握在手心作文

碎碎念.___握在手心的幸福　　

　　不斷不斷的,毫無頭緒的文字,被蒼白的手指輕描淡寫。似是訴說，又似是白語。我不但願，會有誰看了后真的，明白了什麼，真的，了解了什麼。

　　————題記

　　<<。碎碎念.之記憶里的幸福___

　　有些東西，就算在你身邊，其實離你很遠；有些東西，雖然和你隔了一個大洋，其實無時無刻不在你身邊。

　　去了便去了，不需要那麼悲壯。寫了便了寫了，只是需要一點空間。覺得自己不再像個小孩，會死死守着一個心愛的玩具，寸不不離。又其實，有些東西不能太過用力，否則，不是它自己破碎掉了，而是你太用力而弄破了。很簡單的道理。可是，我選擇的是後者。所以很多東西，就在我的手中破碎了。

　　朋友跟我說過，被在乎的人，是幸福的。可是我自己也不清楚是否自己曾被人在乎。記憶中，我曾告訴過別人，也包括自己，我很幸福。可是有時候，我真的覺得自己不幸福。我不想總是圍繞在幸福不幸福這個問題之間徘徊，所以在掙扎着。不去想這個問題。可是我終究不明白，自己是否幸福。記憶里的幸福，是和朋友在一起，和家人在一起，可以歡笑，玩樂……

　　<<。碎碎念.之最後的文字___

　　覺得自己的文字很不成熟，想到什麼，就寫什麼。或者在我們這個階段，這樣才算正常。

　　當然思緒也是不穩定的。很想表達一些畫面。可是在腦子裡，轉換成語言，竟然會如此的破碎。很想表達一些想法，可是不管我怎麼用文字描述，終究流水般不會停止。然而我的文字，就這樣被稀釋。

　　如果將一把鹽放入一杯水裡，會很苦。

　　如果將一把鹽撒在一條大江里，不會苦。

　　長時間的憂鬱，抱怨總遇到挫折抱怨今天下雨。然後陰霾籠罩心情，沒有陽光的笑臉。親人們的關心，從擔心到無奈到習慣，我是悲傷的，也是不悲傷的。

　　突然很想沿着一條街一直一直地走下去，享受撲面的風，懶理眼前的燈紅酒綠，彷彿存在一時的抽離。然後用那些所謂沒有任何意義的文字，去感覺這個世界。

　　這是最後的文字，紀念那些我的碎碎念。

　　<<。碎碎念.之握在手心的幸福___

　　我低着頭走路。別人一拍我，然後說，把頭再低點是不是會讓你撿到黃金？我說沒有。但至今這個習慣依然沒有改變。

　　我親愛的，我只是在找一些東西。但不是你說的黃金。你都不知道我丟失了什麼。因為我也開始不清楚了。

　　尋尋覓覓。但最後能找回些什麼。

　　有人告訴我，你是沒有看到你周圍的幸福。你的幸福握在你的手心。是么？那是不是握在手心的幸福，會像倒在掌心的水，不管是攤開還是緊握，終究會從手中一點一滴，從手中，流淌乾淨？又或者像空氣？他們說我太不懂得比喻。我知道是說我不可理喻。

　　我的感覺，一個溫暖的玻璃瓶，載着我用儘力氣所能得到的暖氣，在我被寒風吹襲的時候,讓我清醒地感覺到自己的溫存。還有一絲希望。但偶爾，也會讓我感覺到無力。畢竟玻璃瓶就是一個看的見並不一定摸得着的……

　　其實感覺得到，一路走來，不管是開心還是悲傷，我都是幸福的。或許以後，我都會帶着這個握在手心的幸福，就這個一直一直走下去...

　　2007.7.26

親愛的,當我漸漸習慣沒有你,我曾經愚蠢的以為,我就可以忘了你.等待,我知道我會等待,我的青春時代,就這樣定格,然後,班駁,脫落,原諒,遺忘.　

　　____題記　

　　ONE　

　　安子其這個人,不帥,沒有錢,不會用甜言蜜語去取悅他人,只會一臉傻笑.假若當時我會這樣去看他,我是斷然不會與他發生任何關係的.但事實是,記憶里的那些片段,還是會揮之不去,成了烙印在心裡的疤,永遠不能抹去,只有回憶化成一棵枯萎的樹,然後悄悄地紅了眼眶.　

