前方的，走過的_1200字

我的旅行，向來是漂泊，是放逐。這點和安妮寶貝有着很大的相同點。可是在放逐的同時，我也會狠下心來體味生命的空洞與蒼涼感。　

　　我只是個十幾歲的孩子，還在父母的極端呵護下成長，所以龐大的放逐我是絕對不可能做到的。或許你會說我沒事找事，或許你會說我玩兒深沉。但是一切都不重要了。不重要。　

　　喜歡旅行 ，不如說我喜歡坐車。緊靠着車窗，在夕陽或黑暗的前行中挖掘“活着”的空虛，不過在這時我多半會想到“死了”。　

　　還願走那些顛簸的路，不知為什麼。兩種場景，一是夕陽，二是黑夜。對於在夕陽餘暉下我有很明確的感覺。是一種內心莫名的恐懼與荒蕪，就在眼前可就是抓不住。　

　　黑夜裡，我真的不能用什麼整體精確的語言來概括，我不知道對於它的具體感覺，只能用每處的隻言片語來描述它。家鄉的平原多，也有樹林，路旁雜草叢生。夜裡望去便都如一片片墳地般陰森，那時甚至嚇哭了一個與我同樣大的孩子，我在黑暗中笑了，笑得很輕蔑，笑得很悲哀。輕蔑的是那人已經多大了？悲哀的是我似乎已經習慣了黑夜裡的陰冷與頹敗。我輸了，輸給我的“童年”。我對它甘拜下風。　

　　遠處的遠處有幾點火光，眼睛似的看着我，不知為何我便哭了，哭的很無聲，很無奈，很無理。我想我也輸給了那個人——我僅僅看着燈光就哭了——可誰又看得見呢？　

　　望左望右望前方，我不知道望哪裡好，便哪兒都望望。左面，無邊際的陰暗，若大的平原延伸在那裡，接到遠處迎接着月光的山。我又望發亮的山頂。那處是否還棲息着幾個沒有歸宿的孤魂？如果有，那就把我也帶去吧。我也想象着獨自站在那平原中央的感受，我很期望那樣，即便是在黑夜，可以掩埋我的黑夜。所以在左面給我的整體感受就是——請在黑夜把我留下，把我深深葬在這裡，一定！有沒有月光無所謂，我只要裝我的墳墓，在裡面聽蟲鳴。　

　　右面，那幾點燈光的匿藏處，輕易的勾出了我的淚水。“我以為我已經沒有眼淚了，我以為自己早已在黑暗中變成一塊散發陰冷氣息的堅硬岩石了，但是我發現，我仍有柔軟敏感的地方，經不起觸摸。　

　　“我以黑夜為自己華麗的外衣，僅僅因為這世界令我無知，令我恐慌和無措”。這是郭敬明的感受，也是我的感受。　

　　所以，右面，讓我有了和郭敬明相同的感受。對外界的拒絕。　

　　只剩下前面。前方未知的黑暗，黑暗裡的未知數。我抓不住，因為車燈總先我一步去佔有它，很強的佔有慾，使我連世間最受人忽視與遺忘的黑暗都抓不住。我就只能幻想自己掉進那個黑色漩渦里的“遭遇”。其實我知道如果我真能掉進去那我會倍感高興。　

　　所以，前面，我還沒有很明確的感覺，只知道它讓我嗅到了沉寂生命散發出腐朽的氣息，與氣息過後鋪天蓋地席捲我的虛無。　

　　生命腐朽？是的。生命虛無？那倒不。這是我認為的。生命怎麼說也是充實的。就算是生命里只有頹敗，那麼這種頹敗也照例會充滿了生命。注意，是“充滿了”，我沒有說是“你的生命”會怎樣，因為我不能確定像我說的那種生命是你的還是我的。　

　　那種古老的腐朽頹敗的生命氣息纏繞着我。　

　　我想我是錯了。　

　　我是真的錯了。　

　　我錯了。　

　　錯了。