怕黑色溢出，蒙蔽了雙眼。_2700字

只有你記得　

　 過了好久。彷彿度過了整整一個光年，我們之間的故事變得好遠，沒有人會記得，沒有人會願意再提起，只留下我一個人傻瓜般留在原來的地方，堅定不移，懷念着屬於我一個人的曾經。　

難道我就真的真的沒有屬於我的幸福嗎？我總是會受傷，被一個個曾經深愛過自己的人傷害地體無完膚，可我從未有過後悔，因為我從很早以前就已經懂了，結局，全都是自己一手造成的，我沒有任何借口去埋怨任何人。眼眶的溫度再一次升高，我控制不住我自己，我又是一次噼里啪啦地落淚，眼淚狠狠的一下子湧出來，所有曾經的回憶鋪天蓋地的席捲而來，我早已習慣了傷心的滋味。交影，重疊，曾經的碎片再一次復回，我一臉無辜地站在時間洪流的漩渦中任由自己被它裹挾而去，面無表情。也許所有人都認為我好愛哭，可是眼淚真的是我心中唯一的一種祭奠的方式，除此之外，別無他法。我的夢中，就連我自己也數不清楚我已經有多少次沒有夢見過蔚藍的天空，鮮艷的氣球，那些屬於純真年代潔白的笑容早已離我遠去，一去不復返了。我好想回到過去，回到那個懵懂無知的過去，讓一切重新再來過一次，如果真的可以，我一定會握緊幸福絕不放手。就讓我的眼淚獨自流落到黑暗的角落裡去吧，那裡是它們唯一的歸宿。　

（一）再見，我的時光，我的愛。祭奠我們的曾經。　

　　K，你會看到嗎？我正在一個安靜的夜晚里獨自用鍵盤敲擊出我對你深深地懷念。請允許我用這些文字來緬懷我們已逝去的似水年華。你還記得嗎？那天你走的時候，我強忍着眼眶中的淚水，努力剋制自己不去推開門看一看你最後的背影，不是我不再想你了，而是我不想在你的面前掉淚，我可是最堅強的離離啊。我記得我自己曾經對你說過呢，我告訴你，你要永遠都不離開我啊。我記得那天你微微一笑，說，只要我在，我就不會讓你哭，我會永遠在你身邊保護你。我當時好傻啊，我竟然就那樣相信了，可是我現在哭了，你還會像以前一樣來安慰我嗎？我當時就知道我們終會分開呢，我只奢望我們在一起的時間再長一點，可是上帝他啊不聽我的話，他安排你離開了我，讓我等你，等你……我不想和你分開，我想你也是吧，原諒我，那天你在QQ上問我：“你還記得我嗎？”我真的真的好想對你說我還想你，很想你，可我還是違心的說了一句：“你把我忘了吧，再見。”你永遠都不知道，就因為這一句話，我那天哭了一整晚，我真的一直都在等你呢，你回來，再為我擦乾眼淚，再刮我的鼻子說：“小笨蛋！”你回來，好不好嘛？記住，我在等你啊。　

你知不知道，沒有你的我有多麼脆弱，每一次聽到一點點關於你的消息就會覺得好落寞，心中會湧起一種莫名的哀傷，也許，這就是人們所說的“思念”吧？我總是在一步一步地向著你的方向一點一點前進，努力做到好像從前的你：以前的你對籃球痴狂，於是我現在的每一天都認真的練習你喜歡的籃球，直到現在的我已經把籃球打得出神入化；以前的你學習一點都不夠好，為了這一點，我放棄了好學生的榮譽，儘管馬上就要面臨升學考；以前的你是整個學校里最酷的男生，為了這個，我也很努力的在改變我自己的性格。可是可是，我為你付出了這麼多，你都看的見嗎？　

