我哭了，今年我21歲_1500字

我已經數不清這是父親第幾次將母親精心製作的飯菜摔在地上了。自從父親被確診為癌症晚期后，就像變了個人，脾氣一天比一天暴躁，而且越來越不通情理，有事沒事就對母親大吵大嚷，有時甚至好端端地就對母親說些盡讓她傷透心的話。母親越是對他體貼入微，他的爆發越是猛烈。　

　　我獃獃地望着母親。她只是默默地六類，緩緩用手將地上的飯菜一把把地捧進垃圾桶。破碎的碗渣劃破了她的手，殷紅的鮮血一層層滲出，染紅了雪白的米飯。　

父母曾經是那麼的相愛。在我的記憶中，他們幾乎沒有過一次真正的爭吵。每次爭執的產生，都伴隨着另一方的退讓而平息。父親會在結婚紀念日送母親滿籃艷麗的玫瑰；會用精緻的文字記述母親的美麗與優雅；會在暴雨的夜晚撐傘守在母親下班的路上。母親也會為父親編織最為繁瑣的毛衣；會用鋼琴演繹為他譜寫的樂章；會在深夜點着檯燈守候公事晚歸的父親，把飯菜熱過十遍。然而這一切都隨着病魔的侵襲而蕩然無存。那個曾經深愛着母親的父親永遠地遠去了。　

　　望着父親粗暴的面孔，我萬刃穿心般地疼痛。他曾經是怎樣一個文雅而有氣度的男人啊！他是優秀的作家，浪漫的詩人，體貼的丈夫，偉大的父親。他的文章總是深刻而純粹；他的詩篇總是唯美而感人；他會用男人的溫柔撫慰嬌妻；他會用父親的摯愛撫育愛子。然而那一切的一切都已經成為曾經。　

　　我再也無法忍受，所有的現實與回憶糾結在一起，猶如夢魘。我從心底憎恨與鄙視現在這個躺在床上的“懦夫”。他徹底陷在了病魔的腳下。他殘忍地傷害着愛他的人們。他是失敗者，不但將要輸掉生命，而且輸掉了人格。　

我憤恨地向父親吼着：“你是罪犯，是懦夫！我不要見到你，永遠，永遠不要！”隨着淚水的洶湧我跑出了醫院，從此再也沒有去看望過父親。直到一個月後父親去世時，我才在追悼會上見了他最後一面，而且沒有落下一滴淚。那一年我9歲。　

　　父親去世后一年，母親再婚了。繼父對母親和我都很好。時間漸漸流逝，我和母親又重新感受到了家庭的溫暖。幼年喪父的陰影只在我心中停留了瞬間便消失殆盡。我很喜歡繼父，相反父親的痕迹在我腦海中越來越淡，甚至有時回憶起，也會是一絲對他的憤恨。我想母親也應該有同感吧。　

　　一日，突然收到母親的來信。裡面夾着一篇發表在雜誌上的文章。作者是父親。母親說這是她在父親去世半年後，無意間在雜誌上讀到的，一直珍藏在身邊，覺得是時候讓我讀一讀了。這篇文章父親從未向我們母子提起過。我展開發黃的紙頁，文章是有關爺爺的：　

　　“父，1924年生，祖籍山東……　

　　世界所有劇變發生在父親卧病的那個秋季。飽讀詩書、知情達理的那個父親，隨着褪去綠意的枯葉一同飄向無際的遠方。他曾經是我們兄弟心目中的神啊！他曾經是母親心目中的天啊！然而神終於走了，天終於塌了。雖然他氣息尚存，但在我們心中，從前的父親早已成永世不在的曾經。　

　　我們恨他，恨他一次次傷害無辜而賢良的母親；恨他將我們心目中偉岸的神往一寸寸擊毀；恨他在病魔面前的唯諾與頹廢。說不清父親的去世對我們來說是一份解脫，還是一種交待。我們沒有哭，誰也沒有。　

轉年母親嫁給了一位教書先生，他人很好。我們很快接受了他……　

　　母親去世后，我在整理遺物時發現一封父親留下的手書。母親目不識丁，想必從未看過，只是一直保存在身邊：　

　　吾與妻相憐甚。吾疾已入膏肓，日不久矣。恐妻寡與吾卒后而終不肯婚，而堂中四子皆以父為天。思必終不肯以人為父。遂以惡行昭昭於其面。願其惡吾入骨。一時之痛，終益於一世一痛。若妻子夜安日逸，吾含笑黃泉矣。　

　　我哭了，那年我21歲。”　

　　我哭了，今年我21歲。

我的感想：世上有許多感情不被人所理解。文中作者的父親以及爺爺用心良苦，他們的痛怎麼形容！慢慢體會這篇文章，會感悟到許多人生的道理。