十八而志，青春萬歲！！！_3000字

每到這個季節，我就喜歡在街上閑晃，看風穿越整個城市，穿越每棵繁茂的樹，穿越我最後的青春，我的18歲。

　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　----題記

　　不知道為什麼:第一次看見這段話時就有種想哭的衝動，或許是因為我真的渴望邂逅一次美麗的愛戀吧！　

　　 　 　我，戀傑···

　　 　 　 　此生守護，

　　 　 　 　 　 　你的微笑，

　　 　 　 　 　 　 　 莫念幸福，

　　 　 　 　 　 　 　 　 　我們都在。

　　或許，你可能不知道，我為什麼會那麼喜歡張傑，是因為他的霸氣，他的不服輸,他的聲音，他的想唱歌的信念，他的那一首《仰望星空》，他的那一本《傑出的流年》，讓我堅持，讓我努力，讓我知道什麼最珍貴，給我前行的力量，給我微笑的勇氣。

　　總喜歡打開電腦時的喜悅心情，總喜歡單擊右鍵時的清脆聲音，總喜歡登錄QQ時桌面上蹦出來的QQ群，總喜歡在裡面閱覽一切關於他的消息，總喜歡在星星面前驕傲的述說我所知道的他···

　　 　因為張傑，

　　 　 　 　第一次有了自己的夢想；

　　 　 　 因為張傑，

　　 　 　 　 　 第一次有了自己的信念；

　　 　 　因為張傑，

　　 　 　 　 　第一次有了自己的堅持。

　　我想說的是：我並不是盲目的追星，我想：我會永遠支持張傑，伴傑高飛，守護我們共同的夢想，不放棄。也許，這就是一個偶像的感染力，不然，今天，我就不可能在這裡了。每當想到張傑，就有一種信念----加油，不能，不能對自己不負責，不能！！！我也知道----他不是一直都有微笑，他也曾有過挫折，也曾有過灰暗，也曾想放棄過，可他最終選擇了堅強面對，選擇了微笑。也許，傑不是一直都有微笑，但是，他一直都在努力的微笑着。兩年前，許了一個願望：18歲的生日，有張傑的祝福。我想：是不會實現了，畢竟，沒有人會為了我而努力，但，我不會因為這個而放棄對張傑的崇拜。我會一直守護我們的微笑，給他微笑的力量。

　　我喜歡在梔子花開的季節，在藤椅上，捧着《傑出的流年》或者別的書，猜着傑的內心世界，然後，起身去，看看飯熟了沒有、菜熟了沒有···也喜歡在下雪的早晨，泡一杯熱茶，捧一本詩集，陶醉在滿屋書香的氛圍中。濃香的茶，濃香的書，而我，就在那之中。

　　18，青春，美好，朝氣，活力，夢想，一切都是那麼的蓬勃，只因為你——傑！！！



　　 　 　 　 我，如果可以愛···

　　18歲，多少個同學在羨慕我的青春年華；多少個同學在讚歎我的成熟懂事；多少個同學在用欣賞的目光看我，可是，總有一種想哭的衝動。是的，他們在這個懵懂的歲月里顯得那麼的盛氣凌人，而我，顯得那麼的無力，那麼的蒼白。

　　降級，對以前的我來說，是夢的開始，那時的我，懷着對未來的憧憬，對夢想的期待。可是，這一切，對於現在的我來說，是那麼的無助，那麼的欲哭無淚。要怪也是怨我自己，墮落，而天使···看我墮落人間······我承認：我不是一個好孩子，不配做一個好孩子。一次又一次地讓媽媽哭泣，一次又一次地讓爸爸傷心。 是啊，試問：天下父，誰不望子成龍、望女成鳳呢？我，我也想在學習上出人頭地啊，可現實總那麼殘忍。當爸爸媽媽在我面前驕傲地說當年他們小時候是多麼地懂事，多麼地勤快時，我總是想哭，我知道在農村的我們不像外面的世界，在這個小小的縣城裡的我，是卑微的，不知道外面的世界······

　　我，一個平凡的、卑微的女孩,曾夢想着，努力着，為我的理想----一個演講家，我想在聽眾面前大聲抒發我的情感，談談我的內心世界。記得，小學----我最輝煌的時光，那時，我的學習成績總排在全鄉前三，總有別人羨慕的目光想我投來，我很滿足，也在不斷地努力，在大人的眼裡，我是好孩子，在同學、朋友眼裡，我是好學生，在其他學校也一樣，所以我有很多的朋友，可是，有一個人除外，他就是我的爸爸，我從小到大最害怕、同時也是我最想得到他的誇獎的一個人，而他，似乎永遠也不會誇獎我，只會在我因努力而成功后，給我潑一盆冷水，在我把一張張獎狀、一本縣級榮譽證書、一份份獎品興高采烈地拿回家，等待他的誇獎時，無謂地走開，憤怒地罵我驕傲，說我沒有這個家的女兒懂事，沒有那個家的女兒聽話，而他忽略了在外人看來不知有多懂事的女兒，在外、在家總會當著許多人的面詆毀他的女兒······曾夢到這樣一個場景：他捧着我的成績單“呵呵”地笑，然後像和弟弟嬉戲那樣對我說：“幺兒，你好棒！”夢裡我笑得好甜···

