：好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草？他言：馬兒想吃回頭草，而他就戀一隻梅。梅，梅花，我的最愛，我知是他說者無心而我卻聽着有意。他的那隻梅深深的打動了我。當時對他很反感，既然當時兩人都沒那意思，現在算什麼？他忍受了我所有的熱潮冷諷，用他男孩特有的寬容感化着我。我那時什麼難聽的話都湧出來，總覺的他太傲慢太輕狂。但通過一段時間的慢慢了解后，我發現他沒有了以前的輕狂和傲慢變的溫順可人。呵呵，那可能可能曇花一現的唯美吧 可能就是情人眼裡出西施的微妙吧

　　我記得第二次我收到他信的時候，是在情人節。他說要給我驚喜，在2月14日那天我接到了他的電話，他很開心說：祝你節日快樂！我莫名其妙，摸不到頭腦。因為我當時真不知道那天是什麼節日。他神秘的笑了笑什麼節日你自己去問問，他問我開心嗎？我說：嗯。當時不管什麼節日，能接到他的電話我已經很開心。隨後我問同事今天是什麼日子？他們告訴我是情人節，西洋人過的的情人節！我當時很開心很開心，從那刻起我告訴我自己要好好對人家，不能再耍性子了。從那天開始我們的感情迅速回暖，慢慢的沒有了距離感。同事們那時都神秘的笑只要是我接電話，她們都回離開。並告訴我好好處，他很不錯的，是個好小伙。他邀請我去他家我么答應，他要來看我我沒同意，就那樣我們約好了決定去赴我們講好的第一次的約會。當我下車后，我徑直的朝橋那頭走去，我東張西望，怎麼說好的沒人呢？怎會有個人從我一下車就跟着我呢？我焦急的這邊看看那邊看看，沒人怎麼沒來嗎？這時他上前來說話了，請問你找誰？我撇了他一眼管你何事 他笑了笑叫我、、、、、、我看了他我臉紅了，羞澀的低下了頭，我不敢看他，我也不知道為什麼？就那樣我們到了一個僻靜的地方進行了第一次所謂的約會，那天我們聊得很開心，從南談到北，沒有任何的約束。他問我相親時我何故不看他，那樣帥的小伙放在那拿正眼都不看一眼，我笑了真是的還會賣瓜，我說你怎認識的我？他說他那天只看到了我的半邊臉，遞茶就是想看沒想到還是失敗告終。猶抱琵琶半遮面，我在想這家姑娘肯定是個醜八怪、、、、、、我的天，哎，讓他氣的我哭笑不得。呵呵，那天我們聊得非常愉快、、、、、、、就那樣我們進入了大家都羨慕的熱戀中。他從不勉強我做任何事。不知為什麼，他說什麼我嘴上雖和他唱反調，可我心裡卻美滋滋的，那時我很聽他的話，我不知道那算什麼。那時可能是自己太矜持就是想也不會說出口，我覺得那樣太輕浮，女子不該如此。就那樣我度過了讓我一生都難以忘懷的熱戀。我不知道對於他那時他的第幾次戀愛，但對我而言那是第一次。之前都是媒妁之言都沒有了下文。他讓我懂得了什麼叫異性相吸，兩情相悅，心有靈犀，當他打電話來的時候，其實我也想打電話給他。他讓我懂得了想一個人的微妙和痛苦，他讓我感受到了才下心頭，又上眉頭的相思。讓我懂得了所謂的愛情，讓我理解了愛情的偉大。他好多次約我去他家看看，我婉言拒絕，對我而言我不需要看到外在的浮華，我要的只是一顆懂我的心。我從來沒有叫他來過我這裡、、、、、、那段時間是我最快樂的時候，每天都讓愛情滋潤着，我很享受屬於我們的愛情。

　　相戀總是開心，而現實總會讓人嘆息。結婚要在年底這是密友告訴我的，他還在外面在和別人談，這是同事告訴我的。因為他的妹妹要結婚他必須要結在妹妹前面，他是家裡的獨子，這是規矩。他從沒給我說過這些。我搖搖頭，我接受不了，不可能，我還小結婚我從來沒想過。《圍城》自己熟讀，熟知婚後的繁瑣。當時對我來講我怎麼也接受不了年底結婚的事實。花心，一個男人若花心我知道結果。我沒告訴他這些，我在考慮再三后提出了分手。

