青春_5400字

默默說那你就試着去做一個好孩子啊。我笑了，七月的暖風剛好從我的裙角飛過，我白色的棉布裙子像花朵一樣綻放。你其實很漂亮的，默默說，要他說一句讚美的話，恐怕是很為難的事情吧，我看着他泛紅的臉，眯起眼睛擺手說你不用安慰我我知道我很醜的。是的，我生得不好看，我不是一個好女孩子就是因為我生得不好看，沒有人會喜歡我，除了默默。　

　　如果一個人，從上學第一天起就牢牢跟着你，任憑你呼來喝去，卻仍舊可以在你最脆弱的時候借你一個肩膀讓你哭泣，在你最高興的時候分享關於幸福的小秘密，他是不是就是喜歡你了？其實不是，也許他只是同情你，或者，比同情更過分一點，是可憐你。　

　　恰好我需要這樣的同情，我這樣的年紀還分不清同情和友情的，也承受不了孤單，我只是想要一個人的友情罷了。如果連你都不理我的話，我就去死，我對默默嚴肅地說。我是認真的，認真的孩子不撒謊。　

　　很久，默默突然問我，遙遙你為什麼要一個人呢？一個人多難受啊。　

　　是啊，我為什麼要一個人呢，一個人真難受，可是沒辦法啊，沒有人喜歡我，一個人又不是我自己願意的。我躲開默默的眼睛，繼續看太陽，刺眼的感覺真難受……　

　　肖遙有人找。遠處又有人叫我，我知道是誰，不想理她。　

　　是你媽媽，遙遙。默默說。　

　　我不知道，她來我一點都不高興，也許她把我生下來我就開始不高興了，一直到現在。可是我還是得去見她，她是我媽媽。　

　　要我一起過去嗎？默默問。　

　　我又笑，那樣我會死得更快，說不定會真的證實我在亂搞男女關係，這是我媽媽說的。默默也笑，不可能的，她是你媽媽，媽媽怎麼會這樣說自己女兒呢？　

　　可是我媽媽就這樣說我的。她說我每天不務正業，不好好學習，成天鬼混，還跟小男生亂來，而我亂糟糟的學習成績就是最好的證明。也是，連我自己都不相信我是個好孩子，更何況別人。　

　　你知道我媽媽每次來學校幹什麼嗎？我詭秘地朝默默眨眼睛，她是來監察我在學校又跟誰混在一起的，呵呵，你要是被我媽媽逮到你就死定了。我看着默默一臉的不可思議，一陣凄涼滿天侵襲過來，我趕緊走開。再見默默。　

　　“老師，這孩子就拜託您了……”我像根柱子一樣被立在這個滿臉麻子的老頭子面前，媽媽一臉的卑微，如果可能，她差點就讓我給這個老人跪下了。我還是一臉漠然，誰說的老師就一定得為人師表，至少我覺得一個為人師表的教師應該不會當眾說自己的學生賤的無可救藥吧？我覺得我媽媽真可憐，她始終都不明白她女兒在老師心中的位置，一味的乞求遠不如一個紅包實在。　

　　“其實她天資還是不錯的，”他終於開口說話了，我看到我媽一臉的感激，“就是個性太孤僻，行為有些古怪，缺乏必要的鍛煉。”是么？原來我僅僅只是個性孤僻行為古怪啊，還不是不可救藥的。　

　　媽媽被老師哄走了，然後我就該倒霉了。沒辦法，老人就是容易聒噪。　

　　他說你看你媽媽多不容易，每隔一段時間就要來學校看你，你說你為什麼不學好呢？你看我這話也不知道要跟你說多少次，你怎麼也不知道要感激呢？你看每個人都那麼為你操心為你擔心，你怎麼就這麼不知好歹呢？你看……　

　　我很擔心他一過分激動口水又要噴在我臉上，趕緊一臉虔誠的樣子。辦公室的窗外，又聚集了一大群不懷好意的腦袋，我還是有尊嚴的。　

　　總算是放我出來了，門口那群人嗷嗷怪叫着夾道“歡迎”着我的自由，我不想理他們，急急地走着，卻不小心撞到一個人身上。“嘩啦”一下子，好像一大疊的作業本全部讓我給撞掉了。　