　　或許，在看這段文章的你一定會說我----抱怨，其實，我沒有想過會去抱怨些什麼，得到些什麼，我只是想有人會像聽我演講一樣去了解我，聽我說話，讓我感覺我還有一絲的存在感，我希望，有一天，懂我的那個人會出現，看着我所寫下的這些，我知道，我沒有精緻的五官，沒有苗條的身材，沒有權財皆備的家庭背景······可是，我知道，我有一顆勇敢的心，我懂得去關心、去照顧一個人，難道這些還不夠我去愛一個人嗎······

　　18年了，我的生活沒變，整天為了我的身體不好而煩惱、自卑，儘管，在別人面前我是那麼的堅強，時刻微笑着，可每當一個人時，我會忍不住去瞎想，想一些本不屬於我的煩惱----病，是的，我的身體從小就不好，吃過很多的葯：中藥、西藥、偏方，去了無數的大小醫院，父母為我曾那麼的勞累，小時候，我並不在意，長大了才知道它害我吃多了葯變胖，害我晚上睡不好覺、第二天精神不佳，還得媽媽為我深夜晾被單、睡不好覺，在每個季節變換的幾天里特嚴重······

　　也許，朋友，你已經猜出了，對，我很累，為了隱藏身上的味道，為了每天的搓洗，還要聞聞味道洗掉了沒有······寫下這段文字的時候，我哭了，我不知道朋友們看過這段文字后的表情是什麼，瞧不起？還是什麼？我想不管是什麼，我已做好充分的準備，不然，我不會將它公之於眾，就像現在我播放的汪峰的《怒放的生命》一樣，其實，聽着這首歌，突然有種心動的感覺，雖然是傷感的，但至少是發自內心的感覺，就像找到了一個懂得欣賞自己的朋友一樣。


　　 　 　 　 我，漸忘於盛夏···

　　這些是一年前寫的，若不是我降了級，我也會參加中考，然後黯然離去。在找幾乎被我遺忘了的同學錄時才從記憶的角落裡找到了它，現在，雖說公布已沒有意義，可還是突發奇想的把它打了出來，至少，可以獻給我即將離去的17歲的青春。

【別離的夏季，我哭了】 很多短暫的東西，在我們的內心卻是一種永恆···

　　時間，真是個可怕的東西，它能讓我們在茫茫人海中相遇、相識，相知，又能讓我們嘗試別離的滋味。望着那一本本不屬於我的畢業證，那耀眼的紅色讓我有種想哭的衝動，可是，我答應過自己，這個夏季，不哭······ 可我怕，我怕我會哭，於是，最後的一個星期，我刻意不去<7>班、刻意的逃避 <7>班的朋友。可是，<7>班在我眼裡，無時無刻不散發出一種獨特的光芒——這光芒是<13>班所沒有的，時刻吸引着我，加上<7>班朋友的盛情難卻，我去了。但是離別終究帶有傷感，誰也沒有發現，我哭了，哭得那麼徹底，那麼絕望，那麼痛苦，我承認，此時的我，很脆弱，似乎一碰即碎。【最後一天：以微笑相遇，便以微笑告終】 今天的<7>班顯然沒有往日的緊張感，是的，畢業證到手了，該走的走了，該散的散了。曾經想象過無數個感天動地的分離畫面，可如今，誰也沒有留戀，只有放學后孤獨的我，徘徊在空無一人的教室，回味···

　　早晨，在校園遇見了<7>班一個抱着幾本同學錄的朋友，原本想在今天刻意地迴避關於<7>班的一切，可是，該來的始終都要來，我選擇以微笑面對。他笑了笑，鄭重地說：“最後一天了。”又是微笑，我硬着頭皮還了一個“苦笑”···也許，他不知道，<7>班，對於我，有多重要。

　　該來的來過，該走的要走了，何必要強留呢？我能做的，唯有祝福······【下午，下雨了】下午，天空下起了小雨。從沒想過，分別的今日會下起雨，本來就透着傷感的教室，更加凄涼了<儘管，已經人去樓空>，我知道，儘管有一百個、一千個對友人的不舍，我也依舊會用一百零一個、一千零一個祝福，微笑着送別友人。【失落的一星期】 走了，散了，畢業了，留我一人在窗前，沒有微笑，沒有鮮花，沒有祝福，唯有淚水伴我，捕捉一些殘缺的記憶碎片······

　　降級，原來那麼痛苦，那麼無助，那麼黯然，從來沒有想過身邊會發生那麼多不可思議的事，真的好想像一場夢一樣，撲朔迷離，醒來，一切依舊···

　　 　 　 　 　 　 　 　

　　要想一顆種子萌芽，需要陽光、空氣、水，張傑宛若溫暖的太陽，讓我為夢堅持， 父母宛如清新的空氣，雖然無處可見，但又不可或缺，朋友如一眼透明的山泉，給我追逐夢想的翅膀。

　　而我，差的，或許，只有愛情，一份屬於我的愛情。

　　原諒我凌亂的文字，原諒我破碎的時光。會這樣，只是因為我想 　 留住我的18歲······ 　 　 　

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