　　記得那天他約我，我當時在教育培訓我逃課了，到了我們約好的地點我看到他我很生氣，我厲聲說我不是都說清了嗎？不可能我們根本不可能，有什麼好說的，幹嗎啊？他當時也很生氣，因為約好的時間，因為逃課我耽誤了時間，我去的很晚。也不知道怎麼的，學習資料掉了一地、、、、、、我知道他會走，可是沒有。他說我們再談談，我當時不知道哪裡來的火，但當我看到他一臉的無辜我也不知為什麼我逐漸冷靜了下來。我走着他跟着，一直走到了一個火車站旁。我還想走，他叫住了我，他問我為什麼要分手，我沒說什麼，我們不合適。就那樣一切都好像凝結了，很靜很靜，我們不再說一句話，都默默的低下了頭。沉默，沉默、、、、、、此時一隻蝴蝶飛了過來，他笑了笑說你看你還招蝴蝶。我冷笑了一下，憤憤的說可惜是只花心的蝴蝶。我不知何音他沒有接話，只是笑了笑，其實我真的想聽他解釋，聽他說，可是他沒有一句解釋我的心涼了，徹底的涼了。寂靜，沉默。我的心的流淚、、、、、、

　　他說話了你不是喜歡音樂嗎？你聽過、、、、、、的這首歌嗎？我聽后氣氣的說沒有，他說他可以唱給我聽。當時聽的我心裡暖暖的，我很想和他一起唱，因為那首歌我聽過，對於一個熱愛音樂的我而言，我完全可以迎合他。可一回思：不，不能受他的影響，他是個花心的人。我不能妥協，我不能心軟。唱着唱着他摘掉了眼鏡，我能感覺到那刻的心情，他眼濕潤了。轉頭頭去，我知道他哭了。我知道他想什麼，那刻我才懂得了每首歌曲都有他所表達的真意。我能感受到他的心語，可是我沒有我假裝不懂，我沒回應他，那些閑言碎語的糾思讓我無法釋懷，我無法說服我自己。此刻一切寂靜，他轉過頭去，我淚眼盈盈。沉默。久久的沉默、、、、、、

　　車站鈴響了，他笑了笑說，該上班了。我笑了笑說該上課了。他說你聽播音員的聲音多溫柔，不緊不慢，女子就當如此柔弱。我嫣然一笑，是呀永遠都那樣不緊不慢，讓旅行的人都能放鬆身心，緩解疲憊呵呵、、、、、、鈴聲過罷陸陸續續有人了。我們往回家的方向走，我知道說清楚了。走了一會他問我手裡拿的什麼？給看了看好嗎？問我在哪裡培訓，我沒告訴他。他說你會唱嗎？我說當然，不知道我是幹嘛的嗎？他停住了，笑了笑，翻我的資料，他看到一曲后他笑着說能唱這個嗎？我高傲的反問：你會唱嗎 他說會一點。我冷笑一聲，說那不我們試試，他說一起嗎？我說唱曲誰都會，我唱譜你唱詞何如？他謙虛的說：那我們試試。就那樣他唱詞我唱譜，沒想到他唱的如此流利，那刻我心裡很是竊喜，心裡咚咚咚咚跳個不停。真沒想到。沒有停下，我們一口氣唱完了那首歌.我不知道他當時的心情何如而我很開心，很開心。唱完后他又摘掉了眼鏡，這次我抬頭才正眼看他，發現他原來長的很白凈，雖穿的西裝襯衫卻沒打領帶。（因為母親告訴我他相親的那天是打領帶的）我從上到下仔細的打量了他一番。隨口問道:你怎麼連頭髮都沒梳理，他笑了笑說臉都沒洗，為了某人這幾天都不知怎麼了，茶飯不思，哪有心思梳頭呢？哎，可憐呀、、、、、、、我看着他居然有几絲歉疚，有點心疼，心裡澀澀的。很想再給他機會，告訴他我的感受，告訴他我也、、、、、、可輾轉想想別人口中的他我還是無法忍受。我不願再提起，提起只能讓我冷墨添愁緒。直到現在我聽到那首歌我都會沉默許久許久。

