亂筆（20091107）_1600字

　　雖然有較長時間沒有進行記錄性寫作，但拿筆的感覺並不生疏，只是感情被某些說不出名的東西堵在了使腦手得以相連的那個通口，想不出什麼要去表達的新方式、好方法，就像得了嘮叨病一樣要用白話說個痛快。好在我也不在意這麼些失去，因為得失之間總有一個平衡點，它能讓你失後有得，得后再失，我們所能做的只是不斷適應，不斷樂觀向前。　

　　 又考完了一場試，雖頻繁進行這樣的事情，但總是感覺不好，感覺會在一次次考試后摧毀之前的進步，否定掉每天吃力學習的辛苦。當然無論如何緊張，這個沒有晚自習的晚上總是給人一種愜意與舒適，出於明天下午將去學校得知分數這一悲劇，我把此夜稱作“黑暗前的黎明”，雖好不對頭，但旨在表達快樂以及幸福，這是很久才有一次的短暫安全。　

　　然而再好的時光總也有一個打斷的時間或事件，在我正享受沙溢主演的《鷹隼大隊》時，母親以一種忍無可忍的態度剝奪了我的幸福，我與她吵鬧一番回到房裡，吵鬧過程中父親傾於我這方，讓我再重開去看，然而我已沒有心情，因此放棄了我的放鬆。　

　　 從視覺的放鬆緊而轉向了這很久不碰的精神放鬆，不願說是壞事，因為放鬆是個愜意的話題，是站於嚴肅與緊張的對立面，我不想自我矛盾，自我攻擊。但是我已經在自我折磨，我不能看電視及寫文章都是自作自受，然而運用貶義詞來評價自己並非一個十分好的方法，自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什麼東西我也不知道，肯定我已經懂得了捨棄，肯定我比從前更加清楚了平淡的可貴，肯定我因為自己有種種劣習而羞愧，這麼些肯定都似有空泛感，我自己甚至也難找到幾個案例，似乎是腦海中飛閃的一個念想被迅速記下，有的只是一個概念，一種不確定的意義。　

　　 在學校里過得還算快樂，不知道還能有多久這樣的時光，眼一閉一睜幾個月都過去了，再一睜一閉離高考估計也就一百多天，然後直面複雜的社會，離開單純，這些實在讓人頭痛到不願再想，捨不得，捨不得，這麼矯情的三個字又那麼貼切，那麼實用，與我心裡某種感情拼成了巨大的、複雜的心思，既迫切又依戀，其實也是被他人無數次提及過的，我只是在發作嘮叨病和濫情病罷了。　

　　 今天又與莎白見了，她的造型又一次震撼了我，我對她的每一次見面感覺都有着一種難以預料感，對此我也不願多作筆墨。我不能想象我畢業之後到底會成什麼樣，會不會到處打扮以獲得外長的滿足，會不會空虛無聊着看時光打眼前走過。　

　　 這個年齡太青蔥，滿是感情，滿是矯情。這個學校讓我見識了更多打扮過分成熟的學生，當然也有單純的孩子，生活總是這樣給予你，有失望定有希望，有希望也定有失望之時。有人對我說忍不住想戀愛了，我只好朝她傻笑說“去吧！”有時也說等高考完了就好了；有人喜歡玩曖昧，我就是旁邊煽風點火的人，我知道如果沒有我這類人，某些人的病態也不能一一體現，我只對有病態的人娛樂，當然我們也只是彼此利用，我要的是看一種現象，而某些人是享受一種狀態，只當各取所需也罷。　

　　 等明年高考完我也有十八歲了，新的起點，新的方向，我還想裝純地說一句“我不想長大！”，而考慮到怕有人讀到此處會胃腸翻滾以至要吐，只能加深理解為我不想慢慢老去，我還想邁着青蔥的腳步多飛奔幾年，多感受年輕的力量。儘管從出生之後我們其實就在慢慢腐爛，有時新的磨損侵蝕，使我們多為殘疾的心臟，這實在讓人感到惋惜。　

　　 東拉西扯約摸也有了一千來個字，對此也已滿足，生活的奮鬥不能止於這本記滿心語的筆記中，它只是我暫時停泊的港灣。即使是再溫暖的港灣，船也有離港的時候，也要有漂泊、旅途的時候。　

　　 我想我也該治療嘮叨病了，治療它最有功效的葯便是高考，只能把高考服入心中，成為這兩百來天中最深刻、最需要的動力。現在我最需要做的便是停止亂筆，以防亂筆導致亂思，亂夢，亂人生，最終成一生的錯誤。　

後記：對於上次考完的擔心現在成了徒勞，這次月考繼續保持了我名次向上的趨勢。但是五次連續的進步已經使我步入了比較極限的範圍，我希望對於下次的退步能平和心態，人生之路只有一步步走才覺得彌足珍貴。