　　遇見他時,正值我父母親離婚,我傷心地跑到與家相隔很遠的公園裡,一個人坐在椅子上流淚,直至天漸漸昏黑,然後,他就出現了,他問我:””這麼晚了,怎麼還不回家?公園裡壞人很多!””我看了他一眼,穿着白T恤,肩胛骨突起.””難道你不是嗎?”” ””我怎麼可能是壞人呢?我長得也不像啊!””看着他無辜而又可愛的表情,我笑了,我們就這樣認識了.離開的時候,我在公園摘了一朵紫荊花,我想做一個紀念,為這特別的一天,安子其送我回到家的時候,我趴在陽台跟他告別,滿心歡喜.　

　　安子其總會當著我的面說我太過於與眾不同,跟其他的女生大不一樣,我問他,有什麼不一樣?他說,長得不漂亮,身材不好,不會撒嬌,但是很愛笑,笑得眼睛都眯成一條縫了,一點也沒有淑女氣質,我生氣了,不理他,一周都不理他,可是,最終當他死皮賴臉地對我笑時,我的心又被融化了.　

　　所以,當安子其等在巷子口那邊,很霸道地說:””喂,葉寒,做我女朋友吧!””我幾乎來不及猶豫,就上了他的自行車後座,他騎得很快,白T恤的後背溫熱而陌生的氣息一浪一 浪撲到我身上,我不敢看他後背,只好紅着臉,緊緊抓住車駕,任不同尋常的心砰砰直跳,沒有停下來的意思.　

　　他把我載到街上,我們一起喝 奶茶,同吃一個冰激凌,弄的滿臉都是,然後我們去照大頭貼,我們傻傻地笑,傻傻的怒.更多的時候,我們會走在偏僻的小路上,他給我描繪大城市的紛繁美麗,而我則設想着我們一起在城市讀書生活的美好前景.　

　　安子其,可能你想也不曾想到,那時的我,已經想要與你天長地久,白頭偕老了.而且我並不認為那是奢望,不過是一個簡單樸素的願望罷了.　

　　TWO　

　　就這樣簡單的生活,我們一起努力地笑着,我喜歡這樣的日子,簡單而純真,為了一個承諾我們都盡心儘力,嚮往與憧憬,感動着編織的夢,虛幻,飄渺,卻又如此真實地存在.　

　　高考後,我們倆到了同一個城市上大學___四川,這是一個霧氣繚繞的城市,像青春期的心扉,無論如何都難以明亮而勇敢地敞開.　

　　我們倆都長大了,我再也不是當年那個只會扎羊角辨的女生,安子其也不再是那個只會對我傻笑的少年,我們倆都在陌生的環境中開始慢慢疏遠,開始難以靠近.可是,我還是竭盡全力去挽救,我說,子其,你變了.　

　　安子其沉默,一直沉默,最後他說:””葉寒,感情是變量的.””　

　　””那我可以讓它恢復平衡嗎?””　””就算能,可最後還是會變質,衰老””　

　　我大聲說:子其,我們到底怎麼了,為什麼我們的感情會變質?””　

　　而子其的一句話讓我徹底絕望,他說:””葉寒,因為你,因為你的楚楚可憐,因為你的一成不變,因為你愛笑,因為你長得不漂亮,因為你不會撒嬌,因為你總是在我面前裝堅強,給我講大道理,可是,葉寒,你知道嗎,愛情是沒有道理的,是不能勉強的,葉寒,我們分手吧!””　

　　說完,他轉身,大步跑開.我轉身,淚流滿面.　

　　安子其,這樣的話,你讓我怎樣理解?如何信服?曾經的這些話,是你喜歡我的理由,而現在,卻成了我們分手的理由,它只能像一根刺,生生地扎進我的咽喉,吞不下去,吐不出來.　

　　THREE　

　　在陽光燦爛的大街上,我看到了他.他似乎又高了一些,背影挺拔,他的身旁,是一個長得很漂亮的穿着藍裙子的女孩,我的心開始翻騰,我跟着他們,我看見他們喝奶茶,同吃一個冰激凌,同照大頭貼,這熟悉的一切深深刺痛了我的心,我流着淚,一直跟着他們,忽然,安子其側過頭吻了吻那個女孩子的臉,而那個女孩一臉微笑.　

　　我渾身顫了一下,蜷縮在一個角落,絕望而壓抑地低聲哭泣,最終看見他和它消失在洶湧的人海中.　

　　記憶落入那條層層陰影的道路.　

