笑話_3000字

　　笑話　

　　致所有未婚的同學:　

　　班中央，班務院：　

　　我們正處於結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。　

　　現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我的人我不愛，我愛的人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定範圍內還將長期存在，並且在一定條件下還可能激化。　

　　我們要允許一部分人先結婚，先婚帶后婚，最終實現共同發昏！自由戀愛制度已經在中國大地上紮根並初步顯示它的優越性，但其不成熟，不完善的環節，還必須通過深化思想改革來逐步解決。　

　　戀愛是結婚的初級階段，而我們又正處於戀愛的初級階段，就是不發達階段，也是不可逾越的歷史階段. 全班要統一思想，統一認識，把下一步的工作重心轉移到家庭建設上。要把"快找，快結 ，快生"作為我們落實"三個代表"的指導方針。下一個三年對我們來說是關鍵的三年，好男好女已越來越少，若我們不抓住年輕的尾巴,錯過末班車，以後的美好生活將無從談起 .　

　　兩個歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個着急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”　

　　甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”　

　　乙女：“是的，他知道一部分。”　　

　　上聯：哈哈哈哈哈，　

　　下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。　

　　橫批：神經有病　

　　部隊駐紮在北極圈內。“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。”　　

　　吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.　　

　　有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？"灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說："想知道嗎？"白兔說："當然想知道哪，你快說吧。"灰兔說："想知道，就讓哥高興高興！"。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？"黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說："想知道嗎？"白兔說："當然想知道哪，你快說吧。"黑兔說："想知道，就讓哥高興高興！"。於是，白兔讓黑兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜對我請客。　　

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　　有人猜是白色，你說不對　

　　有人猜是黑色，你說不對，再猜，　　

　　猜是灰色，你說不對，再猜　

　　猜是雜色，你說還不對　

　　有人問，那你說是什麼顏色　

　　你說，想知道嗎......　

　　吾年四十餘。始從文，連考三年而不中。　

　　遂習武，武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。　

　　改學醫，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………　　

　　因原單位待遇不好，本人下崗已久。現欲開闢第二職業，有意者來電來函諮詢，本人承接以下業務：苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸牆，砌牆，篩沙,油漆,通下水道,貼瓷磚,室內裝璜,Vb,C++, .NET,C#,Java,j2ee, j2me,asp,delphi,彙編，PC&手機遊戲開發,網絡維護管理，3維建模，照片上色，平面設計，建築效果圖，flash動畫，硬件設計,單片機開發, 四六級替考，辦證，黑槍，黑車,暗殺，洗錢，要債，割雙眼皮，… 另:本人長期代寫小學生寒,暑假作業.替小學生欺負其他同學(限制5-10歲以內)有意者狂密我.價錢好商量.......　

　　曾經有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎？”　

　　我慚愧的說：“我不是”　

　　那女孩啪啪的給了我兩個耳光，然後轉身跑了，丟下一句話：“你撒謊！”　

　　一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？　

　　普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！　

　　20樓: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!　

　　2樓 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊　　

　　“我和妻子已經18個月沒說話了，”　

　　“為什麼？”　

　　“我沒機會打斷她”　

　　Ping MM：Request timed out；　

　　Ping money：Destination unreachable；　

　　Ping Love：Unkown host name；　

　　Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。　

　　猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：“原來是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”　

　　法官：你為什麼要印製假鈔？　

　　被告：這還用問嗎！我本來就不會印製真錢啊！　

　　某人作報告，曰：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，請多包涵……”　

　　護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”　

　　病人微笑道：“小寶貝。”　

　　兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”　

　　男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！　

　　男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。　

　　男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛　

　　甲：“什麼叫樂觀派的人？”　

　　乙：“這個…就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”　

　　某君解尿看到牆上寫着：向上看，於是好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫着：你尿在鞋子上了!　

　　一個消化不良的病人抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？　

　　醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了。　

　　一位漂亮的小姐問她的男友：“你在想什麼？”“和你一樣！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那種事，我就要大叫了!　

　　某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫“春”的，輪到你了！　

　　結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。　

　　一次下了一場非常大的雨……洪水開始淹沒城市……　

　　一個神父在教堂里祈禱……眼看洪水已經淹到他的身體了突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！神父就說：不。 會來救我的！！於是，救生員就很無奈的離開了……過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，神父只好勉強站在桌子上。這時，又一個開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪水會把你淹死！！神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！　

　　我深信上帝會來救我的！！於是，也很無奈的離開了……又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著十字架。這時，一架直升機緩緩開過來，丟下繩梯之後服務人員大叫：神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！　

　　神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝 會來救我的！！！於是，直升機也很無奈的離開了……　

　　但是，洪水還是一直漲…一直漲…神父就被淹死了……神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：你是怎麽搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？上帝就說：你到底想怎麽樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直升機去救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？　

　　神父:!@#$%^&*…………………………　

　　三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什麼名字？！”　

　　“比爾”，第二個犯人老老實實地答道。　

　　“我沒有問你！”法官咆哮着，　

　　“可是我什麼也沒說呀”，第三個犯人委屈地答道。　

　　公園的椅子上坐着一位老婦人，一個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”　

　　“已經不行了，都掉了。”　

　　於是小孩子拿出一包胡桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會球……”　

　　兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：“這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人！”那個人結束禱告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”　

　　小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…　

　　一天，他鼓起勇??骷??l?坐在後面的女生，??l上??著：　

　　「我是小明，我很喜歡??，如果你願意跟我作朋友，請把紙條傳回?恚蝗綣??不喜歡　

　　我，請把?條?G到窗外去。」　

　　過了一會兒，女生把??l慢慢傳回?砹耍?∶韝噝說匕鴨?條打開…?條上寫着：「窗?　

　　打不開！」　

　　士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。　

　　大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~