我與母親作文

　　小的時候，我總感覺自己和母親有一道似乎永遠也難以跨越的鴻溝，我覺得自己根本無法靠近母親，走入母親內心的最深處，更不懂得母愛究竟是一個什麼東西，對於母愛這個詞語簡直毫無概念。

　　母親在我出生了第五個月的時候，做出了一個痛苦的決定：把我寄養在外婆家，毅然決然地離開這個出生不久。極為需要母愛的我，重新走上工作崗位。小的時候，我恨她，我埋怨她為什麼如此狠心，把一個就像小狼般嗷嗷待哺的孩子棄之不顧，去投入她那所謂的工作，這簡直就是一個借口罷了。從此，一顆仇恨的種子在我的心裡漸漸地生根。發芽。成長，我和母親日益疏遠了起來。每當母親回到外婆家，準備探望我的時候，無論母親千方百計地想努力彌補自己的孩子，可是我都會給她一個不好的臉色，並不予理睬。這樣的生活一直持續到了我該上小學的時候。

　　在我準備上學的時候，有一份更好的工作出現在母親面前，收入可以更穩定，但是母親工作必然更為繁忙，自然而然，她陪伴我的時間將會更少了。我從外婆的口中得知這一個信息的時候，心裡便自然而然地產生一種想法：這一位不稱職的母親一定會像多年前一樣，選擇工作，何況這還是一個大好的升職機會，母親又豈會放過呢？過了幾天，我發現母親好像有一些不對勁：平常時候的母親，要五天才能從外地工作歸來，可是這幾天不知道是怎麼的，母親每晚下班都能回來家中，陪外婆聊聊家常，陪我玩玩遊戲，三代人共享天倫之樂，而這也是我多年來一直所熱切盼望的。可是，這種現象是為什麼呢？帶着滿腦子的疑問，我終於開始向外婆詢問這一切的一切，究竟是什麼回事。外婆的回答讓我一輩子也難以遺忘，她說：“孩子，你就要讀書啦，而外婆已經力不從心，很難再一個人擔起照顧你的擔子了。你的母親為了更好的照顧和教導你，向公司申請留在了這裡，永遠也不離開你啦！你知道嗎，你的母親為了能夠留在這裡，不辭勞苦地報讀了計算機課程，每晚下了班，還要到夜校充電，這一切的一切都是為了你啊！小的時候，你的母親離開了你，而選擇了工作，這是因為工作的競爭十分激烈。要不是你的母親未休完產假就投入工作，她的工作崗位早就讓人奪去了，哪還能給你良好的物質保障呢？”年紀輕輕的我聽到了這一番語重心長的話語，儘管沒有太大的感觸，但是心裡對母親仇恨的小樹似乎被外婆的話語連根拔起，被拋到了九霄雲外。從此，我的心裡便有了一個念頭：原來，母親是愛我的，心裏面是有我的，我的母愛並不是空白的。

　　在以後的日子裡，我嘗試着和母親進行心與心的交流，希望能從和母親的交談中，了解她更多的往事。在與她的交談中，我漸漸地發現她的童年生活是不幸的。原來，外公在一場意外中不幸逝世，外婆一個人承擔著照顧母親和舅舅的責任。為了減輕家庭的負擔，在初中畢業后，母親跟外婆商量着結束學業，外出工作，兩人一起共同承擔著家庭的經濟支出。在17歲的時候，母親找到一份在酒樓里當服務員的工作。每天都是夙興夜寐地生活着和工作着。可是，母親卻從未有過一絲的抱怨，而是一如既往地工作着，用她稚嫩的肩膀撐起家裡的一片天。很快，母親就進入鐵路公司工作，得到了一份安穩的工作，從此，生活才逐漸地安定下來。

　　我在一本書中曾經看過一件真實的事——烏鴉是一種通體潦黑、面貌醜陋的小鳥，因為人們覺得它不吉利而遭到人類普遍厭惡，正是這種遭人嫌惡登不了大雅之堂入不了水墨丹青的小鳥，卻擁有一種真正的值得我們人類普遍稱道的美德——養老、愛老，在養老、敬老方面堪稱動物中的楷模。據說這種鳥在母親的哺育下長大后，當母親年老體衰，不能覓食或者雙目失明飛不動的時候，它的子女就四處去尋找可口的食物，銜回來嘴對嘴地喂到母親的口中，回報母親的養育之恩，並且從不感到厭煩，一直到老烏鴉臨終，再也吃不下東西為止。像烏鴉這樣沒有感情的小鳥都知道報答母親的恩情，更何況是有情有義的高級動物——人類呢？

