某年某月某日致某人_1200字

2012.1.15，我們惹你生氣了。　

　　好像是。　

　　一開始就是我的錯。　

　　對不起。　

　　如果說我不讓你猜就好了，是不是？我這樣子問自己。　

　　然後，我就很快罵自己了：玩得起輸不起。禍是你自己闖的，然後還讓別人替你擔心。胃疼就胃疼，你了不起啊。你今天怎麼又犯賤了？沒事少惹禍，行不？　

　　可是啊，沒用。　

　　在我打着這些字的時候，看到了你發來的消息“多喝溫水，早些休息。”，錯愕了半晌，可是我覺得你在生氣。　

　　恩，呃，額，當時就想問你除了這些還會回什麼。剛打出一半，然後我馬上刪除。　

　　一開始就是我錯了啊，我有什麼資格拽呢。今天到底是發什麼神經呢？我問着自己。為什麼總要在無聊時惹事？安分點不可以嗎？為什麼總要這樣呢？　

　　種下什麼惡果自己吃。突然這麼想到。然後我就想到了亞當和夏娃，他們偷吃了禁果，所以被上帝流放人間。大概是這樣吧。我忘了，很久以前看到的故事。我不知道自己為什麼會想起來。　

　　突然想起下午有人說**是你什麼人啊？為什麼在日記里寫他。我說他是第一個在我生氣時找我聊天安慰我的人。然後我就再翻看聊天記錄了。幾乎滿滿是你有點無賴的語言，然後我就笑了。　

　　可是現在想想我就想哭了。　

　　多好的一個人，在你生氣時陪你。有句話什麼來着“雪中送炭的很少”。可能真的只是當時感動了一下下，然後就沒心沒肺地忘了吧。　

　　再穿插一句對不起。　

　　一切都是我挑起的事，所以，不要怪她和她。我寧可你不理我，但是不要不理她們。那樣子我會更好受點。　

　　可是哇，她們都說你也是恩呃額地恢復她們。　

　　然後我就慌了。我沒有看你生氣過。即使是你那回發給我的截圖說貼吧里的事，你也會罵人，但現在卻什麼都沒有。只是呃額啊。　

　　很重的罪惡感。　

　　邊洗澡邊想辦法要怎麼補救，可是什麼都想不出來，我第一次覺得原來語言可以這麼蒼白。　

　　是我太在乎了嗎？所以害怕失去嗎？然後在犯錯時努力地去修復裂縫嗎？　

　　是的。　

　　我真的好在乎好在乎你們每一個人，第一次給了我溫暖，第一次陪我聊天，第一次聽我吹曲子……我努力地擠出很多的時間陪你們，準確地說，是想要你們陪。　

　　和班上的每一個人都玩的不錯，這是表面的，然後我真正出了問題時一個個離我要多遠有多遠。於是我開始嘻嘻哈哈，和他們打哈哈。見面時堆着笑，然後轉身滿滿的詛咒。 　

　　所以我厭倦了現實。我把我更多的感情投入到這虛擬的空間，我想只要我傾情5地付出，就一定有收穫。於是真的，我要到了好多好多的扣扣，談了好多好多的話，交到了好多好多的朋友。　

　　到底是方法不對勁，我以為一直在論壇里回復回復，就可以和你們很熟很熟。然後，什麼話都不經過大腦。　

　　於是造就了現在的局面。　

　　你是不是還在生氣？我不敢發信息給你了。我害怕還是那三個詞回復我。　

　　對不起。　

　　真的對不起。有需要，我可以卑微地乞求，為我犯下的錯。　

　　————————-——　

　　我也不知道自己在說什麼，寫什麼。可是真的對不起。