儘管很怕，可是。。。_1500字

不得不承認，上一學期可能自己有少許的“頹廢”吧~　

　　因為家裡的事情，學校的事情，媽媽總是在我耳邊說：“今後就剩下咱們倆相依為命了……”總是說，生怕我不知道似的，讓我心煩意亂。班裡的同學整天說髒話，罵人，耳根也無法清凈下來，我怕我也會學壞。　

　　於是，做過一些近乎可怕的事情吧~　

　　上學的時候彌亂又讓人討厭，有如深陷在泥潭裡不能自拔一樣，讓人窒息。　

　　可是近日放假呢?每天明明睡得很早，可是早上還是九點半才能起來，一到下午又會頭暈噁心，似乎感覺得到血流不斷的衝擊着太陽穴，要漲裂一般。晚上，又要包裹在黑暗和害怕中，輾轉數次。現在每次夜深就無比的愁悶，心想：唉。。真鬱悶，要怎麼樣才能儘快入眠呢？　

　　以往，總是不斷的喝咖啡，不過，要是依靠和濃咖啡來博取清醒的話，我自己也很不安啊。　

　　可是，自己也不清楚自己在怕什麼，只不過是在黑暗中無名的戰慄和惶恐，就像小孩子怕黑而不敢一人睡覺一樣，充斥在無邊的黑暗裡，好像就是對未來的恐懼一樣，安靜的只能聽見心臟飛快的跳動，和自己急促的呼吸。　

　　就算把頭埋沒在枕頭裡，也不能安心，只好不停的想一些童年時開心的事情，讓自己短暫的生活在夢想和回憶里，彷彿是小孩子在夜晚想像亂七八糟的事情來爭取入眠一樣。　

　　就這樣，幾乎每天都去書店或者圖書館來拚命地想充實生活，可是，時間依舊流逝的飛快，甚至在晚上，已記不清白天讀的內容就又要惶恐夜晚的來臨。　

　　在黑夜的漩渦里，總是想起：是啊，只有我和媽媽一個人了呀，今後朋友也會沒有，班級里所有人都那麼討厭，開學的時候，又要無緣無故的聽我同桌整日罵我，說骯髒下流的話，搶我的東西取樂。。課程也會很緊，甚至放假的時間都會沒有。。。好害怕。。。該怎麼辦才好。。　

　　真希望有一個哥哥會陪在我身邊安慰我，關心我。。我，已經快14歲了…卻還是這樣的小孩子氣啊~可是，我又這麼害怕男生，奇怪的感覺早晚還是會湧上心頭，讓我覺得噁心　

　　總是在想：要怎麼辦才好呢。。不停的想。　

　　甚至已經放假了，我也在想：不想上學，害怕呀。。　

　　但是，我卻清楚，這樣也是毫無意義的呀，傷害自己，或者說是發泄。　

　　這些事情，早晚要面對才是，儘管我拚命的想逃避，甚至對自己說：“哎呀，煩死了，真是死掉算了！”可是，現在的我不能再這樣了，應該像亞也一樣，開心一點才是啊。　

　　像亞也一樣，無論遇到什麼，多傷心或者失落，也不忘記留一份心情向前看。　

　　雖然心裡矛盾迷茫交織在一起，亂成一團。內心裡莫名奇妙的冒出無數可怕的想法。可是，嘴上卻在不停的對自己說：加油啊~加油……　

　　不知道未來會怎麼樣，面對別人還是要陽光一點嘛，不然太陰沉了，別人的心情也不會好。　

　　我覺得，我要有一個小小的改變才是。能做的都要儘力去做才是。　

　　昨天和一個日語二級的哥哥聊天，他說我很堅強呢。第一次被別人這麼說，禁不住很開心，心裡想：會不會是自己“陽光”過頭了呀？（笑）　

　　其實內心深處的想法我也不清楚，所以乾脆就不再想，自己，依然會喜歡“消極”的文章，依然會喜歡櫻花，彼岸花，哀傷的淺紫色。大概依然會被老師說“太過消極”。。　

　　只不過，時時刻刻的告訴自己：喂！別再做傻事啦！　

　　儘管一到傍晚，就頭腦脹痛，心煩意亂什麼也不想干，儘管晚上還是會很怕，怕得戰慄，很久才入眠，儘管不知什麼時候心裡又冒出奇怪的想法，那麼不想上學，害怕朋友分開。。　

　　不知道，用這不符合的外表壓抑心裡的恐懼，是不是見好事情。　

　　可是，我不能再向上學期一樣總讓別人擔心的不是？怎麼好再惹的別人為我擔心呢？所以，儘管很怕，我還是輕輕地對自己說，我自己，會做得像亞也一樣的好，對不對？