我的十五歲作文

　　常常在想，生命是怎樣冗長的一個過程。這一路太長，似水流年，我已經走上了青春過道，告別了懵懂無知的季節，踏上了青年的門檻。我十五歲了，但我絲毫沒有感受到花季的美好。取而代之的是一份孤。

　　十五歲，青年與成年的邊緣。但是有時還會問自己，到底是不是真的十五歲了。為什麼總是懷念着童年美好的事物。那記憶中的糖果，幾個女生們一起踢毽子，跳皮筋，哼着那被遺忘的歌謠。

　　我想找回那遺失了的叫做“曾經”的東西。曾經的快樂，曾經的理想，曾經的風景，曾經幻想着天馬行空的東西，曾經的紙飛機和蒲公英……許多值得我們懷念的東西都隨着我們慢慢長大在我們記憶中走遠。過往的美好像是坐了反方向的高速列車，逐漸消失了。

　　彼時我們三個形影不離，無話不談。可沒有人知道自己的明天會發生什麼事。時光漸行漸遠，溫暖的太陽變成了經緯度，夏天來了，我們也混過了初一的時光。暑假本應是玩的最瘋的時刻，而小C說她要走了。要去另外一個城市生活。我想，繁華的城市總比這個小縣城好。然後我們三個就這麼默默的走了一路。那是我們三個第一次這麼沉默。然後在第二天，我們含着淚送走了小C。回去的路上，小V說，那些青春有時候由不得我們。我不強辯。那一年的夏天，只剩下了我和小C。我在日記本上寫道：夏天來了，我們卻散了。

　　原以為小C走了，小V就是陪伴我的全部了。可是初二小V也轉學走了。沒有任何預兆。我又偷偷地哭了一次。小C現在一個人。小V現在一個人。我也成了一個人。

　　十五歲，飛不出自己的天空。

　　十五歲，一切開始變得複雜。

　　十五歲，我得到了一份孤獨。

　　老隆中學初三：謝瑩瑩

　　一直認為自己天真無邪，總以最單純的心靈去思考別人。

　　一直認為自己活潑大膽，卻總是生活在畏懼當中。

　　一直認為自己快樂幸福，卻總沒感到自己正在開懷大笑是時，別人在暗地的陰險。

　　一直認為……

　　十五歲，豆蔻年華，在匆流逝水中，我彷彿是一個戰士，在沒有硝煙的戰場上撕殺，拼搏，搶奪。

　　我得到了，當然我也失去了。可惜，至今我還未知我搶到了什麼，這對我而言會使我再失去嗎？我只知道自己變的敏感，他人的一句無意，也許就回成為我的在意。也許太過敏感，我也在不斷刺激，甚至傷害那些曾經作為我朋友的人，因為我認為：他們，不好。這兒，不美。

　　也許是我的罪行觸犯了上帝，一天，他把我領到他的宮殿，“你知道，太過敏感的人，我不喜歡！”“那有怎樣？我的上帝啊，如果每一個東西都變得麻木，那麼您主宰的每一個生靈不都成了一堆木頭？”我不屑一顧地反駁道，因為我認為自己不必為他人改變，這不需要，況且我也改變不了。

　　終於，我激怒了上帝，隨從把我拖了下去。

　　“不要——”我大叫道，在掙扎中蘇醒了過來，我余驚未了。我惶恐，我后怕。我不明白？為什麼這幫所謂的人總將自己放在第一？他們傻，太傻。他們不懂得注意，不懂得分寸，他們只知道自己的喜怒哀樂，他們自私，太自私！

　　我總以冷漠的眼光看他們，因為他們並不存在我的世界中，我的眼睛里也沒有他們！也許是因為他們如刀光的寒氣，會刺傷我的眼睛，所以我的眼睛里也不能容忍他們！

　　在川流不息的人流中，我卻找不到一個朋友，是他們不適合我？還是我太挑剔？涼風襲來，單薄的我不由得將衣裹緊。冷，好冷！此時，在我的腦海中突然蹦出一個人——媽媽！

　　我來到了一家小店，店主的眼光亦如那陣風一般寒冷。但我並不畏懼。他冷，我更冷！我獨自俯下身，撥打了那熟悉而又陌生的電話，當我聽到那如春日般溫暖的陽光，我那以被冰封的心似乎在融化。我不忍讓她聽見我的痛，我的孤立。於是只好勉強地笑道，裝出一份很愉悅的樣子。“媽，我很好，同學們對我很關……關心，我在這兒很快樂。您放心吧！”“瞧你這孩子！天冷了要加件衣，媽媽不在，你應該更愛惜自己。”聲雖不大，但字字敲擊在我的心扉。“好了，媽！電話費很貴，過年回家的時候，我……我回好好陪您的。拜拜！”“那好吧！不過，要多多注意自己呀！就這樣吧”付完話費，我趕緊逃開了。我在也忍不住了，積蓄已久的淚水噴涌而出，我心好涼好涼。

