八封信和我心中的人生_3000字

　　

　　

　　

　　

　　 1997.07.29　

獻給 我的生命：　

　　很高興認識你，也很感謝你給了我在這世上體驗生活的機會。　

　　生命是這麼美好啊，自己有了一雙眼睛，能夠看到這大千世界，五彩繽紛的畫面映入眼帘，讓人心情舒暢；我們可以利用耳朵聆聽音樂，清晰可見的音符與優美的腔調，讓人深深陶醉在其中，自己總會隨着音樂構造出一幅畫面，自己則是神遊其中的主人公。直到音樂結束，自己仍然在那個不為人知的地方玩耍。　

　　這世間的萬物好像都是為自己所準備，為了自己才被發現，創造。於是，我想要把所有美麗的風景盡收眼底，聽遍所有美妙的樂章，來報答這萬物的創造者。 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2002.07.29　

獻給 我的生命：　

　　時間整整過去了五年，在這五年裡我或許看到或許沒有看到什麼風景，或許聽到也或許沒聽到什麼音樂，無論如何，在我的記憶當中，之前的事情都是空白的。我只知道，父母小時候把我養起來了，為我干這個為我干那個；我只知道自己小時候是多麼的頑皮，是不是就把家裡貴重的字畫撕壞了；我只知道自己每年都有新衣服，每天都有熱乎乎的飯，衣來伸手飯來張口。 　 　

　　這樣的日子有意思么？　

　　我的生命啊，我想要改變這些，我想要去看一看窗外的風景，那裡有晴天時太陽為大地鋪上的一層金黃色的衣裳，有雨天時雨點為這個城市添加的清涼；有霧天時的那份朦朧迷幻的意境。請你讓時間過得快一點吧，讓我快點看到這美麗。 　

　　謝謝你了。 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2015.07.29　

獻給 我的生命：　

　　你好啊，又給你寫信了。 　 　

　　我現在的身份是一名學生，每一天除了學習就是學習。高考過去時間也不算長，我在高考當中表現的十分出色，考上了一所重點大學，父母都很高興，我也很高興。而且，這所大學就在我所在的城市，這讓我每天的上學放學輕鬆了許多。 　

　　我報的是計算機專業，在大學學習數據庫的相關知識。之所以報這個專業是因為現在這個專業好找工作，平時自己用電腦的時候也可以用到，蠻實用的。不過我一想到以後每天都要在電腦面前一次又一次的無聊的操作我就感覺沒意思。對了，還記得那次我跟你說么，我到現在還沒有看到我想要看到的東西，也沒事時間和精力聽我想聽的東西。時間卻因為學業的加重而變快了。 　

　　我感覺生活有些無趣了。 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2032.07.29　

獻給 我的生命：　

　　25了，時間過得可真快。 　 　

　　大學畢業之後我在家裡玩遊戲完了差不多三年，不知道為什麼，父母每次要我出去找工作，我都會用這樣那樣的借口推託。或許是感覺到沉重的學生時代終於過去了，想要慶祝一下吧。 　

　　不過我就在前幾天找到了一個不錯的職位，月薪也很高，待遇也很好，每天在辦公室里工作八個小時，夏天可以開空天，冬天可以開取暖機，這也讓我滿足了許多。 　

　　好高興哦。 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2062.07.29　

獻給 我的生命：　

　　時間真的過的越來越快了，轉眼間自己已經到了快退休的時候了。以前整天這個那個忙着工作，現在終於可以無憂無慮的享受一段生活了。退休之後，我想要到四處旅遊一下，體驗一下各地的風情，還有，我要兌現我當初的承諾。 　 　

　　五十五年了啊，我還記得真的不容易。　

　　對了我當時是怎麼說得來着？ 　

　　“我想要把所有美麗的風景盡收眼底，聽遍所有美妙的樂章，來報答這萬物的創造者。”　

　　我覺着這句話是錯的。　

　　錯誤的，荒謬的。 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2067.07.29　

獻給 我的生命：　

　　有一個好消息和一個壞消息你先聽哪一個？　

　　好消息是，我退休了。　

　　壞消息是，我要死了。 　 　

　　很突然吧。 　

　　還記的五年前我給你的那封信么，原來我在寫那封信的時候就已經有不治之症了，只不過到了現在才察覺。醫生都在用開玩笑的口吻對我說，“你這麼長時間都沒發病真是不可思議。” 　

