貪戀

　　貪生怕死。 聽到妖嬈的黃耀明用一種極其誘人的聲音唱着我們的貪嗔痴時，我像是看清了生活的模樣。

　　“祈求祈求祈求運氣會從天降

　　人人期待有錯待救贖，不必對不起。

　　貪，我會貪生也怕死，最愛生，只會嬉戲。

　　怕痛怕苦怕窮怕終於輸不起。”

　　人不可能生而為贏，也不可能一下子就看透了生死，走向從容，不可能每一個理想都會成就一個傳奇。

　　每一個人都會需要救贖，這是替我們找的一個透氣的窗口，什麼都無需責怪，芸芸眾生，生活百態，即為常態，我們首先要學會原諒，原諒自我，原諒他人。面對生活，我們都曾如履薄冰，沒有誰的船會一直順風順水，可以橫衝直撞。

　　於是，我們大多時候都是在貪生怕死地活着，偏執而隱忍。

　　我突然愛上這種寡淡如水的生活。之前看過許多的熱烈，走過久遠的路途，感觸過幸福滿溢的愛，踩過切膚之痛的破碎，這一些都藏在了我心底，像是一壇永不開封的酒，不會再醉人，但是濃香仍在。

　　故事一直搖曳在風中，它不再訴語，只是久久的回蕩，趁着我還不是一無所有，那些呢喃，那些憧憬還在，時光熬成了歲月，那時，我會很溫柔的撫摸那些幸福，即使斑駁了所有，可仍舊有茵茵綠草。

　　看得見自己的卑微是一件很幸福的事情。幸福是我們每個人都曾擁有過的東西，只是我們必須回頭看，才能看見它着實存在過的身影，很多的幸福恰巧是我們從卑微里貪來的，怕來的。

　　日子過得越普通，才會越接近於真實。我是一個普通人，所以很少把生活過得無知無畏。我會懼怕一切讓我手足無措的東西，怕從天而降的苦痛，有時候，我獃獃地望着，總是感覺力不從心，不知如何去應對，渾渾噩噩終於把日子混過來之後，發現仍是心有餘悸；我懼怕兩個人的深情突然就在彼此的怨恨中戛然而止了，所以我會小心翼翼地解釋，大家走就走，不要把賬算到無辜的過往裡；我懼怕來不及的告別，任憑我聲嘶竭力地呼喊，很多人就這麼走了；我懼怕菜米油鹽突然一下子就斷了，能有一頓吃，就努力下咽。

　　懼無所懼，於是就學會了瀟洒，學會了淡然。

　　有苦痛終究要來，有些人終究要走，有些生活終歸要過得艱難，除非我也不想走了，否則，在忐忑中，我還是要往前挪着步伐，細細碎碎中，突然忘了怕是怎麼一回事，便出現了貪。

　　貪戀一切害怕失去的東西。

　　我曾經笑過很多將希望寄予神靈的人，笑他們每年都在跪求紅紅火火，但是每年都過得食不果腹。我母親便是其中一員，經常給我去算命，前年年還讓我行大禮，將我過繼給一位巫師，她嘆息着我的倔強，總會去祈求神明不要責怪我，說我承受的已經夠多了。她每年都要爬很高的山，去看那位巫師，她是替我去的，我知道，她是怕了，怕有生之年，這個忤逆的孩子，她看不到了怎麼辦。昨天她還打電話來叮囑我，要我不要去海邊，不要去高山上，然後她又自我安慰道，都已經是別人的兒子了，送出去了的，能有什麼災難。

　　我不知道她所做的一切，於她兒子而言，是否真的會有什麼庇護。但是我看到了她的虔誠，她的虔誠其實是因為懼怕，因為貪戀。菩薩難道連這點都看不出來嗎？人為何有所求，就是因為貪嗔痴，而貪嗔痴是佛家三毒。我跟母親講了很多遍，說你要是去寺廟抽籤啊，算命什麼的，那就是被騙了，因為佛家是不算命的，它不妄言，它講求的是因果輪迴。但是她總是聽不進去，她就是要去問問。而我最終尊重着她的一份態度，一份懼怕，一份貪戀。她一直想為我做點什麼，但是除此之外，她不知道能替我做點什麼。

　　我不笑他們了，這個世界，不是每一個人都是生活的強者，總有苟延於世的弱者，他們內心沒有強大到可以將一切看清楚，他們真實地貪着生，怕着死，那是自己最基本的訴求，他們不遮遮掩掩，不妄稱英雄，他們只是想着自己的小日子，他們與其在祈求更好，不如說是在懼怕着會不會更壞，那是他們自己給予自己的溫暖，哪怕是左手握住右手的安慰。一年一年，就這麼過來了，他們依然貪生怕死，依然要去祈求；一年一年，就這麼過去了，他們不再懼怕，不再貪戀，只是硬着頭皮接受。

　　走過那麼多的路，失去的東西也不少，人貪戀當下，因為當下挺好；人貪戀將來，是因為希望將來會好；貪戀就是因為怕得過多了，只想往一個好字上面奔了。有的因為好了，他們不再懼怕了，有的是因為壞了，他們也不再懼怕了。

　　而貪生怕死的那會，才是我們真正擁有過的時候。