　　有一句古話：滴水之恩，當以湧泉相報。還有一句俄羅斯諺語：“父母之恩，水不能溺，火不能滅。”母親給予我們生命和母愛的恩情，是我們用一輩子也難以補償的。那就從現在開始吧，從現實生活的一點一滴開始“還債”吧，天下間所有身為子女的人類們！

　　高二:梁偉傑

　　乒乒乓乓一陣吵罵傳入耳中，劃破夜夢。我和媽媽吵架了，我綣縮在床上靜靜的哭着。早上，我剛出去發現了桌子上的蛋炒飯，我靜靜的吃完早飯，上學去了。望着床上媽媽孤單的身影又落淚了。到學校一副無精打採的樣子也不好好聽課。心裡中想着那份不及格的卷子和媽媽的身影。我開始後悔了我不應該和媽媽吵。我太過分了。放學回到家飯又在桌上。我在也忍不住了跑到媽媽身前說：媽媽我錯了，不該和您吵，更不該考那麼差。媽媽說：沒事孩子，認錯就好，下次改就行了。我開始好好學習。到家后媽媽吧不及格的卷子中的錯題抄下又配和其它提讓我做。還把我不懂得題講給我聽，直到我會。

　　晚上媽媽又熬夜給我從資料中找題出成卷子讓我作。看着媽媽的黑眼圈我再一次落淚了。通過媽媽這些天的幫助我在期末考試中終於有了一個好的分數，媽媽也露出了笑容。

　　媽媽你的愛溫柔細膩，我愛你，媽媽。

　　 杞縣大同中學八年級 匿名

本文系本站用戶原創文章，未經允許禁止轉載！

　　我愛我的母親，

　　就像小小的向日葵，

　　帶着對太陽的愛，

　　把愛的目光送往天空；

　　我愛我的母親，

　　就像自由的海鷗，

　　帶着對大海的愛

　　把終身獻給海空；

　　我愛我的母親，

　　就像可愛的魚兒，

　　帶着對水的愛，

　　把生命依存在水中。

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一隻小鳥渴望自由飛翔；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一朵花兒想要變得芳香；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一棵小樹想要親吻陽光；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一隻黃鸝想要大聲歌唱；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一顆寶石想要得到讚賞；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一朵蒲公英想要自由飄蕩；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像一顆星星想要變得發光發亮；

　　我渴望得到我母親的愛，

　　就像人們在困境中想要得到希望。

　　我感謝您，母親。

　　就像小樹感謝大地滋養；

　　我感謝您，母親。

　　就像花兒感謝溫暖陽光；

　　我感謝您，母親。

　　就像魚兒感謝美麗海洋；

　　我感謝您，母親。

　　就像偉人感謝他們的夢想。

　　我感謝我的母親，

　　因為她給了我希望

　　給了我故鄉

　　給了我心臟

　　給了我夢想

　　給了我善良

　　給了我太陽

　　給了我月亮

　　給了我光亮

　　給了我溫暖和

　　一片愛的海洋！

　　陝西安康漢濱區安康市第一小學六年級:王心月

　　我與母親的倔強

　　又是一次劇烈的疼痛，我躺在床上，因痛苦而難以入眠，只能用那看不見的手指指着漆黑的天花板，一遍又一遍地數着那些不存在的羊，一隻羊、兩隻羊、三隻羊……夜，是寧靜的，同時也是孤獨的，我強忍着想去找母親訴苦的慾望，倔強地用上牙咬住下嘴唇，不發出一絲聲響。

