漸變人生

　　——暖夏寒光鏡中尋，傷感湧上心，誰人無夢？

　　時常告訴自己，做一個溫暖、明媚的女子，有姣好的面容、婀娜的身姿和齊肩的長發，氣質脫俗、談吐優雅、張揚而不輕浮、嫵媚而不做作，淡離塵世的紛擾與繁華，與世無爭……切！那不過是臆想中的自己，險些無法穿回殘酷單調現實。

　　事實上，“差距 ”着實存在，仔細端詳鏡中的人兒，無關痛癢的變化還是有的，腦袋上頂着8 年來幾乎未曾變化的劉海，腦後的發，直了卷、卷了直，卻始終未找到真正想要的樣子，索性綁成“馬尾”也顯得隨性。指尖輕鬆的揪起堆在臉上的“脂肪”而後迅速鬆開、輕輕撫慰，我知道這樣“她”很容易受傷……

　　家中五口人，哥哥、姐姐默契的遺傳了爸媽那雙大眼睛、高鼻樑，只有我，不知是不是在來的路上，睡迷了眼，五官隨意擺放且異於“集體”，一直在想，如果我確是爹媽親生，有一天，我的“隱性基因”或許也能強大起來，遂能擁有令人欣羨的雙眼皮。就這樣，不似“鳳凰涅磐、浴火重生”般璀璨壯烈，終於，在一次重感冒后，“雙眼皮”拽住了我已逝青春的尾巴，悄悄的爬上了熟睡的臉龐…這不是夢，只是喜獲“雙眼皮”的我，卻沒有想象中那般興奮，或許是因為逐漸“腫脹”身軀，終究還是辜負了上天的美意。沒有很明顯的抗拒，卻有着若有似無的嘆息，我、還是被歸類在“內雙且雙的不明顯”的胖子群體中…年少時，倔強不需要理由，我曾努力睜大眼睛，對否認“我雙”的人再三示意，我真的很努力，努力到滿眼血絲、淚水蔓延都不曾放棄……只因為那些“弱不禁風”的驕傲。就在所有人都牽強“點贊”，笑笑離去時，從他們的頻頻回眸中，我讀懂了他們的無奈不解和我的幼稚愚昧。對不起，親愛的自己，我真的不知道，原來，所有的堅持和努力，於他人而言，竟是一種嫌棄！

　　過客匆匆杳無痕，誰人在原地，只一轉身……

　　都人說，出彩的人生需要掌聲，在我看來，孤獨的行者亦需要影子，無需形影不離，只求伸手相擁的時候，影人兒的懷也正空張着。

　　沒有人說，平凡的人生，註定平靜，時光荏苒，行人往來，幾乎所有人生路上都會出現幾個“路人甲”，暫且這樣稱呼吧？儘管內心也在抗拒……年少時的友情，堅不可摧，三五好友不曾遠離，即便吵着、罵著，臨別抱在一起時，帶着淚水的笑靨依舊緊貼，久久不願分開。

　　帶上耳機喜歡把音量調到最大，再用撕心裂肺的嗓子嚎着明明傷感的歌“長大以後，現在的我常常會寂寞，偶爾繾綣，留在身邊的朋友不多” 哎……確實不多了，曾經，牆那邊的人兒都已隨純粹的友誼遠去，起初最想離開的我，卻還在原地……直到有人無意間說出了我的“腫脹”的厲害，我才發現，我禁止觸碰的“傷口”竟被他們緊緊包紮了這麼久，久到我都感覺不到疼痛了，現在的我正努力減肥，或者我千方百計想減掉的也是對每個人的留戀。每每看着他們曾用過的“食盆兒”經常想着想着就笑了，笑着笑着竟不爭氣的哽咽了……就是那麼矛盾，明知大家都在幸福的途中奔跑着，卻還希望能在彼此回眸的眼中找到對方存在過的痕迹…代替他們告訴自己，我不是歸人，是個過客，似曾相識不敢相認的鏡頭，怕只一轉身，便是一生。

　　執手偕老共此生，喜樂8年，還好有你……

　　緣分這東西無從解釋，18歲那年我從北疆來到南疆，不知不覺間和先生相識、相愛近8年。工作關係，我們聚少離多，每一次的相聚，我會把一周甚至是一個月的經歷給他說完，畢竟是靠嘴皮子吃飯的，先生總是誇張的讚美我流暢的言語表述，然後吧嗒着小眼睛，帶着淚光，認真的告訴我“我是他的驕傲”，肉麻的話，從沉默寡言的他口中說出便是一種溫馨真實。

　　8年裡，先生也在不斷成長着，而我卻總跟不上，先生在努力勾畫我們美好未來，我卻在無所事事中虛度自己的光陰，先生脾氣逐漸和善，我卻變本加厲的挑戰他的極限，只為了讓自己平淡的生活多幾圈漣漪。我從未在意過先生情緒的變化，他也不輕易讓我看到他的疲憊與壓抑，除非有一天，他醉着，我醒着，這個男人的脆弱與傷悲，我一覽無餘……我不算是個好妻子，為先生做的着實太少，先生說“多了這層計較，家人便不是家人了”許多感動，無法言明，蹉跎歲月，在你我即將擦肩而過的瞬間，你找到了我，我認出了你，

　　十指緊扣、點滴間，這一路，還好有你！

　　不知道這段文字該怎麼結尾，我努力再用最樸實的言語，表達我真實的內心。但最後的句點，始終不知該怎樣添加，忙亂間，我撥亂了長期覆蓋的劉海，轉臉問身旁的人，最近花在臉上的時間精力有些多，現在臉和額頭一樣白了吧？友人毫不掩飾的說“嗯，目前你的大臉呈現出的是漸變色……”好吧？我終於懂了，有些人，有些事，表面上，無論你如何粉飾，都敵不過一直隱藏在心底的那一絲疼痛！