　　也許他已不記得了，就那樣我們從中午一直聊到了下午。下午了他叫我回家，我不要和他走在一起，我怕家裡人看到，他先走了。當我看到他漸漸遠走又不住回望的身影時我自己坐在那裡放聲哭了好久好久，我當時很難受很難受。難受的自己心裡像針刺一樣。直到看不到他得身影了，我才慢慢的梳理了自己的包包，這時才想起他從早上還沒吃飯，我問過他的他早飯沒吃而且早就在等我了。這時我毫不思索，馬上去街上買了飯。然後急迫的追他，然，當我追到車站時我沒看到他，我覺得一個男子不會把一個女子留下獨自回家的，可是他回家了，他丟下了我獨自回家了、、、、、、我把買來的飯菜統統的丟到了河裡，我淚流滿面，我好難受。那夜我痛徹心扉，徹夜無眠、、、、、

　　第二天早上，同事告訴我有人打電話來問我上班了沒，說不用叫我知道我上班就好，我聽后冷笑了幾下，我轉過身凝淚已不由自主的泛濫成災。後來密友告知我他在我們約會的那天下午他去了我密友那裡，但什麼都沒說。在她那裡坐了好久、、、、、、

　　就那樣我們結束了，雖然時不時會想起曾經的美好，但我知道一切只能回憶。

　　過了幾天，有一天他打電話來告訴我他找女朋友了而且和我同行，並告知了她的名字，我聽后說那好呀，挺好的呀，我好生贊詡一番。也替他開心。隨後就聽到同事們議論他們的事了，我很淡然，可我自己怎麼也高興不起來，他又打電話告訴我他們如何如何，我不懂他是在刺激我還是在做什麼。沒幾天就聽說那個女孩去他家裡了，我笑了笑，他誇她如何如何？我笑了又笑，那就好祝福你們、、、、、、

　　就那樣過了幾周，記得是個午後吧，我們每周的培訓繼續進行。午飯後我去找同事（父親也和她們在一起培訓），當我走到教室時我不知道當時同事何故要拉我出去，我定眼一看，原來是他坐在那裡笑眯眯的給我打招呼，旁邊坐的是那個他告訴我的女孩，我當時沒反應過來同事就把我拉了出去，然後問我做什麼來，我說我借支筆，筆沒水了、、、、、同事知道我們的事情，怕我失控，然後說快上課了，快去吧小心點名遲到，別想那麼多。我點點頭我去了教室，上課後我無法平靜，流着淚的我請假跑到了學校門口，我斷定他肯定會在的。我出去后他果然在，他迎了上來說你怎麼也在這裡？你也在這裡培訓？我走到學校門口較遠的地方，淚水再也無法控制。我哭了，我好傷心，好傷心，我厲聲問他：你，你，你,你們、、、、、、他發瘋般的質問：你為什麼要哭，你不是沒感覺嗎？你不是不在乎嗎 你不是很清高嗎？你為什麼要哭？你哭什麼？、、、、、、我咬住嘴唇仰起頭讓淚水倒流，我不想他看到我的懦弱。對天冷笑道：當然，你是誰？我怎麼會在乎一個你呢？我是誰！笑話。爭吵，兩個失去控制的人流着淚的爭吵、、、、、、

　　他說要送我回家我氣極了，我奚落了他我讓他離我遠點，越遠越好，應該陪那個女孩回家，我算什麼？他生氣的說，是大小姐，我知道，我應該陪她回家，她才是我的女朋友、、、、、、、

　　就那樣他送了那個女孩回家，看着他們的背影，我的心很碎很碎。我沒有和任何人同行，獨自讓淚水陪我回家、、、、、、輾轉難安無處訴愁思，我不知道自己何故會如此的心痛如此的無法控制，我承受不了。當我想起他們在一起他打招呼的那刻我受不了，我真的受不了。掙扎、煎熬、彷徨、幽怨、凄涼、心傷。我痛定思痛，不住的問自己：為什麼心會如此痛，為什麼看到他們在一起我會如此難受，為什麼我的心這樣的不堪一擊？為什麼我會承受不了，為什麼？為什麼？為什麼？、、、、、、、、

