淺唱憂傷的歌、_1000字

果然的，這個假期還是同往常那樣慵散，想做的那些事也是一如既往的被擱置，很多原本讓我心動的想法，已隨着我對假期的習慣而擱淺在心扉。我，果真還是過得一塌糊塗，那麼平淡，那麼乏味。　

　　有時候，覺得自己在面對生活的時候就像個迷茫的孩子，什麼都不懂，總是幻想的很美好，然後獃獃的坐在地板上看着它一點一點的破碎，一部分一部分的消失，直至，完全不見。而自己卻只能那麼看着，什麼也幫不上，只好在最後的時刻以眼淚奏響對這個夢想的驪歌，哭得撕心裂肺，就像個弄丟了心愛的玩具的孩子。　

　　時間，真的很可怕，有時真的會覺得眼睛一睜一合，這一天，就過去了。　

　　開學的時間就快到了，不知道為什麼，感覺自己即將毫無選擇的墜入深淵，獲許是因為對開學的恐懼吧？我對初二下的生活是有一定恐懼的，因為一想到初二，我就會想到少得可憐的假期，被大人們渲染得無比重要的中考，傷腦筋的電學，凌晨兩三點時的一片漆黑，不過，我最害怕的，還是那兩個字，成績。　

　　不知道是從什麼時候開始，我想是那個89還有這次寒假補課吧。我一直都很擔心自己，很害怕自己會再也沒有進前十的能力。我，不知怎的竟是如此的沒有自信。看着周圍的好友都那麼努力，我也很害怕自己會被比下去，我知道努力會比空想來的有用得多，只是……　

　　突然之間很難過，為自己那時好時壞的心情，為那些只是幻影的空想，為我的憂傷青春。　

　　其實我很清楚，我所經歷的那些挫折都不算什麼，因為他們從未打擊到我的心坎上;我所遇到的那些離別並不算什麼，至少我還未經歷過至親的生離死別；我為之難過的那些傷心事也不算什麼，因為他們會出現在每個人的心裡和生活中；我緊張的那些大事還不算什麼，至少他們從沒有真正的決定了我的命運。　

　　原來一切讓我心痛神傷的，都是些平凡的小事，為那些不值得，我哭泣了太多回了，呵呵！我的眼淚，是不是太廉價了。我不得不承認，一切的一切，都是我不知愁滋味而在強說愁，原來不是上帝遺棄了我，原來不是世界欺騙了我，僅僅是因為，我太脆弱了。　

　　脆弱到一點傷害，都承受不住。　

　　這一路上，我一直把某人當成假想敵，不知道為什麼，落在她的後面，心裡會那麼的不舒服。是因為嫉妒么、我不知道。我只知道，我原來，甚至可以說實在幾秒前是那麼的輕視自己。一直以來只看到別人的光芒卻不注意自己的光芒。　

　　想來，一切的寂寞孤單，或許只是因為我太極端了。最起碼，在我心情不好的時候，有人會關心的安慰一下；最起碼，我的文章有人欣賞，有人看得懂；最起碼，在我想去某個地方散步或做什麼，有人肯讓我不再形單影隻；最起碼，在我有什麼異想天開的時候，有人肯陪我一起瘋。