余寒

　　“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”街面上很潮濕，路邊還有流水的積污，兩旁的小草還垂着淚珠兒佝僂着弱不禁風的細腰，楊柳倒是愈發清翠了，伸着長長的腰肢，隨着拂來的春風，放開了舞姿。偶爾的飛過的兩隻小鳥，停歇在柳樹的頂端，朝着綿延不絕流淌的溪流啼叫幾聲，倒是這幾聲讓我感覺在夢裡一般親切，家鄉的鳥叫總是那麼清脆，每當我還在溫暖的被窩裡的時候，清晨醒來，耳畔總傳來一陣陣鳥叫，那種聲音在空曠幽靜的山村裡回蕩，顯得特別的美。-

　　天氣一直不好，老是下雨，到處充滿着潮氣，爛果子的味道。行駛的車輛在滑濕的路面上，溜着，近身邊的時候，總能聽見稀泥與輪胎的討價還價的聲音。轟隆的三輪瞪着大眼，冒着又黑又臭的煙，像發飈的獅子一樣從我的身邊疾馳而過，只留下一小股淡淡的青煙，讓你不得不頭暈。街上的行人，確實很少很少，儘管天空已經沒有了雨絲。我獨自徜徉在濕濕的街上，迎着偶爾吹來的風，感覺後頸窩一陣涼，然後撩起我不長的細發。-

　　雖然是春天，但是寒意卻還是較濃的。我喜歡出來走走，看看春天輕盈的步子，看看春天的世界到底有多麼美好。不需要問溪流，不需要問天空，眼前青色的草地為紙，盛開的繁花不是一幅最美的風景畫嗎？春色無邊了無痕，我不得不這樣子認為。都市的春天很簡單很平素，沒有鄉下那麼明顯，沒有鄉下春天輪廓那麼清晰，可是依舊是春天，一樣有發芽的枝條，一樣迸流的小河，一樣有盛開的花朵。-

　　沒有看見桐油樹，好想念故鄉的桐油花。那種盛開着 帶着淡淡的香的白色為底紅色為邊的碎花，在春雨的洗禮下，仍然能峭立枝頭，在半山腰，在地棱上，總有讓人心曠神怡的感覺。每至清明，從來沒有回去祭過墳。要是路途沒有那麼遙遠的話，肯定回去了，何必留下一個人面對空蕩蕩的公寓寢室。-

　　記得兩年前的清明，曾準備開始一段羅曼蒂克的，最後不得不把它扼殺在萌芽中，為了得到一個瀟洒輕鬆的結局。雖然時間淡化了一切，但第一次結識的人，總還是記得的，只是成了回憶里可有可無的片段了。因此，我得出一個結論：有的時候不能勉強自己的感受，該果斷地捨棄的就要毫不猶豫地拋棄，這樣子結局很輕鬆，回憶很有韻味，才不是儘是爛果子。

　　等到今天，再回頭看以前走過的那段路，發現儘是泥濘的，有腳印，卻是殘缺的，並且一個疊着一個，只能笑自己當時沒有覺得自己弄髒了我潔白的鞋子。回憶，算是和現實扯平了。空虛對飽滿，憂鬱對快樂，滄桑對瀟洒，恨對愛，一半與一半。畢竟，今天我得到的是後者，我擁有的是豐滿的現實，和骨感的憂傷。-

　　如果說曾經是在泥濘中徘徊的話，那麼現在應該算是在小徑上前進了，雖然不知道是否還要走多少彎路，但畢竟是好路，一直在靠近目標。以前的時候，成天在路上走，腳步從來沒有止息過，卻始終沒能看見目標，沒能感覺到目標的接近，也許是因為曾經一直溺愛煙雨的緣故，讓它朦朧了我的心靈迷失了我腳下的路，看不清方向。當有一天，從泥濘的路走出來的時候，我長噓了一口氣，把自己內心積累的悶氣統統發泄了，回頭看看自己的腳下，以前的那麼多年那麼多腳步不過三五里而已，對於自己人生的路途並沒有多大的意義。-

　　我很少去想我的高中生活，除了幾個現實中的同學外，我有意地迴避着那些揮霍的青春那些毫無意義的徒勞。所以，我常常忘記了我有過高中生活，我忘記了高中校園的大多往事，這或許是一種解脫，用這種方式來緬懷從前的人生，也是我高中大多數同學採用的辦法，只是我比他們更加具體更加徹底罷了。記憶最深是我的小學生活，甚至語文書上的很多課文到現在我都背的，很多詞語第一次在哪篇課文里學到的我都記得很清楚。那時候，特別崇拜我的老師，並且夢想長大后能當一個老師。可惜這個夢想10年時間就被自己徹底地否定了，回頭再看我的老師時，他們早已失去了小學時在我心目中那種特別崇高的地位了，但我還是特別感激他們，因為確實是他們培養了我自強自律的好習慣，也確實讓我懂得了個人對於集體而言的重要性春節回到母校時，校園還是那麼大，有了一棟棟新的樓房，很氣派，可惜沒有我當初那種親切自然的感受了。以前的教室還在，心底的感覺不在了。-

　　那些不變的往事一幕幕地在我的腦海里翻湧，那些親切的聲音一陣陣地在我耳畔掠過，那些揮灑的歲月像一道道屏障似的阻隔着我去回味殘存的辛酸悲苦，那些空虛的時日像一堵堵高牆把我擋在了現實的院落之內，不再容許我去門外看凋零的枯枝敗柳。信步現實的庭院內，沒事的時候，可以抬頭看看天，看看遊走的白雲，猜猜雲里到底藏着幾個神仙。-

　　面對不可抓握的回憶，我選擇捨棄。面對流逝的歲月，我選擇緬懷。面對眼前的時日，我選擇據為己有。當所有的過去都平靜了，當所有的今天都不再飄落小雨的時候，我想我已經走在寬闊的大路上了。-

　　眼前，是一抹無邊的春色，是一江無盡的流水，弱風拂柳，暮色襲人，我只好踏上回校的路。唯有讓回憶去裝潢眼前現實的空洞，也只有讓回憶去溫暖春天的余寒。-（攸攸仔希望結識更多熱愛文學，熱愛旅遊，熱愛外語，熱愛生活的朋友）