　我好想你。　

（二）七月，青春祭。寫給我自己的歌。　

　我還記得，我曾經在學校那個偌大的操場上見過這樣的一幅場景：我真切的感受到我那做熟悉的城市優雅的朝着我遠遠地笑，笑容含義不明，以至於無從揣測我們即將獲得什麼樣的未來。我看到那些三三兩兩低年級的學弟學妹還在不斷議論着家庭作業，慢慢地消失在西沉的夕陽裡面，他們的確是這樣走了，我如此真實地看到他們就這樣走進太陽里去了，而我自己，卻還一動不動地站在原地，淚流滿面。最終，只看到曾經的希望走過來對我輕聲說一聲再見。時光對我說再見。最在乎的一些人對我說再見。我們興師動眾的試圖抗拒時光的力量，要將所有日後註定會變得語焉不詳的記憶一絲不苟地鐫刻在一張膠質畫片上面，到頭來，我們還是被時光重重的甩在身後。現在的我們，欲哭無淚，只好眼睜睜地看着年華流走，靜待老去。　

　　去年暑假，我一個人很決絕的獨自去了上海，帶着僅有的三千元錢，漠然飄零在那個精緻的地方，如同一片孤單的落葉在溶於大地前最後絕望的歌唱，如同一朵開敗的花朵在最後一絲粉黛逝去以前再憂傷的獨舞。那是我生命中第一次感到如此的絕望、孤單，也是我第一次懂得了我自己只不過是多麼一個微小的角色啊，在世界中孤獨的長大，最後悲哀的死亡。再見。我知道，若一個人的成長沒有別離，成長也就無所附麗。在我的生命中總會有一些愛我的人和我愛的人離我而去，我要做的也就是靜默的看着這一切安靜的發生。　

　　我會記得所有的事情。我已經記不起有哪些美好曾經在小學六年中發生過，我覺得自己一路扭曲走到現在，除了遇到那麼一個足以讓我刻骨銘心的人，還有什麼事值得我心存一點點感激。我記得三年級時陽光微笑的樣子，好暖的感覺。我記得五年級時，我曾經喜歡過的男孩子，他用盡了所有惡毒的語言使我在人群中被孤立。我記得被別人利用的痛苦，再利用完了還覺得我好傻。我記得我曾經相信所有的人都是善良的，最後的結論卻是沒有人是可信的。一到現在接近畢業這些在日常生活中肆意妖嬈的醜惡都會被及時的掩蓋掉。遇見只有一面之緣的人也會微笑，臨別時和曾經憎恨的人也會擁抱。他們一定會說，其實我早就原諒了。原諒意味着一段關係的結束。他們以後和我不會有任何關係。即使他們的影子陪伴我曾經走過了六年的春夏秋冬，即使我們曾經共用一所校園，共用一間教室。　

　　我知道所有的人都有自己的事情要做。我也漸漸的知道我們都只能是獨立的個體，即使再多麼戀戀不捨，總有一天會斷了音訊的。就好像從來都沒有認識過。所有的事情，也就好像從來沒有發生過。樓下的幾隻野貓奔跑的樣子在我的瞳孔中終於被定格。我想起以前家裡的那隻咪咪，它總是會在陽光下歪着頭掰着爪子蹲在陽台上曬太陽。這段時間我總是成夜成夜的失眠，睜着眼睛一躺就是好幾個小時。有時候會突然間覺得好害怕，就直接把咪咪從紙箱里拖出來抱到床上，在黑暗中和它對視。我說你看着我，我說我很害怕。我說我其實我不喜歡一個人。我說其實你聽得懂我說的話對不對？我說你不要離開我。我有許多的心理陰影L都知道。有的時候我喜歡把過去曾經對於我來說造成傷害的事情喋喋不休地說給他聽，我說我全部都說出來是希望這些事情不要在重演，因為我有足夠的敏感在它們有一丁點徵兆的時候就受到足以摧毀我所有自信心 的打擊。我知道說多了他會不耐煩，可是我在我的心裡真的有很重的擔子壓得我喘不過氣來，我想把它們一點一點卸下來，不要再帶着它們一直走啊走啊走走到筋疲力盡。　

（三）我們是糖，甜到哀傷。終曲。　

　其實我知道，我的身邊有許多關心我的人呢，他們在我的生命陪我走過一段一段失落的旅途，帶我走向明媚，可我卻在一天又一天地傷害他們，以至於到最終害了我自己。我就是這樣的一個女孩子，不要傷害我。我怕。