迷茫的我

　　文：莫風情

　　很久沒來寫下自己內心的那些事了，最近我的心態好像有點問題，處在糾結的狀態，雖然每天有點小忙，但我感覺這不是我想要的生活，可我現在面臨的一些問題好像把我困住了，使我沒有解決問題的思緒，盡量的使自己能夠接受眼前的一切不可能改變的現狀，科說句心裡話有時候莫名其妙的內心有股強烈的抵觸感，好壓抑，最後使得我對於生活處於消極的狀況，看待外界一切的事物都是那麼淡定，然而我清楚的明白這種淡定並非是真實的我，日子一天天的流失，忽然一下子覺得自己蒼老了很多，看到大街那些與我擦肩而過的年輕的男男女女，彷彿像是我在牢獄中與世隔絕了數十年，完全不了解這個出現在我眼中的現實世界，於是在想或許我真的老了，還記得那時候上學的時候曾經暗地裡告訴過自己，十年後的今天我怎樣怎樣，可是時間過得特別快轉眼間就到了十年後的今天，但與我當初想象的模樣相離太遙遠了。有時候我常常在問自己這些年我都在忙些什麼，我做了什麼，以至於現在這樣的不堪，或許是因為落差太大了吧，現在經常在想一個問題難道我這輩子就註定這樣了，如果要是這樣的話，我希望可以結束這痛苦的生命，不然我也會在某天心理極限的時候選擇自殺，活着沒有了意義，一直以來我都覺得我的人生總是那麼不如人意，只要是我想要的從來都沒有真正能夠得到或與實現，難道我上輩子做的壞事真的需要這輩子來償還嗎？為什麼會存在在我的記憶中，

　　其實一直不知道怎麼說今年的我真的是我這輩子目前為止最迷茫的時候，還記得過年的時候在家呆了兩個月都沒有想通我到底要什麼，我能做什麼，想要的卻因為性格的問題無法改變，做什麼事情都是三分鐘的熱度，我很討厭這樣的自己，到我就是沒有那種意志徹底的改變自己，人生匆匆數十載，而我卻一而再再而三的浪費我不多青春，簡單的回想自身的毛病，甚至都不敢深想，我怕我接受不了這樣的自己，很想離開這裡，去一個沒有人認識我的地方，放下一切複雜不堪的回憶，可是我清楚的知道這是不可可能的事情，我還是走不出去我自己內心裡的圈套，總是在裡面打轉！

　　迷茫的我真的不敢想未來，我不敢想再過十年以後我會是怎樣的，如果還是這樣的話，那時候的我是否有活下去的理由，假如當初小時候因為那場大病讓我離開或許對於我來說是件好事吧，起碼不會有現在這些煩惱，深刻的體會到有時候活着的人比死了的更痛苦，如果那時候父母不是到處奔波給我醫治，或許就不可能有現在的狀態，真的很對不起他們，好不容易將我從鬼門關拉回來，可我卻不成才，還處處讓他們為了我而操心，也不知道內心的那些事情怎麼去訴說了，總之活的很辛苦，精神極度疲勞！