　　母親她，陪了我幾個晚上，已經好幾天沒有睡好覺了。

　　輕嘆一聲，我翻過身去把枕頭壓在腹下，希望可以減輕痛楚。汗水從手心緩緩滲出，腳卻冰冷地搭在床邊。我，這是怎麼了？生了什麼病？為什麼醫生查不出？這麼的痛，真的只是小小的胃病嗎。腦中的那些似魔鬼般的念頭不自覺地湧出來，我拚命甩頭，想把這折磨我的念頭甩出去。

　　夜，是漫長的。

　　而這一夜，我註定又一次失眠。因為這幾日的失眠，我的雙眼已變成了熊貓眼並深深地凹陷下去。整個人無力地癱在床上，心情也因這痛而異常煩躁。透過窗帘，眼見朝陽一點一點地升起，而我的心卻一點一點地黯淡下去。淚水把那淡藍色的枕套打濕，印出一灘深藍色的水跡，那顏色，就如大海般深沉。

　　終於，病魔停止了它那地獄般的折騰，想必它也累了。我睏倦地閉上雙眼，剛安睡了一會兒，便從耳邊傳來了推門而入的聲音。

　　“女兒，起床了。”母親那彷彿歡快的話語隱隱透了進來。我白了她一眼，翻身又睡。“乒乒乓乓”，母親擺弄早飯的聲音傳來。我眉頭緊皺，用手捂住了耳朵。母親似乎是因為昨晚好不容易睡好了一覺，心情格外舒暢，隔五分鐘就用她那高八度的聲調喊我一遍，“女兒，快點起來了！”“寶貝，起床了哦！”“快點起來，早飯要冷了！”我很不情願地：“再睡一會兒”，翻過身去繼續睡。

　　母親急了，大步踏進我的房間，一把拉開我那好不容易睡暖的被子，大聲命令道：“你給我快點起來穿衣服吃早飯，快！”“不要！”我拒絕。委屈、煩躁、不滿。。。。。。一股腦地襲來，鼻子一酸，兩眼充血，那鹹鹹的海水又一次印上我那還未乾透的枕套：“媽，你怎麼這樣啊，你知不知道，我昨晚沒睡着。為了讓你好好睡覺，我沒叫醒你，一個人倔強地挺了過來。”我小聲嘀咕：“你倒是睡好了，而我呢？我現在好不容易肚子不疼了，你讓我再睡一會兒好不好？”到最後，我的語氣變得又可憐又悲傷。母親拿我沒轍，聲音小下來：“好吧，那我一會兒再來叫你。”說著把門帶上出去。

　　我的世界頓時安靜了，瞌睡隨即襲來，我很快又睡過去。

　　似乎好像才過了十分鐘，母親又“破門而入”，“女兒，媽媽求你了，起床吧，你看這都幾點了，快十點了啊，你快起來吃完早飯再睡嘛。”母親央求道。“唔，別煩了媽，我再睡會，頭疼死了。”我長吁一口氣，又想睡下。可母親急了，她想拉我起來，卻又拉不動我，只好繼續央告：“你快點起來，早飯必須吃掉，不然胃會更加壞了！”我這時瞌睡正濃，並未理會母親的用意，反而脾氣上來：“媽，你說你這人怎麼這麼犟呢，我過會起來會自己吃，我又不是不會熱飯菜！你快去上班吧，吃了飯再睡我肯定是睡不着了。”本以為母親會同意，誰知她更加氣勢洶洶地：“我才不相信你會起來吃呢，我要親眼看見你吃下去才放心！”煩躁加上瞌睡，我的聲音大得蓋過了母親的聲音，很多說出去的話也沒了深淺，頂撞母親的話都沒大沒小的。母親被我噎得：“我、我、我這都是為了誰啊！”然後紅着眼圈跑了出去。

　　這吵是吵完了，可我也被這一吵，吵醒了。靜下心來想想，覺得母親是對的。聽着外面有一聲沒一聲的哽咽，我想母親可能是哭了。愧疚又像洪水樣湧上來，我昨夜的倔強不正是為了母親能睡個好覺，今天心情能好點嗎？怎麼反而把她惹哭了呢。一時間，我懊悔不已，馬上穿上衣服，想去安慰母親。誰知母親卻又笑吟吟地推開了門。看見我正在穿衣服，母親一下子真心歡喜了起來。拉着我去吃早餐。我看向她那紅紅的眼睛和笑彎起來的嘴角，一時間竟不知怎麼說話了。安慰嘛，好像她現在又不需要；認錯嘛，好像又不知錯在哪裡。最後傻傻地問了句：“媽，你怎麼那麼倔強呢！你明明哭了嘛，還笑得那麼燦爛。”誰知母親回了句：“哪有！還不是因為你的倔強。哎，有其母必有其女嘛。”“怎麼這麼說，應該是有：有其女必有其母！”

