像個傻瓜one_1800字

愛你　

　　很傻，我傻的不行　

　　每天遙望你，惦着的腳即使軟了，也希望看見你。　

　　你卻是有時候你好像消失不見　

　　你不曾知道，我對你的喜歡讓很多人不理解　

　　一方面，我認為她們沒眼光，一方面，我自己更多的是沉默　

　　很怕 很怕以後再也不能看見你　

　　你會按照自己的意願選擇好的學校　

　　如果呢？ 如果我和你以後不能再同校呢　

　　那豈不是我和你會更陌生么　

　　遞情書是一種很老套的方法吧　

　　但我現在準備這樣了　

　　我沒勇氣 沒勇氣跑去3年級的那一棟樓 沒勇氣去你的班級向你表白　

　　我只能這樣了　

　　愛你　

　　我不知道為什麼，現在對你的感覺淡了　

　　應該可以肯定 我還是喜歡你的　

　　也許 不久以後我會不喜歡你了　

　　我想 我還是要破她的那個預言　

　　呵 我應該不會那麼專一吧　

　　不能和你在一起　

　　那就學會忘記　

　　遺忘 說不上容易不容易　

　　我現在基本上不能看見你　

　　換一句話說　

　　看見你比看見鬼還容易 見着你比見着鬼還難　

　　這是不是很恰當　

　　我曾經自戀地認為這是着恰當不過了　

　　從來沒這樣喜歡過一個男生　

　　如果能破她的那個預言　

　　我不知道以後還能不能像現在這樣好好去愛一個人　

　　應該不能了吧　

　　現在的愛是最純真的 同樣 也可以是最認真的　

　　雖然多年以後 回想起這一個部分　

　　會覺得又傻又好笑　

　　但現在這都是真的 從來 都是真的　

　　真的喜歡過你　

　　她說我會一直喜歡你到長大　

　　但我不相信　

　　以前喜歡一個人多是喜歡一段時間就沒感覺了　

　　因為我現在認為那不是真心的喜歡　

　　不過也不能這麼說 那只是好感罷了　

　　因此 你也知道了　

　　我為什麼想破她的那個預言了　

　　她的第6感很靈的　

　　所以 我笨笨的 每次去讓她幫我預測各種事情　

　　但是 更多的是關於你　

　　有時候也不該相信吧 可是我就是相信了　

　　還因為她的一些不好的預測而感到不安　

　　我願意相信她　

　　對於你的感覺一直飄忽不定　

　　有一段時間沒看見你　

　　似乎就對你的感情減輕了　

　　還心想你有什麼值得我這樣喜歡　

　　這樣一遍遍問自己　

　　當然 這是在受同桌的說教之後　

　　我還記得 暑假兩個月明明對你不太在乎了　

　　可開學后的第二天　

　　看見你穿一身白衣　

　　只是偶爾看見　

　　那一刻　

　　所有的一切都可倒塌　

　　我發現自己再一次無可救藥地喜歡上了你　

　　不看見你時　

　　感覺會變淡　

　　如果看見你　

　　就意味着我會喜歡你　

　　有時候我會遙望你的教室以及裡面的燈光直到脖子疼　

　　或者到快要流淚　

　　我會在出了教室不經意四處看一看　

　　有沒有你　

　　可是如果真的看見了又該如何面對　

　　還是會緊張　

　　記得有一段時間是對你思戀的高峰期　

　　我忍受着思戀的折磨　

　　連續四天晚上夢見你　

　　那幾天我是一想到你就想哭　

　　同桌一直知道內情　

　　她知道我暗戀你很長時間　

　　她讓我寫紙條給你　

　　實際上就是情書　

　　我考慮了一段時間　

　　我想好了結果　

　　一定會是拒絕　

　　同桌還逗我 說如果答應了怎麼辦 那你會不會激動死　

　　那怎麼可能啊　

　　你會答應嗎 那是一件多麼不現實的事情　

　　還是遞了情書　

　　等來的結果卻是你的沉默 你一句話都沒說　

　　我開始還能故作鎮定　

　　最後實在受不了　

　　我開始破口大罵 在水管那裡狠狠地洗了臉　

　　結果 當天晚上數學考試　

　　因為這　

　　數學本身就很差的我這次考的更差　

　　為此傷心過　

　　星期一升旗　

　　旗手換了 原本的幾個人 我耳熟能詳的人都換了　

　　心裡還是有失落的　

　　快開始的時候看見了你　

　　心想 可能是最後一次看見你了吧　

　　平常就很少看見　

　　誰知　

　　以後還是看見了你　

　　一次一次　

　　心裡有欣喜 也有不可名狀的憂傷　

　　有一次去學校　

　　老遠就看見你了　

　　你穿了黑衣服 以前你總是愛穿白衣服 現在發現其實你穿黑衣服真的很好看　

　　真的不賴　

　　不要　

　　不要再看見你了　

　　曾千方百計地想弄到你的QQ　

　　費勁力　

　　在同桌的嘲諷下　

　　她把弄到的QQ交給了我　

　　自然是有高興的　

　　加了你　

　　最後還是失望了　

　　因為你很少上網 QQ加了之後完全沒有音訊　

　　所以 我又失望了一次　

　　比起以前　

　　想弄到你QQ的急切心情　

　　現在 更失望　

　　與其這樣　

　　還不如沒有更好