　　“對不起。”隨口說了一句，我準備走開。　

　　“不用這樣吧，至少也該幫我撿起來才對啊。”很好聽的聲音，溫暖，不帶一點點嘲笑的戲謔。　

　　我抬起頭，一陣暈眩。低血糖好像又犯了。身體不由自主地軟下去，恍惚覺得他伸出胳膊來抱住了我，然後眼前一片黑暗。　

　　等我醒過來的時候我看到默默背對着我，坐在我床邊聽歌。我踢了他一腳，掙扎着坐起來。默默沒有阻攔，這種場面，我們都已經習慣。　

　　真應該叫你媽媽好好看看你這個樣子，這麼虛弱。默默的聲音第一次壓得很低，不像以前那麼空洞。　

　　我什麼樣子啊，哎呀，這只是小情況啦，有那個必要嗎？我伸過手去摸默默的腦袋，盡量讓自己的聲音跟平常一樣自在，生怕一不小心就泄露了傷感得澎湃的情緒。　

　　我不讓他們知道，可能只是不想讓他們又多一個約束我的借口，我需要的是比健康更重要的自由。默默應該知道。他一句話也不說，握着我的手不停的揉，彷彿那是一團面。很疼，但又很溫馨。我沒有掙脫。　

　　對了，我剛才好像把誰給撞了。我記起來那個聲音，趕緊問默默。　

　　他不說話，傻傻地看着我，沒什麼啦，他是你們班的痕。　

　　哦。我的腦中飛快的將我班上的男生過了一遍，痕這個名字漸漸清晰。標準的優等生，有那麼一點點帥，老師的寵兒，學生的偶像，這樣的光輝人物沒有誰會不認識。可是我不喜歡，我一向不喜歡這樣的花架子的，或者換句話說，簡直就是憎惡。沒辦法，壞孩子和好孩子天生勢不兩立。　

　　你怎麼啦？默默問道。　

　　沒什麼，我在想我當時撞的是哪邊的肩膀，我得好好洗洗，免得被傳染。　

　　默默爆笑。掩飾不住一臉的得意，奇怪了，有什麼好得意的？　

　　下課鈴響了，我從最後一排抬起腦袋，麻利的把桌上亂七八糟的書碼整齊，輕輕的叩兩下，裝進背包。我喜歡這種感覺，儘管我不喜歡念書。今天要一個人回我的小屋子的，默默每周四要到一家電台做節目，沒辦法陪我回家。　

　　經過學校大門的時候，有人叫我的名字。偏過頭，是痕。他沖我笑。　

　　沒有打算理他的，想想可能是他送我到醫院去的，我還是乖乖停下來。我是壞孩子，但是是個講禮貌的壞孩子。謝謝你。我說。他的笑容讓我不舒服，除了默默，任何人的親切都打動不了我，相反會讓我覺得有一點點地彆扭。　

　　謝我什麼啊？痕的聲音充滿磁性，很溫柔，像水一樣沒有稜角。　

　　謝謝你送我到醫院。　

　　哦，那不是我，是默默抱着你去的。對面的男生很誠實，我只是跟他打了個電話叫他過來而已。我偏過頭，想想也是，憑什麼讓別人對我好，我是那麼招人厭，誰惹上我是要倒霉的，何況是眼前這個人見人愛的“寶貝”呢？　