　　“哈哈……”在笑聲里我和母親一起享用那已經不早的早餐。

　　倔強，何不也是人與人之間的一種別樣的愛呢！

　　初三:吳益璇

　　小時候母親常把我抱在懷裡面，唱那首《世上只有媽媽好》。自己只是獃獃地聆聽，其實並不知道其中的寓意。應該說，那時候對母親這一形象的認知還不是很強烈。

　　上了中學以後，自己的思想開始成熟，對這個世界有着自己的見解。那時候覺得母親是一個相當節儉的人，事實上當時的家庭經濟情況也不是很窘迫。可是母親總是捨不得穿新買的衣服，總是小心翼翼地保管在衣櫃裡面。母親也時常教導我要要養成節儉的習慣，取完自來水以後要及時擰緊開關，沒人在的時候要把電燈關閉。告誡我們不可以浪費資源，要對開銷進行適當的節儉。雖然說都是一些小事情，可我還是記得非常清晰。大概只有這種微不足道的小事情，才會這樣記憶猶新吧。奇怪的是在那樣一個年紀發生的大事情，到如今竟然無法清晰的記得清楚幾件來。

　　後來母親被公司安排到外地長期工作，工作的具體地點是周圍城市輪流跟換。當時聽母親對我說這條消息以後，自己並沒有多大的反應，因為除了母親可以照顧這個家庭，父親也能夠勝任。母親像是看出了我的心思，連忙又解釋說父親也會跟着一起去外地工作。那時候我是一下子就懵了，想着以後的日子會不會出現許多不便的地方。想着想着就開始難受，母親見狀就開導我說，這正是一個鍛煉自己獨立的良好機會。如果遇到不好解決的事情可以找外婆解決，剛好外婆家離的不算遠。然後母親接著說他們也會經常看我的，讓我不要過分的難受。

　　經過母親這樣溫暖的話語的解釋，我的心情變得釋然很多。想着以後應該要長大成人，早一點開始獨立生活其實也不是件壞事。父母親走的那天一再叮囑我各方面的事情才離開。從那以後我自己學着做飯打理家務，處理各類事情。漸漸的也開始習慣這樣有些忙碌有些緊張的日子。這樣的狀況看起來好像是相當的穩定，一切看起來都是那樣的美好。

　　到了初三以後學習開始變的非常緊張起來，學業變得很是繁重。也沒有心思顧及家裡面那麼多冗餘複雜的事情，學習也開始變得落後。經常跟着同學去網吧徹夜地上網，上課時沒精神，被老師發現告訴了家長，班主任嚴厲的批評我。老師和家長不懂上網這一概念，逮到了矛頭就往死裡面整。自己可是真的有苦說不出。

　　在一個周末的早上，一個人像往常一樣從網吧向家的方向走去，當時並沒有感到有什麼不對勁的地方。可是到了家才發現傻了眼，母親坐在沙發上一動也不動。自己發覺出事情的嚴重性，連忙跑回自己房間不敢發出一點聲音。然後母親把外公叫來說了幾句話就送走了外公，大概意思是找到我了。原來她以為我失蹤了在沙發上整整坐了一夜等待我的回來，這件事還牽動了外公。當時自己的心中是相當的複雜和糾結，恨不得一下子消失。

　　我當時以為母親會責罵我，可令我感到欣慰的是她給我準備好了早飯然後催促我早點休息。吃着母親做的早飯，眼中淚水已經不聽使喚地在打轉。

　　而把時間軸快速向後移動到2012年，現在的自己已經逐漸快長大成人，幼稚的臉龐線條漸漸有了男人的稜角。看着母親因為日夜為整個家庭操勞而變的越來越蒼老，不免有些感傷。母親的臉上已經沒有了昔日的容貌，取而代之的是歲月留下來不可消退的痕迹。也許母親自己沒有察覺，可是對於一個與之生活了十幾年的子女來說，這樣在臉上的輕微改變時那麼清晰的可見。以至於在以後的很多仔細端詳她的臉龐時，我都想要是自己快一些長大快一些畢業出去工作然後孝敬母親該多好。買最好的護膚產品和保健品給她保養，請她去她從未去過的精彩世界去遊玩。