　　那夜我想到了黎明，我回憶我們的之間的點點滴滴。我找到了答案，我懂得了一種叫愛情的東西，從一個懵懂不知的小孩，突然間長大了，我懂了，這就是所謂的愛上他了。這就是傳說中的愛情。這就是電視劇里的那些痴男怨女為此可以傾覆生命的愛情，這就是山無棱，天地合才敢與君絕的愛情。我感悟到了，我明白了。那夜我的心好痛，孤單形影獨在斗室，讓淚水自溢，含姣倚榻，好生憐苦、、、、、、、那夜對我而言好漫長，好凄涼，連呼吸都是痛的，連思緒都是冷的，好冷好冷，心好冷，冷的自己瑟瑟發抖、、、、、、

　　第二天是母親喊我起床的，我哪裡也不想去，我只想在自己靜坐斗室。她看到我淚眼朦朧，關切的問是不是你們分開了，我驚訝的看着母親，你怎麼知道？父親也上樓了。看着我說：我們一直都知道的，只是你不說我們不好問。我聽后再也抑制不住我哭了出來，我在母親的懷裡我放聲大哭。母親說我沒出息，沒事，咱再找有比他好的，我閨女怎樣的找不到，就他我還看不上呢？父親語重心腸的說：別想太多，好男孩多的是。父親搖搖頭下樓了。我懂父母都是在寬慰我。母親幫我梳洗讓我要好好的，並端來了早點，從昨天就一直不吃，幹嘛呢？吃點。看着母親我點點頭，我含着淚吃着早點。

　　我是個倔強而要強的女子，既然已分，何故要思？我偽裝起了自己，不想讓任何人看到我的懦弱。我對着鏡子對自己說:過去了就不要再想。那天我出奇的平靜，同事跑來說看你沒事我放心多了，我還以為、、、、、、我笑了笑說，沒事我是誰，他又是我的誰，那樣花心的人我不稀罕、、、、、、說完我爽朗的笑了起來。我沒有讓眼淚掉下來，我偽裝的很堅強。過後又有同事陸續找我我依然風輕雲淡的處之，我知道那是父親讓他們來的。那時在心裡很感激自己的父親，她們都走後我又在辦公桌上自己抽噎了許久，那天我沒有工作，是父親替我把一切都安排妥當，叫人帶話讓我練琴，說是我要把新曲多練練。我對着自己深愛的電子琴，看着曲譜，我彈了起來，以前怎麼都不知道每首情歌都會是一段心傷，那天我隨手彈起了那首（我想我是海）歌詞是：我的心是軟的沙灘，留着步履零亂。過往有些悲歡，總是去而復返，人越成長，彼此想了解似乎越難，人太敏感，活的雖豐富卻煩亂，有誰孤單卻不企盼，一個夢想的伴，相依相偎相知，愛的又美又暖，沒人分享，再多的成就都不圓滿，沒人安慰，苦過了還是酸，我想我是海，冬天的大海，心情隨風輕擺，潮起的期待，潮落的無奈，眉頭就皺了起來，我想我是海，寧靜的深海，不是誰都明白，胸懷被敲開，一顆小石塊都可以讓我澎湃。

　　有誰孤單卻不企盼，一個夢想的伴，相依相偎相知，愛的又美又暖，沒人分享，再多的成就都不圓滿，沒人安慰，苦過了還是酸，我想我是海，冬天的大海，心情隨風輕擺，潮起的期待，潮落的無奈，眉頭就皺了起來，我想我是海，寧靜的深海，不是誰都明白，胸懷被敲開，一顆小石塊都可以讓我澎湃。