　　班駁的裂紋順着牆壁蜿蜒直上,穿着肥大的藍色校服,你站在路的這一頭,眼神清澈得經不起人生的顛簸.有多少次想象過路那邊的風景,耀眼的陽光,夢想與繁華,我們站在這裡一次又一次的憧憬未來,我們約好了要不離不棄一直走到盡頭,可最後的最後我們還是沒能握緊彼此的手.站在消失時間的路途上,我轉過身看見回憶花成一棵枯萎的樹,墓碑築到雲層之上,你說再見,然後悄悄紅了眼眶.　

　　FOUR　

　　一年,又一年,我們畢業了,都在四川工作,我們沒有再見過面,我習慣漸漸沒有安子其,我愚蠢地認為,我可以忘了他,並且,原諒了他.;　

　　一次散步,我又動情地回想起我們曾經的點點滴滴,我又再一次來到他與那個女孩照大頭貼的地方,心裡滿是感傷.我對店老闆說,我要照大頭貼,店老闆說,裡面有人在照,讓我稍等一下,我點點頭.我坐在板凳上,一直等待,最後店老闆說,別人出來了,.你可以進去照了.我轉過頭,看見那個人從大頭貼房間里出來,我 驚訝了:安子其?!　

　　他同我一樣驚訝,我們倆就這樣端詳了半天,他氣質昭然,線條硬朗,彷彿塵封已久的房間被猛然推開,陽光凌厲地直射進來,關於安子其的回憶,全部翻江倒海地湧上心來.他說:””葉寒,我請你吃飯.””我答應了　

　　吃飯時,我知道,他現在是一家公司的老闆,每天開着小轎車,威風地上班,我告訴他,我現在在一所中學教書,每天仍然騎着自行車.那天安子其喝多了,他拉着我語焉不詳地說了一大通,最後,他哭了,他說,葉寒,對不起,其實我一直很想你.　

　　安子其,因為你的道歉和想念,那根刺,又在我咽喉里清晰地疼痛起來.原來,我還沒有原諒你給我的傷害,而這傷害也不是你一句表白就能化淤止痛.於是,我咬牙切齒,安子其,我也很想你.　

　　安子其忽然動容,握緊我的手.　

　　而我,戴上虛偽的面具,因為面具的力量,在於我不用扮演自己.　

　　不用為他心動.　

　　FIVE　

　　我們倆重新在一起,但這分分和和,似乎早已被我看透,埋在記憶深處.　

　　他幾乎竭盡所能來愛我,而我,只不過是逢場作戲,圖個快意恩仇,這一年,我們都22歲.　

　　他天天到學校來找我,天天來陪我,他還給我買很多我喜歡的東西,我的同事和我的學生都說我好幸福,要好好珍惜這一段感情.我笑了笑,只有我自己知道,我已經無法動情,我只會求讓安子其更多的來 愛我,等到他對我難分難捨的時候,我就會一腳踢開他,就像他當年這樣對我一樣.　

　　可是,我錯了.　

　　當我告訴安子其,我不愛他的時候,安子其整個人都崩潰了,流着淚離開.　

　　這是我設計的結局,但我卻沒有設計中的揚眉吐氣,酣暢快意,而是深深的心疼和無奈,只是,我忽然就理解了安子其,他當年說出那句話,該是如我今天一般,無奈而掙扎.愛了,於是勇往直前,不愛了,也無法委曲求全,這本是愛情珍惜的品質.　

　　安子其,我終於原諒了你無意給我的傷,卻存心地在你的心上用到狠狠劃了一個十字架,安子其,說真的,我有點懊悔,有點愧疚,還有點,恨我自己.　

　　只是,我發現,我依然那麼深愛你.　

　　SIX　

　　深夜,上網,登上QQ,看見你的頭像是彩色時,心又忽然顫了一下,我找他聊天:””喂,安子其””　他回我:"你也在啊””　一番寒暄過後,我終於打出三個字””對不起””　

　　不敢去猜測安子其看到這三個字時,會不會如當年他對我說對不起時一樣,激起心底的疼痛和怨恨.我起身倒了一杯水,到窗前站了一會兒才回到電腦前.　

　　安子其說,葉寒,記得我們當年嗎?那種簡簡單單的生活,為了一 個承諾盡心儘力的孩子,只因為那是我們的執著,想為對方送去歡樂的執著.葉寒,謝謝你,是你讓我長成了一個成熟男人,因為你,我感到幸運.　

