我是你抖落的一株影子_1600字

漫無目的的在嘈雜的大街上閑逛，前面那個高挑清瘦的女孩吸引了我的目光。藍紫色相互交錯的稍長過腰的襯衫，配上一條深色長褲，真的與你風格很相似。只是，無論相似度多麼精準，她也不會是你。因為她跨着一款惡俗的畫著沸羊羊的包。我想，那是你永遠不會觸碰的類型。　

我很想你，在我張牙舞爪的同你冷戰你正式離開以後。可事實上，我們依然有大部分的時間都是呆在同一個教室里，隔着不超過十米的距離。不過再也沒有見了面毫不猶豫的笑鬧。彼此見面也不是倉促的說聲嗨就是面無表情且目光躲閃。再也沒有傳遞過在花里胡哨的信紙上仔仔細細寫的字數眾多的信。再也沒有可以傾訴的人再也不被當做被傾訴的人了。　

很久以前，我在網上黯然神傷的對你說：我懷念從前的一切。片刻的留白看見你沉默過後醞釀出的七個字：其實我也懷念過。積壓多日的言語都潮湧而來。我有一堆多的說不完的話想說，卻悲哀的不知如何開口。像是一隻走進死胡同還拚命掙扎想要躲過身後野獸追捕的小貓。焦急，可無可奈何。一行行字句被我用力的敲擊上去，最終還是一次次按下Back Space鍵。怕不小心的言辭會讓我們的最後一點感情也土崩瓦解。怕煽情的回復會像一粒石子投入你的心湖，激起一圈圈的埋怨和恥笑。　

其實，我明知你不會的，卻說服不了自己。真的怕一個失誤就徹底失去了你。　

我們那時的親密無間被走街串巷的回憶拍成繾綣的無聲默片，深刻的情感，激烈的爭吵，莫名的害怕，可笑的自尊。都在唯美清秀的信箋上永恆紀念。望着那麼厚的信，我越發難過起來，貪心的不想讓別人分享我們的蒹葭往事，自私的給自己找個忘掉過去的理由。我輕輕的撕碎一張張信紙，如果情感和歲月也能輕輕撕碎就好了。沒撕掉幾張，我望着地上奇形怪狀的斑駁圖形哭泣起來。我在想，如果有一天能不僅僅依靠文字來溫習我們曾經的溫情，那該獨好。剩下的那些我無論如何也不捨得撕了，全部整理進一個星蜜色的鐵盒——自認為那是能讓人溫暖起來的顏色。　

你還記得那個玻璃小碗及光鮮亮麗的各色鵝軟石鵝卵石么？有段時間我總是不停地想起你曾經說過的，小碗里的糖早就沒了吧？於是去瘋狂的買跳跳龍，益達，喔喔，不停地填到小碗里，不停地吃糖，直到最後牙齒受不了了為止。就算現在，一提到糖，牙齒還會輕微的沒完沒了的疼。可是，一想到那個被媽媽不經意推到底下碎得面目全非的小碗，心早就千倍萬倍的疼痛起來。　

對，我偏執，我任性，我自私，我孩子氣，我不可理喻，我無理取鬧。而對我來說比這一切更糟糕的是，我再也不能以一個很好的朋友的身份，裝可愛的用你受不了的調調來渴求你對我一切缺點的包容。　

你給我的畢業留言。說好了不要給別人看，我就真的一下都沒給別人看。把它夾進了一本又大又厚的筆記中。那張紙我看了很多遍。說真的，那是我們認識以來你誇我最多的一次。我本該高興的，可是心裡卻閃過大片大片的陰鬱。　

你知道我喜歡毛絨玩具，也知道我喜歡席慕容。知道我害怕失去，也知道我冥頑不靈。而我呢，簡單的知道你喜歡吸血鬼日記，知道你喜歡那句簡短美好的歌詞，知道你喜歡陽光唯美的圖片。　

那次在你解釋了半天，而我還是沒弄懂全是藍色的電影的概念時，你氣憤的在個性簽名上簡單而認真的宣洩。我看到你新更的個性簽名很開心，因為你終有一次的文字是以我為主題的了。哪怕無關磅礴，哪怕字數寥寥無幾。　

看到你的留言感觸很深，打算給你的信寫完了一半后，卻又被我撕掉了。我想我不需要了。不需要感傷，不需要告別，不需要懷念。　

因為我相信，如同相信星座般的堅信，我們的故事還沒有終結，我們一定會再見面的。哪怕是以不同的生命模樣，也一定會以特別的方式再見的。　

因為，親愛的，我是你抖落的一株影子。　

你一直給我的印象是乾淨，明朗，有才華，有品位，有明確的價值觀。明明很聰明卻不肯好好用功。懂得很多可從不輕易嶄露頭角。作文寫的不是一般的好，讓我佩服得五體投地。我是那麼那麼的崇拜你。　

還想在明媚的日子裡與你並肩分食一杯冷飲。還想親密的與你勾肩搭背信步穿越人海。還想和你湊在一起嘰嘰喳喳的談論各自的秘密。　

不想自己的點撇橫折無論如何也成不了你心中的寶字蓋。不想因為自己隱藏的情感和笨拙的文筆就此失去你。不想你爬山虎細密的黑色娟秀字跡成為給我最後的留戀。　

我的地方很大，而慌亂的言語卻還是亂成了一團麻。所以其實你可以笑我了。可以笑我笨，可以笑我傻。可是，請你一定要記得，要笑，要幸福。要再用功一點，要堅持自己的夢想，要讓自己多些快樂少些憂愁。要記得，即使我忘記了自己，也不會忘記你。　

因為，親愛的，我是你抖落的一株影子。