流溢於童年，無與倫比的白色溫暖_1600字

　　信步院前。才發現今天晚上的月亮，那麽亮，儘管不圓，卻還是一如傾瀉的光亮了我狹小的世界。亮，就知足。

　　已是深入夢鄉的時刻了。

　　最喜歡這樣一個月影搖曳，靜謐寧逸的夜。屬於悄悄落下的露珠，也屬於我。

　　索性坐下來。

　　冰涼的石凳提醒我，那個狂放不羈的盛夏，已經揮手離開很久了。風過，單薄的睡衣開始抵不住這徹入心脾的冷。

　　星星不多，零零散散的灑在涼涼的深夜裡。

　　眼前靠近我的那顆星，亮的那麽勾魂攝魄。

　　像是不敢仰望它一般，眼淚，突然就落下了。

　　眼前，是爺爺淺淺的笑容，輕輕的晃動，溫柔的喊我的名字。

　　爺爺離開，十幾年了吧。

　　這麼多年來，從未敢坦然的去想念爺爺。怕他看見我哭。

　　總是在脆弱的某一瞬間，腦海便浮起了爺爺那一臉滄桑的笑。

　　那些年，和爺爺並不長的時光。

　　而我的童年，幾乎已經被我習慣的封鎖在我回憶的塔中，卻惟獨不能抹掉，那位摩頂放踵，虛懷若谷的老人。

　　七歲的時光里，我便要習慣着自己一個人躲避那些不屑的目光，只是當時不懂得什麽叫做不屑。只是喜歡自己一個人上學，一個人回家，一個人踢着石子，磨破一雙又一雙布鞋。

　　那時候不喜歡爺爺。因為他總是用滿繭的手抓着我過馬路買我愛吃的糖餅，有時候會抓痛我，我便不開心了。覺得這個老頭，太粗魯。

　　坐在院子的小角落玩弄手指，看着那個總是穿着件白色背心，黑黝黝的老頭每天都不停地忙活。一句話不說。

　　是的，爺爺的話是那麽少。那麽隨遇而安，不會爭吵，不會計較，安安靜靜的坐下抽煙，或者幹活。

　　爾後稍微長大了一點，我知道，要喊他爺爺。每當我極不情願的喊他時，總會看到他眼角微微伸展的皺紋，然後背過身，聽到輕輕的滿心歡喜的笑。

　　永遠難忘那一次。畫了一幅自以為漂亮的畫，我心滿意足的展平放在抽屜里，想給好久回來一次的爸爸媽媽一個驚喜。回家卻發現畫已經不在了，然後聽到爺爺悔之不及的說，拿去燒了。

　　猶記得當時坐在地上哭的情景。爺爺蹲下來，拉我的手。我推開他，狠狠地罵他討厭。然後趴在地上哭的擎天振地。爺爺果真是話少，他就蹲着一語不發。

　　後來就那麼睡了吧，隱約知道是他把我抱到床上蓋了被子，然後用爬滿老繭的手撫我的臉。

　　再後來，我便發現抽屜里多了一本厚厚的畫冊，裡面好多漂亮的圖畫。

　　我知道，是爺爺放進去的。

　　跑到院子里，白背心的老人依舊在院落里一拐一拐的忙着。

　　眼淚就落下了。

　　爺爺又蹲下來，擦掉掛在我臉龐的淚痕。依舊扎的臉疼，依舊是汗味的白背心，依舊是一頭白髮，一臉皺紋，一額滄桑的老人。

　　然後以後的時光卻習慣了每天回家看到那片白色在眼睛里晃動。習慣了那雙硬硬的手抓着我，為我擦淚。習慣了用臉蹭他鬍子拉碴的下巴，習慣了沙啞的聲音告訴我，路上注意安全。習慣了坐在他的身邊看他一圈圈的吐着煙，沉默不語。習慣了看他笑時露出殘缺不全和泛黃的牙齒。

　　更習慣了，每天痛痛快快的喊一聲爺爺。

　　我閉上雙眼。其實，爺爺的面龐已經不在那麼清晰，卻還是忽遠忽近的閃動着笑容。那張布滿辛酸蒼老的臉龐，永遠定格在了他離開的那年。

　　爺爺走的應該很安詳吧。我站在穿着白色衣服的老人旁邊。不再是掂着笑容的臉……那麼蒼白。

　　我知道，是他累了吧。

　　我不知道再怎樣悲傷。因為我沒有哭。我只知道，也許哭了，就再也不會有那樣一雙手為我抹掉眼淚了……

　　只是很傻很傻的問旁邊啜泣的爸和媽，爺爺又沒有怎樣是不是？

　　十幾年了。不曾對任何一個人提及爺爺，也從未敢痛痛快快的想他。因為我知道，我很愛他，真的很愛。

　　坐在冰冷的風中，一下子就淚流滿面了。我很想爺爺。很想他。

　　好想再一次聽他低低沉沉的對我說話，好想在用臉蹭一下那張鬍子亂七八糟的下巴。好想再被他抓着過馬路買糖餅，好想再一次大喊爺爺，看他笑容可掬的臉……

　　眼前的星星，怎麽這麽閃呢？是爺爺吧。他不希望我哭的。

　　深夜的亮堂堂照明了我心底的憂傷，而我一直延續至今的痛，也在這如銀的月光下屍骨無存。

　　即使時光帶走了那麼多，可它永遠都不會帶走流淌在我和爺爺心中的愛與思念。那淡淡憂傷的童年裡，給與我，無與倫比的溫暖與美麗。

　　閉上眼睛，彷彿一隻硬硬的手掌擦掉我的淚。

　　我真的想你了。

　　爺爺，現在的你，可安好？

　　無名高三：L先生