返青記

　　返 青 記

　　文/艾米白

　　又在街頭被人一把拖住：“真的是你！怎麼看起來跟個小姑娘似的！”兩下里笑開來。

　　和他去看車展。沒進展廳之前就很興奮地說：“好哦，終於可以見見香車美女嘍！”

　　他說：“你也選輛車子去站站嘛。”

　　“切！”我說，“我又不夠美。”

　　“你怎麼不美啦？”他看看我的臉，眼裡全是寵溺和自豪。老夫老妻了，我居然紅了臉。

　　夏天裡體重銳減。這年紀瘦下來有個好處，皮膚不會因為失去了脂肪的支撐而鬆弛下來。很多往年裡不敢穿的款式都買來套上身，過腰的長發隨便挽在頭上，輕鬆愜意。最熱的那幾天在海邊晒成黑炭，這時漸漸恢復成淡淡的蜜色，眼睛分外顯大，不笑的時候，真容易讓人錯覺時光倒流了十年。

　　婚後常常對着日記本發獃，奇怪自己怎麼還沒年輕過就老了。也許是因為他那些不成文的禁止條例？不許再大笑大叫，要端莊自持；不許化妝，太嬌媚會招來登徒子；不許穿鮮艷的衣裳，會顯得他年紀大；不許對人太熱情，會失了矜持和戒心……

　　尤其不許上網。他很怕網絡的五光十色迷了我的眼，怕單純直率的我會成為一個不抵抗的城市而被人長驅直入，怕我們歷盡坎坷得來不易的愛情會從此萬劫不復。

　　漫長又短暫的十年，我們在異鄉創業的歲月，苦多甜少，風雨不斷。經常在遇到坎坷的時候愁腸百結，夜不能寐，心中的壓力有如千鈞巨石，最嚴重的一次險些導致右眼失明。我們又都是死要面子的那種人，自己有苦不肯說與人知，表面上還要裝得體面光鮮，志得意滿。於是忍得更辛苦，到頭來催得自己憔悴又蒼老，連自己都不願意看自己鏡中的臉。

　　知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。不是不滿足於現狀，只是發覺我迷失了自己，無論是青春亮麗的容顏，還是那些飛揚的才情，都埋沒在繁冗的瑣碎之下，久而久之什麼都變得平淡無奇。

　　開始在網上寫博客時，心情經常是抑鬱的，因此寫出來的大多是些回憶往事和發泄情緒的文字。有人說寫博的女人大都是幽怨的，這話想來也有一定的道理，因為我也不能免俗，常常將情緒帶進文章里。

　　有一段時間，覺得自己就像一個女巫，蒼白着一張臉，守着千年的寂寞。是的，我寂寞。我們共同做着一份事業，他的時間卻永遠都不屬於我。我曾懷着怨婦般的心情寫出一首傷春詩，詩中言道：

　　青山不改紅顏老，半緣春逝半緣傷。

　　陋室閱微渾無計，卻道惆悵也輕狂。

　　漁樵江上揮棹短，蘭芝夜半織作長。

　　浮生一夢白頭醒，繁華落儘是黃粱。

　　青萍無根隨浪簸，明月有心恨天荒。

　　魚生波底識海意，燕飛檐下避風霜。

　　金樽尚滿歡宴早，孤燈如豆衾枕涼。

　　山水萬重無隔阻，兩心不知空彷徨。

　　曾將這詩發到他手機里，卻沒有得到任何回應。

　　我要的並不多，我只想要一個真正屬於我的男人。

　　牙刷與男人，恕不與人共享。雖然分走他的並不是女人，那樣的生活已經讓我無法容忍。

　　兩個人的戰爭很簡單，回以同樣的漠不關心就夠了。在網上，我朋友眾多，雖然素未謀面，彼此卻肝膽相照。生活里，我照顧好已上小學的女兒，別的什麼都不去搭理。

　　文字也一天天飛揚起來了，他不知道，很多時候，飛揚也是為了他。

　　他已經被我的冷漠嚇到了，甚至開始疑心我心有旁騖。我明白他的那種感覺，就像楊坤唱的：“那一天，那一天我失去了你，像個孩子失去了心愛的玩具……”當毫無懸念的擁有突然變得捉摸不定時，那惶恐足以令最自信的人患得患失。

　　八月里我幾乎有大半時間在外面旅行。這是在異鄉謀生十年來離開時間最長的一次，以前每次離開最多不超過一個星期。回來后發現，他變了。

　　一向在十點之前不見回家的人，居然每天乖乖地守在家裡，吃我燒出來的飯菜。並且一反以前的挑剔，對我那糟糕的廚藝毫無怨言。交遊廣闊的豪爽漢子，誰請客都不肯去。

　　“只要你不覺得煩，我每天在家裡吃。”他說。

　　我的笑容晃得他眼花繚亂：“好啊！不怕被毒死你就繼續。”

　　然後嘛，我的廚藝一天天精湛起來。幸福像長篇小說的手稿，一張張越積越厚。