幸福不知數（一）_1600字

然而，那一段能稱得上幸福的歲月早已逝去，不記得從什麼時候起，“家”、“幸福”就變成了飄浮不定的概念，只有在父母不爭吵時才會想到它們，那畢竟是很偶然的感覺。我曾用心地守護過那種感覺，或者說守護過家和幸福，但最終所有的一切都隨着父母的離異而不復存在了，就連珍藏在心底的那份幻想也被一掃而空。　

　　三年的高中生活，我幾乎都是在學校度過的。雖說住校生活平淡無奇，但畢竟沒有了家庭爭戰，沒有了硝煙戰火，我也算滿足了，就那麼平平淡淡而又用心地度過了三年。　

　　其實，即使住在家裡也不必再為父母的熱戰或冷戰而憂心忡忡，更無須以淚洗面，因為一紙離婚證書到手，父親就回了東北老家和他的初戀情人團聚去了，母親則賣掉了“對我來說毫無用處”的傢具和電器，同樣遠走高飛了，說是跟一個南方富豪雙宿雙飛下了海南，（母親已在海口定居）。這回他們可真是天南地北，各居一方，就算是想吵想鬧也不能夠了。　

　　臨走時，父母除了一沓鈔票外什麼都沒留下，即便是一向關懷叮嚀的話——即便有話說，也只能說：“我，我父母不可能共稱為‘我們’對你已仁至義盡，日後生死存亡，再與我…無關了！”我知道他們恨我，因為我畢竟拖累了他們十六年，一到我上了高中，住了校，他們就甩開了我這個“拖油瓶”，各自獲得自由之身去追自己的夢了，他們走得很乾脆，只要看見有多乾脆，就可想見我被恨得有多深。他們重獲自由，我本該祝賀才對，但就在他們走的那一天，我卻狠狠地哭了一通，為了紀念他們之間死去的戰爭，更為了祭祀那早已失去意義的家。　

　　我哭得天昏地暗，在哭過之後，這世上所有的一切都將不再與我有關係了，我只是我，我所應該做的只是周而復始地活下去，直到老死，到那時，我活在世上的使命算是完成了。　

　　我之所以不願意回家，是因為家在心裡罩上了無法揮去的陰影和創傷。現在家只是一個空盒子，我不在時，它是一片死寂，就算我回去了，也不能為它增添几絲生氣。所以，相比之下，我寧願呆在學校里，欣賞、體味同齡人們的那種幸福、快樂和甜蜜。而這些也是與我無關的，無論何時何地，我都是一個局外人，旁觀者，因為他們所擁有的我再也無法得到， 既沒有資格，也沒有權利。　

　　由於我獨處的性格，很少會有人接近，即使有，也耐不住我的沉默，最終一個個地悄然離去了。也就是從那時候起，我得到一個“冰山美人”的稱號，但那和我又有什麼關係呢？我的人生路，只有我一個人走就足夠了。　

　　高考結束后，同學們的生活每天都像過狂歡節。他們瘋狂、熱烈地聚會、逛街、出遊……說是對十二年“刑期”的補償。而我整天整夜在自己的“盒子”里，伴着可憐、可親的一張床、一張書桌和一把搖椅，不到夜深人靜，我是絕不會邁出“盒子”一步的。　

　　陶小文曾打過幾次電話，也來過幾次，邀我去參加他們舉辦的各種形式的“PARTY”，而我都一一回絕了。記得那次她來我家，一面嗜着飲料，一面滔滔不絕地說服我，我只是全心全意地看小說，哪管她在那裡自我陶醉地表演。我的無動於衷終於惹惱了她——　

　　“惜惜，你以為你很會生活嗎？你以為你這樣是無拘無束、逍遙自在嗎？告訴你，你這是逃避！是一種懦夫行為！你難道真想就這麼過一輩子？你難道就不能對自己負起點責任？惜惜，別這麼執迷不悟下去了，你該醒醒了——”　

　　她說完就頭也不回地離開了只留下空蕩蕩的門被摔后的餘音，而我依舊無動於衷！我無法向小文說清楚，多年的壓抑生活造就了我這樣置身世外的性格，一時間是很難改變的，因為它已在我的心裡紮下了根。我無法告訴她：我心已死！　

　　幾天沒有小文的消息了，看來這一次我真的得罪了她，得罪了三年來我唯一交到的朋友。小文是與別人不同的，不知為何她總是那麼耐心地追隨着我、忍受着我，在別人面前維護着我。她從不探究我的內心世界。我也不曾向她提起過什麼，然而她似乎什麼都了解，總是樂意陪着我。對她，我沒有拒之千里之外的理由。我不得不讓步，因為她是那麼真摯、善良而熱忱。而這一次，我真的傷了她的心，應該找個機會跟她好好說說，向她道歉……