　　那好，再見。我轉身就走。　

　　你就那麼討厭我嗎？痕在後面叫。充滿了張狂的自信。　

　　我笑了，難道我就非得喜歡你不可？我轉過頭去，是的，我討厭你。看到他壓抑的憤怒我居然很開心地笑出聲來。活該！這是他自找的。　

　　晚飯我很開心的吃了兩碗，很長時間沒有吃這麼多了，肚子撐得有點難受。已經快9點了，默默還沒有回來。我拿了鑰匙走出門來，還好那個電台不遠，只有一條街的距離。晚上的空氣比白天清爽多了，地面上的餘熱也漸漸散去，至少不會讓我感覺難受。在黑暗中行走總會讓我莫名其妙得更有安全感，彷彿全世界的眼睛全部閉上了，只有我一個人醒着。這種感覺和白天是完全不一樣的，白天我是被主宰的，現在就是由我來主宰一切。剛剛換的雪紡裙子輕輕的摩擦着我的小腿，有一點點沉醉，覺得自己很女人，也很曖昧。　

　　遙遙。迎面走過來的不是默默么？我停下來，路燈剛好把我的影子拖到默默的腳邊。有那麼一瞬間，我居然聯想到一個似曾相識的場面，只是也僅僅只是那麼一瞬間，我又什麼都好像沒有想起來。　

　　默默走過來輕輕抱了我一下，我的額頭剛剛夠得着他的下巴，原來他長這麼高了呢，居然到現在我才發現。　

　　我們回家。默默牽過我的手。　

　　一路上我們靜靜的走着，氣氛突然變得相當曖昧。我的手心有點發熱。默默也有察覺，握着我的手也變得僵硬起來。　

　　我們應該很像一對小戀人吧，默默突然說道。　

　　呵呵，要是早就是了。我打着哈哈，明明知道這個世界誰都不屬於我的，我也就不要做白日夢了吧。　

　　遙遙你很單純，像個孩子。　

　　你不也是一個孩子嗎？還說我。　

　　你跟我不一樣的，你還什麼都不懂。　

　　是啊，我不懂。你懂么？　

　　默默沒有說話。很長時間，直到我們開到家門口的時候，默默突然沒頭沒腦地說，真希望我們一直這樣。語調里有一點很柔和的哀傷。　

　　我想我這兩天是太敏感了，總是在別人的話語里找尋憂傷的影子。我看不到默默的表情，在黑暗裡，我假裝興奮，掩飾自己的在意。我們會一直都這樣下去的，就像我們一起走過的日子一樣，我不會失去他，他也不會拋棄我。沒有他我會死的，我說過。儘管我們不是情人。　

　　開門的時候，我順手在牆上摸索電燈的開關，黑暗中默默的手臂圈過來，把我困在牆壁和他之間。一股屬於默默的氣息撲面而來，大腦一片空白，我一個字都說不出來，不知道是驚訝還是激動，抑或是兩者都有。我緊緊地靠在牆壁上，瞪大眼睛看着默默的臉慢慢朝我逼近。　

　　不要。我抖抖索索的，像一隻受驚的小老鼠，聲音怪異的彷彿不是由自己發出來的。默默一下子顯得很疲憊，慢慢轉過身去，輕輕地說了聲對不起。　

　　我猶豫着要不要開燈，要不要面對這場尷尬，但同時我也希望這一切都可以被光亮沖淡，被光亮洗刷，興許，我和默默兩個人，還可以回到從前那樣的無拘無束。　

　　不要開燈好嗎？遙遙。默默輕輕的乞求我。他面臨的跟我一樣的心境。我知道。可是我們都無能為力，我們都面對不了，同時也迴避不了，我們還沒有學會給自己或者給對方一個台階下。我和默默兩個人，只有安靜的等待着一刻的過去，安靜的等待黑暗泯滅一切。我其實是想要開燈的，說不定光亮下的默默，還是那個把我當成妹妹一樣寵着的默默呢？可是，既然默默不願意，我就不會這麼殘酷。　

　　很久很久，我們都沒有再說話，我的小腿開始發酸。默默還是一動不動，一種叫做絕望的情緒很清晰地從他那個方向傳過來。　

　　遙遙，我走了。默默終於站起來，黑暗中我看不清他的臉，看不清他的表情，只是他的聲音是那麼潮濕，瑟瑟的，我不忍心再聽下去。在他背影消失的那一剎那，我的眼淚奪眶而出，我不知道為什麼會有一種很強烈的預感，我們再也回不去了，一切都已經結束了。一種叫做愛情的東西，扼殺了我和默默之間的感情。　