　　我說,安子其,還記得年少那樣的一個騎車載我的你嗎?那樣一個肩胛骨突起的T恤後背,那樣一些陽光燦爛的青春歲月........是不論有多少輛名牌跑車也換不回來的年輕時代!　

　　安子其沉默了很久,我不知道他此時在想些什麼　

　　一會兒,他說:””葉寒,我會甩掉那些只有年輕時代才會如此大動干戈的悲與喜,絕塵而去.可是葉寒,我還是忘不了你.””　

　　我又何嘗不想他呢?這樣的想念,真實確定,卻又尚在自己的掌握之中,一切宛如夢.　

　　我對安子其說:””子其,在你身上,我看見自己曾經熟悉的自我.””　

　　安子其說:””葉寒,我們重新開始吧!””　

　　我望着電腦,不知道該怎樣給他答覆,是的,我承認,我還愛着他,可是,我真的感到力不從心了.我沒有答覆,直接關掉QQ,關掉電腦,我想,給我一些時間考慮吧!　

　　睡在床上,我想起了我們年少的美好時光,想起曾經對我那麼好的他,我想了很久,決定,第二天,我告訴他,我們重新開始.　

　　SEVEN　

　　第二天一早,我來到他的公司,可他的秘書說,他到汶川出差去了,我有一些失望,他的秘書隨即給了我一樣東西,我一看,是手機,打開一看 ,桌面是我的照片,還有我跟他一起照的大頭貼,他的秘書說,是安子其送給我的　

　　我看着手機,心裡想:原來你還沒有忘記我們的曾經!我們會一起走完人生的路的,不為別的,就為我們年少美好的記憶.　

　　可是,事與願違,老天偏偏要拆散我們.　

　　給學生上課時,突然教學樓急速晃動,接着天花板`電燈泡全都落了下來,我的第一反應是:地震了!　

　　我帶着學生立刻逃到寬闊的操場,幸好無一傷亡,我突然想起了安子其,他正在汶川出差,我立刻有一種不好的預感,急得眼淚都出來了,打他手機也打不通,我不安地過了兩天,終於聯繫到了他的家人.　

　　可是,當我到他家的時候,安子其的媽媽卻告訴我:安子其,死了,屍骨全無!瞬間,我覺得天旋地轉,望着悲傷的安子其一家人,我無力/　

　　我翻着安子其送我的手機的照片,看着依然滿臉笑容的他,淚流滿面,我的心痛的在滴血,安子其,不是說好了,我們要一起走完認識呢感的旅程么?怎麼你先走了呢?為什麼不等等我?我知道,你是愛我的,對不起,都是我的錯,如果當初我不報復你,是不是我們就可以在一起?　我的眼睛漸漸被淚模糊,大腦一片昏黑,我彷彿看見你站在我面前,可是,我怎麼抓也抓不到你,你不要走,好嗎?　

　　如果你不走,我么永遠也不要分開了,好嗎?　

　　永遠　

　　EIGHT　

　　安子其的去世,讓我明白了我對他的執著,讓我記得我們遺忘的時光.　

　　山盟海誓,山盟還在,舊情已逝,紅顏易老,青春短暫,任憑一生,也無法躲過時間的毒.　

　　讓它在獲得和失去在悄然里,平衡.　

　　可是,安子其,你就這樣走了嗎?我還沒有來得及跟你道歉,你就這樣離我而去.安子其,遇見你時,我是一具蒙塵的瓷器,而你是一塊柔軟的絲巾,將我身上的灰塵一點點抹去,就這一點,抵得過所有俗世繁華和人間美景.　

　　等待,我知道我會等待,我的青春時代,就這樣定格,然後,班駁,脫落,原諒,以往.　

　　安子其,因為有你,灰暗的曾經塗上了色彩.　

　　因為你的離開,我漸漸被憂傷掩埋.　

　　握在我手心中的執著,卻依然那麼堅定,它彷彿告訴我:　

　　飛翔,哪怕翅膀斷了心!

