熱夏

　　這樣的天氣，我會產生一個疑惑，我們曾經有傷害過他么，要不然他怎麼要用這酷熱來將我們這般折磨。但是思慮到這裡，我似乎突然陷入了自己的一個不一定邏輯裡面。那就是不一定傷害就要報復，不一定別人都說是折磨的事對於我就一定是折磨或痛苦。

　　熱夏，讓我想起我還小的時候。仔細想想，還小的那時候的時光慢慢的清晰在眼前。那時的我是喜歡夏天的，因為夏天的夜裡，我和小夥伴們可以出去抓螢火蟲，夜晚的蟲子是鳴叫的很歡鬧的，那時我們朋友小伴的幾個會約着一起出去。那時的夜晚，天空很藍很藍。說實話，現在說起夜晚的天空也可以是藍色我都有些難以置信，好久沒有看到藍色的天空，更別說有美麗的星辰了。那時的夜晚天空明亮，星辰點綴，我們會在傍晚玩着捉迷藏，一直歡鬧到只等媽媽大聲呼喚我們的名字才意猶未盡歸去，安然的進入夢鄉里再續那些歡鬧。我們如此的快樂着，然而，那樣的年華卻早已不能在回來。

　　我喜歡夜晚，也喜歡草地，淡然更喜歡夜晚躺在草地上看着滿天星辰了，那時真的發現，天空的星星是會越數越多的，數到最後會發現，整個天空似乎滿滿的都是。那時的我們會談論哪一顆星星要亮一點，爭論那幾顆連在一起會是什麼樣，刀子還是叉，或者玫瑰，反正什麼都想得到。但我們不會去談論誰對誰錯，只在乎誰說的我們都認可。那時的我們很簡單，不會憋着不說要說的話，不會別人錯了表現出不屑，別人懂的多而嫉妒的恨恨眼神。眼裡只有很單純的羨慕，單純的思維左右着那是的我們的言行和心。可是那些當年年輕時的不盡的財富啊，此刻的我似乎把他們全部都給弄丟了。

　　正如一開頭我說的話那樣。一個炎熱的夏天，此刻的我先去思慮的竟然是我們有沒有得罪過他。我也不在記得，不知從什麼時候開始，在我的世界里，一切變得只有付出和收穫，變得只有傷害和保護。我開始討厭這個是自己。假如我們能尋回小時候的那些單純，那樣該有多好啊。夏天本來就是那麼的炎熱，他只是單純的這個樣子，而這個樣子，我怎麼會去想他是被傷害的報復呢。此刻的我還真是冤枉了這可愛的夏天了。

　　就用最近的事來說，在去年的冬天的時候，那個冰冷的時節里，那刻的我是對這炎熱的夏天有多麼思念啊。這樣的天氣，我可以泡在那冰涼的水裡，多清涼愜的意，多美妙的享受。此刻，似乎又應了那句大家常說的話，一旦擁有就不知到珍惜，我想我現在的樣子就是這樣吧，擁有了這熱烈的夏天，我開始厭惡，忘記了寒冷的冬天對他的期待。

　　我漸漸的感覺我慢慢的在走進這個世界，但是，我卻似乎慢慢的丟失了許許多多我曾經的美麗感覺。我變得忙碌，變得對生活麻木沒有感悟，每天都那麼無聊的無痛呻吟着那些也許因為呻吟而產生的痛。其實，也許生活很美好的，而我似乎根本就不在裡面。看了自己過去的日記，真的想好好的嘲笑一番自己，真的是味同嚼蠟的感覺啊。就是那樣一塊不能吃的木頭被自己反反覆復的啃來啃去的感覺。不管什麼樣的字跡表現的心情，什麼樣的表達方式抒發的情感，卻始終如一的只是反反覆復的表達着那些無聊破事，可憐浪費了的筆的墨卻似乎很少有寫進心裡的感覺與話。我已經丟失自己太久了，只因為我在浮華之中沉浮不曾確定自己的方向，以及根定何方。

　　現在我想說，我要走了，走上那努力的道路。我要拋卻過去那些無聊，走在前進的路上，在這路上，不在無聊的瑣碎着，要充滿感覺，充滿情調。不在用失敗成功來評判自己的失去或得到，只想像小的時候一樣，做一切事，只因為一個簡簡單單的理由，因為我喜歡。

　　熱夏，是個好天氣，他真的給了我太多非物質的財寶。