心靈隨筆_2800字

??我嚮往寧靜古樸的自然和清晨那一縷和煦的陽光。儘管在生活中已經很少遇到了。到處充滿了城市的喧鬧。飛起的塵埃將清新與平靜一併埋葬。高度發達的文明背後是破壞與死亡。森林不在靜謐，大海不在安詳。甚至雨滴都帶着淡淡硫磺的味道。湛藍的天空也被濃雲遮住顯得昏暗無光。 　

??天氣突然變涼。風吹起散落一地的葉子，走向冬的初始。冬，慢慢的臨近了。早晨陰鬱的微涼到了中午卻顯得溫暖異常。天氣的無常可以聯繫到生老病死的憂傷。無人可以預言將來會怎樣，天災人禍總是在我們最鬆懈的時候遲遲出場，打碎最後的希望。 　

??想去西藏去看布達拉宮和珠峰的雄壯。只是身邊太多的羈絆和經濟的不寬裕使得這成為一個夢想。其實即使做夢也未必會夢到自己到了西藏，能感受高原泥土的芬芳。只希望高考可以平安結束，沒有太大變故，我便心滿意足。 　

??想想自己過的真的很累，不知道怎樣擺脫這世俗場的羈絆，自殺是個殘酷的結局。沒辦法解決自己的後顧之憂，不知道自己為什麼意志力薄弱，也許是缺少必要的人生歷練，永遠無法到達成功的彼岸。 　

??天空一如既往的陰暗，似乎凝聚了太多的憂愁無法發泄。太陽似乎早已習慣躲在濃雲背後，開始吝嗇自己的光芒。自私即使是神也無法脫掉，這個社會，陰暗的可怕。關係網成為生存的必備武裝。不知道單槍匹馬能否殺出血路，走向成功的彼方。 　

??頭又開始微痛了，可能是中午沒有休息的緣故。看來少了預防性藥物還真的無法治療再我身上盤踞以久的惡疾。可是我的葯已經在昨天消失的無影無蹤。不知道為什麼藥效不可以長久的作用於疾病。化學成分與病毒的戰役，也許，不能沒有援軍。 　

??夜色依舊安靜。漆黑的看不到天空的繁星。城市的燈火代替了遙不可及的星辰。昏昏黃黃的街頭，充滿了小販做飯的油煙和汽車的尾氣。刺鼻的食物氣味誘惑着行人飢腸轆轆的身心。青色的冬青葉上落滿了車底厚厚的灰塵。城市缺少自然的放縱和洒脫，只有壓抑的綠色。 　

??我不該安之若素的生活在壓抑的城市。缺少自由的空氣。壓抑的有些窒息。我需要一個湛藍透明的空間，沒有欺騙和背叛，但那隻屬於虛幻。 　

??二 　

??心裡有說不出的壓抑，沉重的可怕。似乎將所有的不愉快都寫在了臉上。不知道為什麼，心情無法釋懷。總是找不出如釋重負的感受。不知道是什麼引起了心情的不愉快影響了自己的整個情緒，有些憂傷。 　

??有多久沒有這種孤獨的沒落感了？我不知道。只知道在這種時候，筆尖下會流出最順暢的文字。不知道為什麼，只有在心情壓抑的時候，靈感如泉涌。似乎與心靈達成了某中無法解釋的默契。 　

??沒有真正朋友的苦果，在這一刻正式體現出了他的苦澀。漫長的一小時只有自己孤獨的度過。靜靜回想從前，獨處是我最希望做的事情。而今，它似乎成了心靈的枷鎖，沉重的難以提起自己的腳步。 　

??今晚的天氣有些涼，心也很涼。靜靜環繞校園，漫無目的的散步成為飯後唯一的舉動。幻想孤獨中有人陪伴，卻忘記了孤獨中自愉自樂的另一個自我。我只需要一個安靜的環境，就可以完成心靈的洗禮。然而今天，我卻忘了。忘了那個沉入黑暗多時的另一個自我。我竟然忘記了自己的鏡。是世俗干擾了我的思緒么？我不知道。 　

??我也想如鏡一樣的沉睡。但生命和命運不賦予我那樣的權力。鏡的自由，是因為它只存在於意識海的虛幻當中，而我卻屬於這無法掙扎的現實。可悲的命運把我和不幸連接在一起，無奈的抗爭，卻無法擺脫輪迴的枷鎖。 　

