時間倒退，回到原始做只猴子_1600字

我跳家了。第一次在網吧度夜，在家長在家裡的日子。　

　　我想從今以後我會和思達一樣稱呼自己的父母為家長，而不是爸爸媽媽。我會稱呼她為女人。　

　　我想我真是作繭自縛吧。我很害怕。可我又那麼勇敢的終於走出我的第一步。儘管我知道或許我明天就在為我今夜的行為而受懲罰我也無所謂了不是么。我要什麼沒什麼。我活在虛偽中。自己把自己埋在其中不願意醒來。　

　　｛這世界多麼骯髒。我沒有資格說悲傷。｝　

　　可想想我又覺得很不甘心。我不甘心自己的命運為什麼會是這樣。我想使勁衝破黑暗。可最終我還是無可奈何的敗給了“人言可畏”。不管我如何假裝堅強或是逞強，今天所發生的事情他向巨大的黑夜宣告着我的失敗。我失敗了。這多可笑。呵。　

　　我用我僅有的高度和唯一的姿勢去仰望我說能看到的每一個人和每一件事情。聽着他們的理由。他們所謂的生活。　

　　最後剩下的我只看到我滿臉的絕望。我無奈的搖搖頭。笑着自己的可恥可悲。無人理會角落裡的我是否還有一絲微弱的氣息。更別說我是否曾哭過。那都與他們無關不是么。　

　　活在這個物質資源匱乏的世界每個人都要保護自己。為了僅有的溫度不擇手段。　

　　他們還振振有詞地說那些值得他們現在不死總有一天會死的我是幫他們提早結束痛苦。呵。你們為什麼不來幫助我。　

　　我知道自己多麼厚顏無恥。可比起你們。我的無恥遠遠是那麼的的卑微。不是么？　

　　有時候我常想。如果當初上天沒有眷顧我讓我取得讓家長值得驕傲的成績，是否我現在就不會活得那麼痛苦。活得那麼忍氣吞聲。活得那麼黑暗。　

　　如果我曾經不被戴上“好學生好孩子”的乖乖女稱號我如今也不會如此墮落。也不會遭人唾棄和謾罵。更不會有同卻無法說出口。只能沉默。那麼我現在的成績就算爛到要死家長老師也不會多說一句。我會更加心安理的無情揮霍着我的青春我所擁有的一切。　

　　是否我該埋怨你們今天這一切都是你們上輩子欠我的或是我自己上輩子作孽太多今生要守着輪迴之苦。　

　　我厚顏無恥的替自己找很多客觀緣由。把自己看的那麼多哲學道理摒棄。我突然覺得自己是如此的蒼白。連一個替自己辯護的理由都無法找到。蒼茫空曠。在爭鬥中我往往保持沉默。　

　　我此刻多想大吼一句，就讓我在沉默中死亡吧。　

　　可是如此簡單的行為我卻也不能去做。我做了只會讓人把我當作一條瘋狗看待。我突然有些羨慕電視劇電影中那些受盡磨難的人在城市的邊緣中間放生怒吼，叫喊。把自己的不滿說出來。而我卻不能。因為我怕。我怕遭到報復。　

　　我是如此的悲哀。卻沒有人為我撕心裂肺的哭一場。包括我自己。　

　　呵。我只能一笑，卻不能一笑而過。只要我存活於這個世界上一天痛苦就不會消減。　

　　曾想過去死。可畢竟只是想想。是什麼壓得我喘不過氣。我的貪婪吧。　

　　我突然想起《奮鬥》裡面華子喜歡的那個女孩露露的跪在地上想自己的父親訴說自己的罪行的時候虔誠的模樣。　

　　我多麼想那樣虔誠的懺悔自己的罪行。　

　　我是一個罪人。無法洗清自己的罪孽只能由那些毒液侵蝕我的每一寸肌膚直至死亡。　

　　假如時光倒流，我能做什麼。　

　　在亂世中演繹我的優雅墜落。　

　　無人知曉我的過去與未來。　

　　生死各安天命。　

　　我上演一場又一場沒有結局的對白。　

　　周圍的人讀不懂我不怕。　

　　什麼什麼都已經不再重要。　

　　我已經不再需要理解。　

　　那只是對我的褻瀆不是么。　

　　可憐我么。不需要。　

　　請收好你的同情。　

　　虔誠。念安。　

　　非誠勿擾。謝。　

　　Yao.　

　　親筆。　

　　2.02.09

　　3：23