　　我蜷縮在一個小小的角落裡暗自流淚。那帶着一絲溫情的液體滑到我的嘴角，正如我那還在跳動的心。冷了，冷了，永遠地冷了。

　　是他們不適合我？還是我太挑剔？我再一次們心自問，“為什麼我和他們都合不來？”我的眼睛了噙滿了淚水。可以說，沒有朋友的人是孤獨的，正如現在的我一樣。母親雖如陽光，卻離我遙遠。她不明白，也不會知道，在她的溫情照射下，我竟然好蜷縮在怎麼一個陰暗潮濕的地方，我好無助！

　　呼呼作響的寒風不斷侵襲着我，使我不禁絕望地想：難道當世界末日來臨時，就只有母親了嗎？媽媽，你來陪陪我，好不好？女兒快支持不住了。”我的手凍得僵硬，我的全身正在失去知覺……

　　當黎明來到時，我睜開了眼。才發現自己在此睡了一夜。我該上學了，我想。於是，無力地起身，歪歪斜斜的消失在路的盡頭……

　　我的十五歲是一個多雨的季節，我不知道有多少的女孩子會有一個像我這樣的十五歲。

　　我不是一個比較出眾的女孩子，沒有別人的美貌和成績，我開始厭學、逃學、開始迷戀網絡，我感覺在虛偽的網絡上能找回以前的自己，我每天瘋狂的聊QQ。時間長了也認識了不少社會上的不務正業的那些人，我學着吸煙，和朋友去喝酒，或許感覺那香煙的味道和酒精能麻醉自己什麼都不用去想。拿着鋼棍打群架，我把家人和學習忘得一乾二淨。為了避開家長的責罵，我乾脆不再回家，後來聽同學說家裡人找我找的都找瘋了，可當時我連一點想回家的感覺都沒有。

　　中考那天我還朋友家裡睡覺。朋友的媽問我怎麼不去考試的，我說考什麼考啊，不想去！她嘆着氣走出了房間，後來我在QQ里收到一個陌生人發來的信息：你好自私啊，為什麼只為了一時的快樂連家人的感受都不問，你現在天天在外面玩、瘋，能玩一輩子嗎。。。。。我哭了！是的我能就這樣玩一輩子嗎？我跑回了家，媽媽看見我回家了，抱着我哭了。我跪在媽媽的面前說：媽媽我不敢了！我再也不敢了！我要學習。媽媽看着我笑了，使勁的點着頭：我的乖女兒你是我的乖女兒。

　　開學了，我重讀了一年，中考的時候以高分被高級中學錄取！我抱著錄取通知單哭了。

　　後來我知道了那個陌生人的信息是我原來的同學迪發的，現在他成了我的男朋友。我們現在在同一個學校，天天一起討論問題，去圖書館看書。呵呵！幸福吧~羨慕吧！

　　風吹起那些細微的草種，落在這世界的每個角落。它們在溫暖的郊外生長，在冷漠的城市裡死亡，無人問津，貫徹了生命的哀傷。

　　而天空中飛過一大群的白鳥，不知道有幾千幾百羽。它們送來了這個夏季里最盛大的葬禮，又在朗朗晴天里，書寫着一個又一個少年的傳奇。

　　寫作

　　忘記了是什麼時候突兀的就放棄了寫小說，而開始在紙上掏心掏肺地寫下自己青澀的文字，將自己開心與不開心的事情，變成一大段一大段的句子。

　　秋天的風，拂去一切的愛恨，令我從一個記錄者，變成一個回首人。

　　回首那些說不清的情愫，那些突如其來的哀傷，那些埋藏在心底最深處的往事。

　　我將它們一一尋找出來，慢慢剖析。像是用一把鋒利的刀在對自己進行凌遲，每一次的回想都是痛徹心扉的疼。

　　所以我的心情總是不大好的，寂寞蒼涼，傷春悲秋。而這個時候我會選擇靜默地看向遠方，就像我說的，我是一個喜歡抬頭看向星空的孩子，但是我也喜歡白天的天空。看那些陰沉沉的雲壓迫着蒼穹，亦或是晴空萬里，整片天空顯出一種哀傷的冷藍。我望着天空，令我的心惶惶然地沉下去。最終心平氣和。