　　我想我是海，冬天的大海，心情隨風輕擺，潮起的期待，潮落的無奈，眉頭就皺了起來，我想我是海，寧靜的深海，不是誰都明白，胸懷被敲開，一顆小石塊都可以讓我澎湃。

　　那首歌在那個時候我彈一次淚落一次，也不知為什麼那天再也沒有人打擾我，我獨自品嘗愛的凄涼。我不記得過了幾日，我們又通話了，我不記得是誰打的了，那次我在通話中掉淚了，剛開始是冷淡的寒暄。他問我：你還好嗎？我說：嗯，長大好苦，我不想長大，我不願懂。他笑着說:每個人都要長大，雖然苦也要長大，你能覺得苦說明你已長大，每個人都必須經歷的，我很擔心你，所以、、、、、、請你好好的，保重自己。我問我是不是很傻？他說不傻,你是個好女孩、、、、、我哽咽了，我說她也是個好女孩，你要珍惜，你要好好對她，她比我很多，要好好對她，不許花心。從今後不許你打電話了，要全心全意對她。他說：嗯，會的。你要保重自己，慢慢就會好的、、、、、、那次我們都很靜默，我不知電話是怎掛掉的、、、、、、聽了他的話我心裡安慰了很多，不管我們有沒有結果，我們曾經真實的感受過心靈相吸的默契，我沒有怨他，反而很理解他，他的年紀已不許他有那多的浪漫，他要面對現實，他要的是一個賢妻而非如我一樣不諳世事的傻女子。那段時間我不敢聽到一句別人說話時他曾有過的腔調，我不敢聽他曾經唱過的音樂、一起探討過的音樂。有時看書的時候看到一個關於他的字或者他說過的詞語我就會流淚。我路過我們曾經相約的地點就會漠然掉淚，我想起我們曾經的點點滴滴，想起就會掉淚，就會莫名的傷感。覺得世上一切的美好都成了幽怨的凝歌、、、、、、、

　　曾經滄海難為水，墨跡斑斑總且嘆。在之後的日子裡再也沒有聽到他如期而至的問候，再也沒有聽到他磁鐵般讓我痴迷的聲音。雖我總會在旮旯處哭泣，想念、、、、、原想一切就這樣平平靜靜，聽到同事們閑聊時說他們如何如何好，他如何如何殷勤，並說那女孩已去過她家，他也經常去她那裡，兩個人很是熱情、、、、、、我聽后淡淡一笑，也真的替他高興。心想他終於有了自己的歸宿、、、、、、、、

　　就那樣我把全部的心思都放在了工作中，我全身心的投入到了工作。我重拾起自己喜歡的文學，強硬的用文字把自己的吞噬，讓自己不要再去思念不要再去想念。然，好景不長，聽到同事說他們分手了，而且他又和她的另一個同事在談、、、、、、、我對着天花板冷笑了許久許久，如此花心不念也罷、、、、、、那年我的教學成績名列前茅，在全鎮表彰大會上我被點名表揚，並上台領獎，那一刻我很是開心，我很自豪。可當我下台後我看到那個女孩的時候我有一種莫名的惆悵，莫名的凄涼。剎那間我覺得一無所有，那種喜悅馬上煙消雲散、、、、、、

　　到了暑期我們又要繼續培訓，當我看到那個女孩時我很不自然。我故意躲閃她的眼睛，她比我大，比我懂事在我躲她不及時她打招呼給我，我很不自然的回應着。我感覺得到的她心裡有他，他們可以的。我沒有顧忌一切我打電話給他，我告訴她和我在一起培訓，讓他來找她，給她解釋，我知道他不是那種花心男，肯定他們有誤會，我希望他們能再好好談談，他說能接到我的電話着實突然，謝謝我的好意，他很感動。然後就是寒暄的問候。我放下了電話我知道不管他會不會找她，我不想他不開心、、、、、、

　　結果他沒有去，而且也在沒有和另外的談，我失去了他的一切消息，一切就那樣無聲的結束了、、、、、、我終日思緒難平，總會在不經意間想起我們的點點滴滴，曾今是那樣的美好，那樣的依戀，他的一笑一顰始終圍繞在我的左右。我終日除了彈琴就是把自己用書香陶醉。不願清醒，慢慢的自己喜歡上了孤獨，喜歡上了李清照和三毛，還有黛玉葬花的凄涼，喜歡上了那些煽情的情歌、、、、、、哎，這也許就是命吧，我無悔自己的選擇。

　　記得那是一個下午，一切都如此寧靜。我獨自在彈着屬於自己的音樂。同事說他和同事村的、、、、、、訂婚了。我聽后很是驚訝？怎麼會這樣？那天我去了密友那裡她告訴我是真的，他訂婚了，女方很滿意。我聽后很開心，只要他高興就好。隨後我又進入了我的相親生活，相了很多可不知道為什麼我總把別人和他比。那時我第一次感到了心累的滋味。我始終沒有訂婚。有一天密友告訴我說他結婚了，我說怎麼這麼快，她說不知道。聽說認識沒多長時間，兩個人都沒意見，而且女方比他大所以就水到渠成，很快就結婚了。第二天我問了同事，同事告訴我是的他們是結婚了。我問怎麼沒人告訴我怎麼我是最後一個知道的，他們都知道，所有人都知道怎回事，只有我不知道。好傻，我覺得自己真的好傻好傻、、、、、、