　　我把你握在手手心裡，思忖着有一天你會消失殆盡。

　　——題記

　　我們像是被命運囚禁的影子，守着這座小小的城堡，期盼着上天的恩賜，迷戀着一種叫幸福感覺。

　　打開行囊，竟發現自己一路上下來已珍藏了許多的回憶。會想到，有那麼一天，等到它們任時間風乾，再把他們埋進土裡。

　　那是1999年的秋天，桂花的味道飄散在空氣里，田壟上的麥子都被收進了簸箕里。一眼望去，是被切割得很整齊的方塊，上面稀稀落落地散落着幾把稻草。

　　媽媽拉着我走上樓頂，幫着外婆曬穀子，留着包皮的穀子被外婆用耙子鋪陳得很勻稱。我坐在一角的屋檐下獃獃地看着這番情景，偶爾吹過一陣風，把媽媽的長裙吹了起來，風乾了外婆臉上的汗珠，屋前的竹林也被吹得東搖西擺，發出瑟瑟的響聲。

　　太陽的足跡慢慢傾斜，媽媽找了個借口說下去喝口茶，說好去接鄰居那個姐姐，然後再一起回家，我傻傻地點點頭，抱起媽媽放下的釘耙依樣畫葫蘆。

　　過了很久，我心裡開始着急，坐在梯子上望着回家的那條路。突然我看到了那個熟悉的背影，旁邊還牽着一個小孩，敏感的我瘋狂地衝下樓去，忘了身後外婆的呼喚，忘了梯子的高度。或許那時的我早已明白，時間會把距離拉得很長，很長。

　　我使出自己最大的力氣，打開那扇被關緊了的大門，哭着向媽媽跑去，她顯然沒有聽見身後的我的哭喊，大步邁前。我怒了，向著她走的那個方向奔跑，終於快跟上了，我撿起路邊的石頭向她砸去，她轉過身來似乎明白了這一切，走到我跟前說：“媽媽把你放在這裡是想要你多陪陪外婆，她一個人在家，你不是應該和她做伴嗎？”

　　“不啊，不啊！不要扔下我一個人啊，我要回家。”我哭得歇斯底里，像是遭受到了莫大的委屈。

　　“好好好，你別哭，媽媽就帶你回家。”

　　“恩。”我麻利地擦掉了臉上鼻涕和眼淚的混合物。

　　媽媽一手牽着我，一手牽着那個我有點討厭的姐姐，走上了田野小路。

　　我記得秋天的暮色降臨得比較早。天色漸漸黑了下來，可是我們還沒到家，我憋着嘴埋怨媽媽：“你不是說天黑前能到家嗎？”“還有半個小時就能到家啦，你們真乖，走了這麼遠，回家請你們吃糖。”後來我知道，每次我做一件事堅持不下去了，她總會找這樣那樣的理由讓我堅持下去。

　　終於到馬路上了，傍晚還是有各種各樣的車駛過，強烈的車燈照到眼睛里，看不到前方的路。媽媽立刻握緊了我的手，把我推到她身後，謹慎着走過去。後來亦是如此。

　　我知道，人的一生都在不斷地循環往複，就像父母給了我們一個家，而我們也將會有自己的家庭一樣。我們也會經常做一些徒勞無功的事，但卻能在其間擁抱到莫大的幸福。就像我會拿出一整個下午，呆坐在窗前，往玻璃杯中灌注滿滿一杯水，水會透過杯底的縫隙緩緩流出，慢慢地幾條水柱會集結在一起，向桌角流逝掉，這一切讓我有了些許滿足感。

　　十六歲的青春，矯揚跋扈，很少有人能夠讀懂生活，而最簡單的幸福就是，你有一個可以依靠的港灣，那是不需要任何回報的。

　　湖南益陽安化縣安化縣第一中學高二:龍珍妮

他！雪楓，那個追了我整整四年的男子！　

　　“喂，你有完沒完啊！你已經纏繞了我四年了！”我舔着一個檸檬味的棒棒糖問不知何時來到我身旁的雪楓。　

　　“什麼啊，難道你希望我走嗎？”　

　　“當然啦！”　

　　“是嗎？”他明顯有些失落。　

　　“哎呀，不要想這麼多啦！我們啊好朋友嘛！”　

　　“不要！哼！我就不相信我堂堂血楓還搞不定你！你等着吧，從今天開始，我一定會對你好的！”　

　　“啊？”　

　　他丟下這句話，已經走遠了。　

　　我無奈，只好進了教室。　

　　上課鈴打響了。　

　　……　

　　“哇，好累啊！沒想到進入初三原來這麼累！”我一進屋便躺在了床上。這時，我想着白天的事……　

　　“哼，什麼叫做‘你就做傲雪楓旁邊吧！’，一想到就生氣。看到姓傲的那抹笑容，心裡就恨得直痒痒。　

　　為什麼呢，他，一個校草，怎麼會喜歡我呢？　

　　我想着過去四年的種種，突然，我明白了，原來是這樣！