笑是最痛處_1600字

　　我不喜歡笑，它是表示勝利者的表情。而你，卻喜歡，但並不算一個真正的勝利者。　

　　可能你在一些方面是勝利者。比如說交友。　

　你有那麼多的朋友，多的令我好驚訝。那些人，怎麼會到你的身邊？　

但我想了想，也不太奇怪。我曾經因為你，而放棄了某些東西，差一點兒和你一起墜落。那時，還是心甘情願。　

　那時，就像愛麗絲漫遊仙境一樣的期盼，你是我的朋友。但我只是盼望。我開始努力。　

　我裝作很隨意——只以一個同學的身份來到你身旁，問你愛吃什麼零食，然後去買你想要的東西。我的姐姐說這樣只可以有百分之一的可能性成為我的朋友。但我願意為百分之一的可能性努力一下。　

　可能幾率真的是很渺茫，你的確沒有成為我的朋友。我們相差太大了，也太遠了。就像盤古劈開天地，天地就再也無法合攏。　

　事實就是如此。但我也沒有放棄，懷着一丁點兒的希望繼續和你交友。因為你是第一個讓我感覺溫暖的人。　

　小學生涯學習之外的空餘是無聊的，我一直期盼讓它散發出點快樂的味道。但好像實現了。　

　可是我常常看見你和其他朋友在跳、笑。我以為我沒有那麼大的空間容忍她們。但我竟忍受了。　

　同時，我也忍受了你的不足。你學習成績不如我好。我做完作業會主動拿給你看。我不想這樣，但你認為這是你最需要的。況且，這個樣子才能成為你的朋友，還能得到你的笑。　

　你的笑自然的像山泉滴滴向下掉的叮咚聲。我就不能這樣。我的笑太呆板，一看就知道是作的。　

　為此我去練笑，可總也不行。那段時間覺得你是單純的，自然的笑都應該源於內心。　

　你還是那麼愛笑。我看那麼多次卻也學不像。　

　學期還是一天又一天的過去了。我們可以相處的時間愈來愈少。但你漸漸變了。我也知道你最喜歡的朋友不是我，而是在我後面的那個女孩。　

　我依舊滿足了。因為你還把我當做你的朋友。你喜歡的那位朋友，我將來一定可以贏過她的。　

　你依舊是那麼愛笑。只是嘴唇向上揚，眉毛向下彎的動作，你做的是那麼完美。我試着向鏡中的自己微笑，突然發現是那麼古怪。　

　而你是愛笑的，也許是會舞蹈。舞蹈是練笑的。但我也練過，也許是因為我練習時間太短的原因。　

　我還是把你當做朋友。我盡量從書上找一些黑色幽默大致背下，可以在第二天早晨講給你聽。有時講的特別呆板，你也笑了。感謝你的理解。　

　我真的不喜歡笑。偶爾你湊過來跟我說點好笑的事，我也只是假裝笑。儘管真的不想讓你失望。　

　後來，我發現對你的了解太少了。我註冊了一個QQ，要了你的號。　

　但我不喜歡網絡。　

　開始，我對你說這是我朋友的號。但我竟然說錯了話。於是，我掩飾：這是我朋友將要給我的號，那是她的最後一天。不想你默許了。但想必你也知道這是假的。讓我心頭一直愧對於你。　

　但我真的太想了解你的心事。有一段時間，我用自己的真名與你聊天，聊點女生的閑話。但後來，我受不了，就用我的朋友的名字與你聊起我。真的知道了很多，還知道你是把我當作朋友的。　

　我像以前一樣看待你。你需要的作業盡量給你。每一個朋友我都希望她好。　

　一節美術課，你從前面轉過頭，送給我一張紙。我打開看，是《宮》的主題曲。我覺得我是世界上最幸福的人。　

　可我至今還不知道上一個兒童節是不是一場噩夢。你的生日在六月里，我想在六一給你過生日。我送了你康乃馨的種子　

　但那天的下午，英語老師要背書，允許可以在我這裡背。我見你的同桌與你說什麼，就叫走你的同桌，知道了你們的談話。但我感覺天昏地暗 。那是?“你為什麼不到你後面去背書？”“我才不要到那種人那裡背書。”我不知道我為什麼會在你的口中成為了“那種人”，但我也知道這意味着我們的友情再也沒有希望了。　

　我很難過，就剪去長發。我希望自己可以改變，永遠不要記起給我帶來傷痛的你。　

　於是，五年級結束了。　

　這是我唯一維持一年的友情。　

　六年級開始了。　

　我還可以見到你。我不存在任何幻想。我知道，想躲避你，我還需要交一個朋友。 　

　於是我就交了她。　

　我以我全部的努力去爭取她。結果我成功了。我們在一起有了我和你在一起沒有的快樂，快樂的令每一個人羨慕。　

　我還是有時無時地幫助你。我的心不想再提到你。　

　　你的QQ刪除了我，也許看出來了。但我還是不可以忘記你對我說的一句話。　

儘管她有些地方不足於你。但我對她很滿意。她對我很好。　

　而你最喜歡的那位朋友卻離開了你，你退出了那個龐大的組織。　

　一天，我有事離開了一會兒座位。而後，我聽別人說，我的朋友對你說可不可以做她的朋友。我很震驚，但平靜下來。經歷過你，我知道任何事都不用太在意。　

　如今，你又加入了另一個組織。我讓那個組織的一位組員帶了你最愛吃的零食以她的名義給你。我不想太尷尬，也害怕你不接受。　

　因此，我更討厭笑。我也只願在心裡笑。但你依舊每天笑，每天笑。但是你終究不會知道，你的笑是停留在我十一歲年少的餘音，而且是刺進我心裡最柔軟處的一根荊棘。