　　這個畢業季已經來臨，祝福自己取個好成績，來報答一直在背後支持自己的母親。

　　江蘇宿遷泗陽縣致遠中學初三:李緯浩

　　母親的愛像空氣，是看不見的，也是摸不着的。我們每天都呼吸空氣，習以為常，但是一旦失去了它，我們就無法生存下去。所以，母愛雖然平淡卻不可缺乏。

　　母親的愛也像春天的暖風，吹拂着我的心，母親的愛又像綿綿細雨，輕輕拍打着我的臉，滋潤着我的心。所以母愛雖然平淡卻透着點點溫馨，溫暖着我幼小的心靈。我的母親是一位偉大的母親。因為母親在年紀很大的時候才有了我，她是冒着生命危險把我帶到這個世界上來的，也是她不顧繁重的家務一手把我辛苦帶大。剛開始上學的時候，總有一些同學嘲笑我母親年紀大，不漂亮，這讓我十分傷心，因為俗話說得好：“子不厭母醜”，母親在我的心裡永遠是最年輕、最漂亮的！我並不覺得母親老，我深知母親含辛茹苦拉扯我長大的不易，反而覺得她眼角的那細小的皺紋，也是歲月在她臉上綻放的美麗花朵。

　　我母親每天騎着一輛電瓶車送我去上學。不管是夏天艷陽高照，還是冬天寒風刺骨，她都堅持風裡來雨里去接送我上學、放學。記得有一次我出水豆了，全身上下像幾千隻蚊蟻在我身上爬、在我身上咬，又痛又癢連覺也睡不好。有時半夜癢得實在不行了，在睡夢中也忍不住東抓西撓，母親怕我抓破水痘留下難看的疤痕，所以她沒日沒夜地照看我，鼓勵我勇敢地戰勝水痘大軍。就這樣痛苦地度過了一個星期，在母親的悉心照料下，我身上這群要命的水痘被擊退了，可母親整整瘦了五斤。當我仔細地看着母親憔悴的臉孔時，發現她的頭髮中又多了許多白髮，眼角也添了不少皺紋。杜甫的《春夜喜雨中》有一句＂隨風潛入夜，潤物細無聲＂這不就和我母親無私奉獻的精神寫照嗎？

　　當然，這只是我和母親許許多多美好故事中的一小段，我與母親的故事如同天上的星星一樣多，是數也數不完，寫也寫不完的。而母親對我的愛，也像是黑夜中閃耀的銀河一樣，綿綿不絕，望不到盡頭。

　　六年級:張天娜

　　今天在書上看見了一篇文章，寫的是他與他的父親八年來鬥智斗勇的故事，拿他的故事與我一比，還真有好多相似之處，我也來談談我和老媽的“六年抗戰”吧！

　　小時候，我特別調皮，老媽對我的期望又特別的高，於是挨打便成了家常便飯。那時候老媽打我十分直接，生氣了就隨手拿起一個就打，家裡小到拖鞋，大到衣服架子，都跟我親密接觸過。那時我只要一看見老媽有所動作，就立馬嚇得大聲求饒：“媽媽！媽媽！我再也不敢了！別打！別打……”其聲音之驚天動地，使整座樓都為之震動！而這麼做的最終結果通常是一頓猛打，外加一頓臭罵。有時候老媽還會讓我寫保證書，這可是她的一大絕活，我當時最怕的，就是寫保證書了，但是抗拒是沒有用的，於是這樣的情況下，我屢次創作出了史上最簡短的保證書：

　　“媽媽：

　　這次是我不對，我惹你生氣了，我保證下次再也不敢了！

　　決心痛改前非的女兒”