　　整夜，我的眼前一遍一遍重放着我和默默在一起看太陽的畫面，一遍一遍想起我們一起被太陽刺出眼淚的樣子，一遍一遍回想着默默寵溺揉亂我頭髮的表情，意識一忽兒模糊，一忽兒清晰。可是我還是很清醒的知道，我不愛默默的，默默也不愛我，我們之間只是依賴和同情的關係，這兩種情感都不是愛情，也都替代不了愛情。我知道的，默默未必不明白。我傻就傻在不會裝傻，傻就傻在不會模糊友情和愛情的界限。默默說得沒錯，我就是太自私，太在乎自己心裡想什麼，不顧別人的感受，所以才會把享受當成折磨，把原則當成真理。像我這樣的女孩子，愚蠢和聰明相隔不過一條界線的距離。　

　　我沒有再見到默默，刻意的。默默也是一樣。我們都在等待讓時間來解決一切，誰都不肯先邁出一步。只是默默，你捨得讓我這麼孤獨嗎？　

　　我不再逃課，因為再也沒有人陪我去看太陽，一個人呆在哪裡都是一樣的。奇怪的是班上的人居然很安靜的接受了這樣一個事實，沒有人在對我的存在產生任何不滿和疑惑，彷彿我從來就沒有離開過，或者，從來就沒有存在過。那些無聊的口哨聲和閑言碎語跟默默一樣消失不見了，以至於我懷疑一切都沒有發生過，我遙遙，本來就是一個安靜的女孩子。　

　　我開始看書，看那些在以前我恨不得扔進垃圾堆的課本和參考書，媽媽和老師開始誇我愛學習了，其實不是，我只是無聊，找不到合適和喜歡做的事情，隨便找一點事情消磨大把大把的空閑。我需要一個理由來支撐我到最後的結局。　

　　痕在我不看書的時候會陪我一起，儘管我還是當他不存在，還是討厭他，他都不在乎。他說我是一個很特別很漂亮的女孩子，自從跟我在一起后他的生活顯得特別有意義。我沒有力氣笑，沒有力氣再去在乎這些人和事，以前是因為驕傲和尊嚴故意忽視，現在僅僅只是因為覺得毫無意義。他們的事，與我又什麼相干呢？我想念默默，非常非常想。沒有他我真得會死掉。　

　　媽媽開始擔心我，因為她在我眼睛里找到了無邊無際的空洞，還有陌生。這在以前是沒有的，以前雖然頹廢，但我的眼睛還是晶亮晶亮的，像春天一樣鮮活。可是現在，我看着一個東西的時候，常常會把視線丟失，茫然的瞪上幾個鐘頭，像一個幽靈一樣，蒼白，沒有影子。老師也不敢再責備我什麼，也開始公然的在班裡宣告，我誰都不照顧，誰都不偏袒，除了肖遙。沒有誰有異議，我也沒有，一切都無所謂了。要考試了，誰也沒有時間來議論。　

　　我最終還是一個人走到了結局，儘管失落的過程中有我隱忍的堅強，可是到最後結局來臨的時候，我還是絕望的扼殺了對於默默的最後一點幻想。他不會再來找我了，連一個挽留都不曾給我，可是曾經我們是那樣的相親相愛過。　

　　如果連你都不理我的話，我就去死。我對默默說過。認真的孩子不撒謊。我沒有撒謊，那個懂得微笑的遙遙已經死了，活着的，是一個再也不會想起過去的遙遙，一個開始新的生活的遙遙。長時間的憂鬱和壓抑，病人已經患上強迫性的失憶，醫生對媽媽這麼說。　

　　你知道為什麼你一直都是一個人嗎？因為你是那麼特別，我要好好看着你才不會失去你，只有你孤單了你才會依賴我才會屬於我。可是為什麼這樣你都不愛我呢？我是默默。