??乾渴漸漸逼近了我。沒有打水的代價就是忍受沒有水的乾渴。我不知道我該如何濕潤自己開始乾裂的嘴唇，只知道現在忍受的一切苦楚都是人生必須走過的經歷。沉睡的寧靜屬於遠離我的墓地。我不想成為死屍，看烏鴉冰冷的眼淚。 　

??三 　

??天空終於開始發泄它心中的不滿。凌晨時分開始靜靜的哭泣。哭完后一掃連續多日的陰鬱，重新放晴。有多少天沒有看過清晨的太陽了？我不記得。只知道在清晨第一縷陽光出現的時候，我仍屬於睡夢。 　

??寒風開始呼嘯，玻璃上凝結着霧氣。原因在於內外溫度的差異。我想體驗南極的寒冷，惟恐有去無歸，達不到目的還枉送了性命。身體的溫度正隨着室外溫度慢慢降低，因為我是個冷血動物。 　

??身體不知道又出了什麼問題。異常的疲憊。一天沒有吃藥了，頭痛又開始了。我討厭這種狀態：一但停葯，頭痛開始反覆發作。我幾乎無法忍受了。神經性頭痛真的無法治癒么？看來現在的科技水平仍有待提高。我現在真的希望阿奴比司收走我的靈魂，我就可以解脫。可我沒有足夠膽量去面對它。我怯弱，至少在死亡面前。 　

??很想讓自己身上的沉重壓力消失。可我沒有那種能力。我不是神，即使自負、冷漠也不具有改變現實的能力。我如同扛着一面沉重的大旗，那大旗隨時可能將我壓倒。我無力扛着它跑，只能等待體力耗盡的那一刻，讓它自由倒下。 　

??我在幻想，如果阿喀硫斯沒有被太陽神一箭射死，還會不會有木馬計讓人千古傳唱？我希望自己可以凝視阿依們農的面孔；可以聽到提克里斯河水的流淌；能夠一覽冥界三頭犬的風光。可惜，我不是生活在神話時代。 　

??四 　

??小路靜靜，獨自徘徊。遠去的路在我腳下伸延不知道通向何方。前途茫茫，布置歸處。選擇的失誤幾乎讓我失去一切。同樣的失誤我不會出現第二次。就要遠行，沒有目的地。前途似乎被否決，沒有出頭之日。 　

??我無法決定自己選擇的路，一切都是勉強走過。我想遠離，不在歸來，可惜沒有足夠的能力。缺少太多的經驗。我不該逃避身上的壓力，即使它接近我承受的極限。生活就是如此殘酷，原有的壓力和自己創造的壓力讓自己無法透氣。不斷掙扎，困惑，得不到解決的方法。只希望離開后，沒人等待我回來。 　

??我不知道自己會去哪裡，哪裡是我的歸宿。缺少對親情人事的感應，沒能力立足與社會。沒有學歷，沒有資金，除了家人我一無所有。唯一自己認定的能力被人無辜的嘲笑。越來越現實的問題擺在面前，無法解決。我疲憊，音樂不能舒緩繃緊的心弦。 　

??不要等待我回來，我希望。生活似乎就是一場戰爭，只有戰勝和戰敗，沒有和平。這場曠日持久的戰爭的結束就意味着死亡。我已陷入苦戰，自己的一次次戰略失誤導致戰局失控，接近失敗。生活的壓力漸漸緊縮，扼住我的喉嚨。我希望一種新的生活代替現在的困境。可我沒有改變現實的能力。現實由我創造，就由我來面對。不要等待我回來，我的遠離意味着不再會有新的麻煩和困擾，不要等待我回來。 　

??我只是個普通人，不斷製造麻煩的普通人。我存在的意義逐漸淡化。大學離我越來越遠，命運開始它下一個輪迴。我意識不到以後會遇到什麼，總感覺貧困仍然會困擾我，生存的壓力會越來越重。我很可能沒有贍養父母的能力，甚至連自己都養不活。我要遠行，追尋自己的前途，不要等待我回來。 　

??我不確定我能為家庭帶回些什麼，只要不給他們繼續製造麻煩也就是最大的幸福了。從小到大，我一直都是這個家庭的負擔。我的索取超出了家人的承受範圍，卻沒有絲毫的回報。用寄生蟲形容我決不為過。我缺乏毅力，沒有堅定的意志力，永遠也成不了大事。我希望遠行的經歷能彌補我的缺憾。即使是一去不返，我也不希望生活在有壓力沒動力的環境下。不要等待我回來。 　

??不要等待我回來……