　　我不管寫些什麼文最後總是不自覺地定格在一個悲傷的曲調，而我的一個好朋友不管寫些什麼文章都會創造出一個歡樂的結局。他說：雖然人生就是無數個大大小小的悲劇拼湊組合，但是也總要去尋找一些快樂的基調來調節生活。

　　可是我卻遠遠尋找不到那些快樂的基調，就彷彿我生活在永久的悲傷之中。

　　而後我的朋友告訴我：這種心態是不對的，我們要以積極的心態來寫文。

　　但我不以為然，我總在那些天空清澈透明的夜晚放起音樂，幾乎都是一些傷感的樂曲。我在靠着白色牆壁的床上睡下，厚重的羽絨被子鬆鬆垮垮地包圍着我，升起輕微的暖意。而頭頂天花板上的那種空洞的空白經常會令我想起我人生的平凡，很想要走出卻不得。

　　江南告訴我：他寫作是因為對這個世界的永不滿足。

　　而我皺着眉頭思考我寫作到底是為了些什麼，卻永遠也想不到。

　　寫作是一種暗無天日的自殺。杜拉斯說。

　　我想我現在應該是在自殺了，將自己的情感慢慢地抹殺掉，最終像一個沒事兒的人一般看着自己筆下冒出來的淡淡憂傷的文字輕笑。

　　小S總是說我是一個如同雙子座的巨蟹座男孩，他總是分不清楚我什麼時候是那個樂觀開朗積極向上的孩子，什麼時候是一個容易感傷的文藝范兒的青年。

　　為什麼這句話會聽出來一種精神分裂症患者的意味……不過我想我的確是一個有着雙重人格的男孩子吧。

　　音樂

　　我一直都是一個很喜歡音樂的孩子，愛得排山倒海，愛得令我的朋友們覺得不可思議，總是認為我是一個瘋子。

　　我說，這不叫做瘋子，這叫做音樂發燒！

　　我總是會在早讀課的時候大聲地唱出我所喜歡的歌兒，我讓我的歌聲在我的腦海中遊盪，一遍又一遍后將其放飛。所以我唱每一首歌的時候都會非常的認真，而這種認真往往只有在我寫作的時候才會出現。我的朋友們都說我唱歌的時候都是一種寂寞的樣子，寫作的時候時候也一樣。

　　秋天的天氣總是很不好，陰沉的天色，看不到夏季時那種迷幻透明的蔚藍。灰雲鑲嵌着雨絲，瀰漫出哀傷的意境。我一面唱着哀傷的歌兒一邊祈禱着明日陽光普照，這樣的話我可以在難得的體育課上無法無天。

　　而更多的時候卻沒有這種為明天祈禱的心情。

　　或許是因為天氣的陰沉，令我變得容易暴躁。在與我的前後左右皆吵過一架之後，我會站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微嘆氣，儘管現在平常時候的教室外頭的氣溫已經低至十度。

　　而我依舊固執地站着，並遠離人群，營造着並且守護着那份屬於自己的心境。無論我是全身冰冷僵硬還是如何，我都不想要別人靠近。

　　Y是我們班上為數不多的會彈鋼琴的女生，所以酷愛音樂的我經常在體育課瘋狂地衝過足球場和籃球場，到達藝術樓去聽她演奏鋼琴。

　　Y的琴聲總是帶着一種我所喜歡的憂傷，總是會令我想到我站在米索不達米亞平原上，天青水綠，安靜而空曠，及小腿的草被風吹彎，卻沒有詩中那寂寞的牛羊。我抬起手掌，去看我手心中的那片空洞，透過空洞可以看見我心中那大片大片的荒蕪。

