那些讓我無法放下的溫暖_1600字

嗯是離開多久了呢。　

　　明明只是離開幾個月而已可是卻有種恍若隔世的感覺。

　　《陌淺。》

　　我只知道是在那年冬天我們相識。我的記憶從來都很差，對於我們相識的那些經歷我所記得的也僅限如此。

　　我們怎麼認識的我已不得而知，我只知道，有名女子在某天開始就已慢慢成為這裡我最重要的女人。我親愛的阿淺丫頭，我一直都很喜歡你的文字。正如你所說，我愛上了你的文字進而愛上了你整個人。

　　你的文字很乾凈細膩，某些文字會讓我感覺溫暖。那是真正的溫暖而不是偽裝。你說，能讓我感覺如此溫暖的丫頭我怎能不愛。

　　我們熟悉了便開始談論愛情談論各自的情感生活整天扯到天昏地暗。當時我其實是不懂你的，我不明白，你在這裡有這麼多人愛着你，你身邊又有那些少年陪伴着怎麼還可以不幸福。後來我才知道，正是因為那些少年對你的好對你的愛你才如此惶恐不安。　

　　阿淺，你是個笨蛋。有着那麼多人愛着就應該幸福的，只是從那以後我更加的心疼你。那時的我明明那麼弱小卻想保護你，如今想想自己都想發笑。我們都一樣傻。

　　後來啊，我們經常在聊天室東拉西扯的，而你也慢慢開始向著我，有時我會特地去聊天室尋找你的ID。不為其他，只為了你說的那些能讓我溫暖到心窩的話。　

　　我是什麼時候離開的呢。嗯應該是認識他之後，那個讓我莫名感到幸福的少年。當我徹底擁有他后，他就成了我的天。心裡滿滿的全是他的影子，所以我便開始淡忘了這裡，包括那個我深愛的女子。　

　　再後來啊，七個月零二十三天後，終於成了陌生人。那段時間我把心封的死死的，把所有人都忘了，曾經讓我要好好活着的那個目標沒有了，八年之約也消失了，我失去了目標，忘記了我活着的意義。在我絕望的時候突然發現了以前的日記本，抱着好奇的態度翻開它，扉頁上是碩大的兩個字??“陌淺”。　

　　由此我便記起了那個令我溫暖的女子。所以我回來了，為了我的阿淺丫頭我回來了。　

　　我本還在擔心你是否還會記得我，畢竟她們比我好太多。可是令我感動的是，你從未忘記過我，我親愛的，你的思念我看的到。　

　　你說你的幸福就差我了，那麼，我會見證你的幸福，直到你不再需要我的那刻。　

　　阿淺丫頭，請原諒我的自私我的不告而別。我一直都是愛你的那個啊夏。　

　　我很懷念你陪我度過的那些歲月，你已被深深刻進了我的生命里，不熄不滅。　

　　你是我心中無法抹掉的記憶。

　　若是來生緣未盡，寧負蒼天不負卿。

　　《貓小檸。》　

　　其實我以前一直只把你當作一個普通朋友而已。　

　　當時看到你的ID突然想叫你大肥貓。瞧，多可愛的稱呼。可是沒想到啊你會叫我大飛機，後面就變成了大肥雞之類的，一直變成了現在的打飛機。　

　　我也一直認為你和我是一樣的想法，可是沒想到你是如此執着。

　　我回來后，你說我變了，變得冷漠了。對於這點，我無可置否。可是你也是個笨蛋，把我會變成這樣的原因居然盡數攬去。　

　　你說你喜歡以前的我。可是那時的我是假的，那時關於我的一切都是假象。我似乎每天都在偽裝，那時那麼溫暖那麼開朗的人怎麼可能是我。只是因為某人是讓我溫暖的理由。　

　　可是那人最後到底還是離開了，可在那時卻又遇見他，使得我開始淡出小荷。之後我們在QQ上還可以偶爾聊兩句，你說，那時的我可以使你快樂。那是因為為了某人我不得不變成那樣呢。　

　　可是現在，都不在了，我又有什麼理由變得那麼溫暖。以前的一切都是假象而已，真正的我哪有那麼快樂。

　　可是，面對着這樣的我，即使我再冷漠你也依舊如此執着。你說。我這裡第二個讓你如此愛着的人。可是，你又何嘗不是第二個讓我如此感動的女生。

　　大肥貓，原來看着如此大大咧咧的你也如此溫暖。你說你懷念我們以前一起的日子，我也是呢。我的記憶有限，只記得我們以前一起攻擊共同的敵人的日子。　

　　原來我一直不曾了解過你，有關於你的記憶竟如此之少。　

　　而今下午，你對我表達愛的方式也讓我好感動好感動。大肥貓，我會努力為你變得溫暖，會像以前一樣讓你快樂，我還是你哥哥。

　　我們一起的日子都是好快樂的呢。我想。我也不會再忘記那個只對我如此執着的貓。我會一直在，縱使寂寞開成海。