　　我現在在醫院裡，病房裡有一個大喇叭，喇叭裡面沒事就播放一些歌曲，也蠻好聽的。我把自己的筆記本電腦帶到了病房裡，每天都拿出一點時間搜一搜圖片，其實也蠻漂亮的。 　

　　不知道我明天還在不在這個世上。 　 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2067.07.30　

獻給 我的生命：　

　　我竟然還在這個世上。 　 　

　　今天早上，看見兩個人在下象棋，我也就湊過去看了看。 　

　　兩個人一紅一黑，一次又一次重複着走棋的動作，把這個子移動到另外一個地方去，把那個子移動到另外一個地方去……這樣的動作重複了一遍又一遍，一直到疲憊了之後，這個人突然將軍，把你的這盤棋逼上了絕路，而且再也沒讓你下去。 　

　　我們的生活就如同這一盤棋，從開始到結束，一直都是在用一個動作描繪着自己的人生，填補着內心的空白。就算這盤棋重新開局了，在下棋的人的眼裡可能是不同的，因為他們改變了策略，棋的路線也變了。而在我眼中他們一直都是在用一種方式來填充寂寞，消磨時間。 　

　　而且我覺着這種方式是一種折磨。自己什麼都不能幹，只能坐在這裡，手裡拿着要動的棋子，眼看期盼，心裡想着該怎麼樣才能贏。 　

　　所以我們不能支配支配自己，以及自己的人生。 　

　　我曾經狂妄的對你說道，我要看遍所有風景聽盡所有歌曲，說是為了感謝創造這些的人。如今看來，這都是荒謬的，不可能的。“我想要……”這種句式不適於我們，因為我們根本沒有權利支配自己的人生，所有的發生於不發生，出現於不出現都是早已經安排好的，就好像一場戲。而我們則是這場戲的演員，按照劇本，一字不差的執行着這場悲劇。 　

　　還有，這些風景，這些音符都曾是我所喜愛的，因為我曾經真的感覺這是為我一個人所創造。可就當我昨天和病房裡的朋友一起聆聽着話筒里的音樂是，當我聽到了周圍的人對這些音樂的評論的時候，我突然有一種失落感。我把自己想的太聰明，真的想要獨自佔有這一切，可所有人都不是傻子，他們都有眼睛都有耳朵，他們也是和我一樣的觀眾，聽者。這些美麗的畫面正面對着不知多少人的觀賞，而我則正面對着一個不知多少人都在面對着的畫面。 　

　　我太傻了。就當我曾經想要擁有它的時候，所有人都開始行動。可是，最終的贏家只有一個，可惜那個人不是我。 　

　　我也曾經努力過。為了夢想，我曾經在學校里認真學習，考上了重點大學；為了夢想，我曾經報考了自己根本就不抱有什麼興趣的專業；為了夢想，我曾經在公司里認真工作，一直打拚了35年，而我的夢想，只不過就是出去旅遊一下，看看外面的風景。 　

　　我容易么。 　 　 　

　　

　　

　　

　　

　　 2067.07.31　

獻給 我的生命：　

　　我現在開始後悔認識你，為什麼要我來到這裡體驗這無趣的“生活”。 　 　

　　生命是這麼殘忍，自己有一雙眼睛，卻就要看不到這大千世界了，黑色的元素在腦海中來回滲透，讓人這麼害怕；我有了耳朵，卻就要聽不見這美妙的樂章了。清晰可見的音符與優美的腔調，已經悄悄地從我耳邊溜走，不留下一絲痕迹。 　

　　這世間的萬物好像都是為自己所準備，為了自己才被發現，創造。其實，我只不過上了你的當，被你騙到了這裡，被你當成了導演手下的一名演員而已。我記得自己曾經在小時候說過要你把時間變得快一點，現在看來真的好荒謬無理。我不會再用那種語氣懇求你，我要自己跳出你的欺騙，自己離開這人世間。 　

　　因為，我不能忍受被別人控制，這是一種天大的折磨。看起來是自己的人生，卻一直有一個幕後黑手在操縱着事情的經過。我曾經多麼誠懇的給你寫了這麼多信，沒想到惡毒的你還是顯現出了真面目，一張邪惡的臉。　

　 　

　　我無法想象，如果這樣的折磨持續下去會是什麼樣子。　

　　就好像是空氣正在一點一點的被抽走，四周變成了一個真空的空間。 　

　　好了我死了，終於擺脫了。