　　我有時候會想我應該還算是一個小屁孩，什麼也不懂，特別是在音樂上。所以我就想要去學習音樂專業，但最終還是沒有去成，因為父母的原因。

　　而有一些人在我的決定還沒有放棄之前問我：你的文章寫得也不錯啊，為什麼不去學編導專業。於是我告訴他們一個事實——音樂是我的靈魂，寫作是我的肉體，我不會拋棄任何一個。於是即便是現在放棄了學習編導專業的同時也放棄了學習音樂的我，我依然在不住的寫作和唱歌。

　　音樂真的是一種很好的鎮痛劑，對我而言，它像一個可供一隻四處流浪常常受傷的野獸藏身的洞穴，我可以在裡面舔舐我的傷口。

　　Y說她可以在音樂之中自由自在地飛翔，飛過一切的阻礙她的山川大河，飛過泱泱四季，直上雲霄，如同那展翅高飛的鵬鳥。

　　而我可沒有她那麼強悍，我只不過是在音樂中將身子蜷縮得緊一點更緊一點，我好沉沉睡去，一直睡到我睜開眼睛的時候一切煩惱統統消失不見。

　　躲避那些痛徹心扉的哀傷，讓我不再在心底流淚。

　　電影

　　我是一個很平淡的十五歲男孩，和所有的人一樣愛看電影。

　　徐克、王晶、馮小剛、張藝謀……

　　我在紙上一遍又一遍地寫下這些名導演的名字，他們和編劇合作，成功地主宰了太多人的命運。生生死死，悲歡離合，這些人世間的平常事，在他們的作品里變成動人心弦的劇情。

　　我也想過去學習編導專業，然後寫一部劇本，自己召集人馬開拍，用我寫書和工作的錢，描繪出那些寂寞的風雲。讓我生命中的悲傷，變成一朵又一朵的罌粟花，一邊妖艷着一邊令人心疼。

　　可是在這個兵荒馬亂的高中生涯，我輸掉一切的賭注之後再也無力回天。我宿命中的命運輪旋轉不息，從不願意以令我偏離那紡織好了的命運。我只能在心中慢慢幻想着這個美好的心愿。

　　閱讀

　　郭敬明說：閱讀是午夜裡的御風飛行。我想我也一樣吧，在這個課外書被學校里嚴重封鎖的高中時期里，當我在書海中飛翔時，感覺到那些黑色的風從我的翅膀下面穿過，我總是會有淡淡的莫名的興奮。

　　我自己覺得我和我們班上的那些人不大一樣。當他們還在看漫畫書的時候我已經在閱讀金庸與古龍的武俠小說了，而當他們終於進化到去看那些荒誕的網絡小說時我已經在開始看韓寒和郭敬明的優美文字了。

　　金庸和古龍用鋒芒劈開了我的幻想世界，而韓寒與郭敬明等人則用文字升華了我的人生。

　　我很極端，只會去看一些別人所認為不好看的書籍，例如韓寒和李敖的散文，郭敬明安妮寶貝王小波的小說。而被我們二中的那些所謂文學社指導老師所奉為神作的席慕容和顧城以及冰心的詩歌散文我從不去多看上幾眼！這也是為什麼我會進不了文學社的主要原因。

　　韓寒，我不知道為什麼他會有對這個社會那樣子的透明度。我呼吸着他文字之中飽含的滄桑，站在街頭迷茫地觀望。

　　郭敬明，我不知道該怎麼去形容這個三十歲了卻還有着一張娃娃臉的男人。他有着如同劍一般的哀傷的文字和華麗的詞藻，他無情地斬破我內心的壁壘，令我悲傷的洪水泛濫滔天。

　　李敖，這個蒼老的男人，對這個世界發出了太多飽含哲理的嘲笑與偏見，他就像是一個智者，嘲笑着這個黑暗的人世間。

　　還有另外的一些他們或者她們，那些感動我的人。

　　在夢中我與他們相會，交談，從他們的文字中學會了太多。

　　這便是我的十五歲，悲傷在時光的流雲中被洗鍊得透明，有時甚至都來不及悲傷就會被每個晚上如雪花般紛紛揚揚的試卷湮滅。

　　我就是這樣子的孩子，愛着並憎恨着一切。

　　今年，我十五歲，高二。

　　愛着那些自由的白鴿，心底涌動着哀傷。

　　湖南邵陽武岡市武岡二中高二:劉祥輝