陽光的問候_1100字

第一次感受到陽光，是在五年級。　

　　我也許是天生的受氣包，從來只有別人欺負我的份。而我，也只會逃避。三年級，我開始變得沉默寡言，在同學，校園中，總感到格格不入，身邊所謂的朋友，也只是把我當作奴隸來使喚罷了。　

　　漸漸的日久天長，我開始打算脫離人群，離他們越遠越好。有了這個想法后，我便把自己封鎖起來，在我的眼裡，他們沒有一個是正常人。　

　　直到一個學期結束。　

　　四年級的開始，對我來說是一個惡魔的印爪，將我籠罩在黑暗中。因成績不好，老師對我冷眼相待，同學也纏上了我，每天每天，我在學校感受最多的，只是寒冷與孤寂圍繞在我的身旁。　

　　我有個夢想，是當一名作家，但我知道，沒有一個人會肯定，哪怕一句體面的安慰也好。　

　　曾怪自己的懦弱，同學們的行為，老師也只是睜一隻眼閉一隻眼，我都知道，我怎麼不知道？　

　　我沒有傾訴的理由，與家人也沒有說過，我很害怕。我甚至有時會恍惚的想到極端，結束了多好。　

　　這一切的一切，沒有人，看到。　

　　沒有人看到老師在抱怨我成績那麼差還去旅遊時眼光中隱閃的淚花；　

　　沒有人看到被數學老師留下來披頭痛罵請家長時心中撕裂般的疼痛；　

　　沒有人看到當我發水痘時老師嫌惡的神情及主任的一句離老師遠點！　

　　沒有人看到體育課上跑步摔倒嚴重擦傷時老師的漠視及同學的埋怨。　

　　等到習慣了，麻木了，回頭看看才知道，原來就這樣走過來了。　

　　心中已被黑暗佔據了，我不再奢求陽光，那是比夢還可怕的東西。黑暗，我開始依賴了。　

　　上天果然是不公的，當早已沒了尊嚴和知覺的我，邁入五年級時，都改變了。　

　　僅僅是幾次作文得到嘉善與肯定，僅僅是幾次的繪畫得到讚賞與驚訝，這一切，包裹在我內心的，不是表面的欣喜，而是深處的諷刺，待那縷陽光像利劍一眼刺入我的胸膛時，也只有疼痛，它實在，遲到的太久，已經沒有可以容納的地步了，這是對它的懲罰，還是對我的懲罰？我不願在去想。　

　　稀里糊塗的又混過一年，意外的發覺耳邊的刺語消失了不少。真是可悲，我心裡冷笑，6年，足以將我的人生開頭顛三倒四，足以讓我帶上了解不開的面具。也足以讓我的心變冷，沒有溫度，看着別人臉色過日子，一下就是6年啊。　

　　待我即將畢業的前一個星期，五月十二日，地震接涌而來。　

　　於是，學校成了危樓。看到那標牌上大大的幾字“閑人勿近”時，我心中，名為黑暗的花，緩緩盛開。這就是報復，對他們的報復，我想我是瘋了，可我的理智很清醒，只想放聲大笑，笑這滄世的愚弄，笑這茫茫人海中一顆傷痕纍纍的心。　

　　最後的畢業照，對我沒有任何意義，在開始了初中生涯后，便將它燒掉了，這樣，對我來說，足夠了。　

　　至少我現在很快樂，曾經遲到的陽光，我也只附上笑容：“太慢了，不過，你還沒晚”將功補過吧，給我一個……也許快樂的初中，也許叛逆的花季。