　　稍微大一點的時候，也就是3年級的時候吧，不知為什麼我又一次挨打，這時老媽的“兇器”已經固定為鐵衣撐，粗粗硬硬的鐵棍在身上是一打一個印兒，她一拿起衣撐，我便嚇得魂不附體。當時剛發下來新課本，有一本就是《未成年人保護法》考慮到自身條件，我把它一字不漏地背了下來。當無情的衣撐落在我的身上時，也不知道誰借了我一顆豹子膽，脫口就來了一句：“毆打少年兒童是犯法的！”

　　在整整六年的時間裡，我從未落筆寫過母親。

　　並不是不願意提及母親，而是我實在不知如何下筆。似乎與母親之間的情愫，只停留在了孩提時期。依稀記得，很小的時候，學校給所有的學生觀看流動電影，是一部來自台灣的影片--《媽媽再愛我一次》。幾百個學生比肩接踵地坐在操場上，直至影片結束，臉上無不留有淚痕的。那天我回到家，一句話也沒說，只是一把抱住了正在燒飯中的母親……

　　時間若白駒過隙，在這悄無聲息的變遷中我與母親的關係竟逐漸疏離開來。或是因為遺傳了父親的脾性，抑或是被環境的表象所致，比起同齡人來我有着更為嚴重的逆反心理。處於年少氣盛的我極容易對人動怒。尤其是在回家之後，一切煩躁的情緒都會因為某件小事而爆發。母親的嘮叨和規勸，並未對我有什麼受用之處，她的話我向來是聽不進去的。母親小學讀完后就輟學了。外婆生了7個孩子，母親是當中最小的，也是唯一的一個女孩。家中本來就不寬裕，怎供得起7個孩子上學的費用。因而我常常嫌母親的文化水平不高，何以教我？只會讓我心生厭煩罷了。我們之間的對話，總是以我的一句“你別再說了，我很煩！”而結束。

　　母親對我其實並不苛刻，她對我說得最多的話就是：“你在學校飯吃了沒有呢？”是的，母親的確不苛刻，她只是十分牽挂我的身體，要求我三餐溫飽便足矣。這些我都心知肚明，但她是一個偏執的人，每每看到我消瘦了，就認定我沒有按時吃飯，說女孩子家成天只顧愛美打扮，命都不要了。無論我怎麼解釋，她還是責怪我不吃飯這回事。說多了，我就再也忍不下去了，連着心中幾日來所有的憤懣都對母親發泄了出來。久而久之，母親對我的態度也不再和緩，當我抱怨她時，她就會立刻來到我面前，開始大聲地呵斥我，數落我的缺點。而我的聲調也一併愈來愈高。這樣的“家庭戰”，都不知上演過幾回了。大概附近的鄰居，甚而開始懷疑這是否是一對親身母女了。我覺得自己與母親之間的距離真的遠了，遠到一種非常客觀的我距離。兒時對母親的好感與依賴，竟已難以找回。

　　有時候真的很羨慕那些可以一回到家就與母親嘮嗑上幾句的同齡女孩，而我即便是有這個想法，也寧願藏匿於心中了。面對母親咄咄逼人的話語時，我已經懶得與她再去爭執什麼，一拉開家門就直接走了。我不知道，這麼多年來，當我悻悻地關上門離去時，母親的臉上會是一片怎樣的茫然和悲傷……

　　歲月磨平了我的稜角，卻抹不去我與母親之間的隔閡。母親時不時也還是會打個電話給我問我是否按時吃飯，我卻並未體會到母親的一番苦心，只是隨便應付了幾句，沒吃也當吃了，為怕她又要嘮叨什麼了。一日在家中，忽而聽到父親用微微嚴厲的口吻責怪母親總是忘了吃藥，不在意這回事。我很是奇怪，母親平常看來精神都很好，也從未提到過她生病的事。但父親怎麼會突然說起吃藥呢？縱使心中有百般不解，我也不好意思親自去問母親。那時學業繁忙，我也就暫時把這事擱在了一邊。直到次日回家，我翻開柜子找東西時，不經意發現了好幾張體檢報告單，上面有母親的名字，和一大堆密密麻麻的檢測結果。我一樣樣地把結果核對了過去，似乎都無異常之處。不知為何，我的心倏地不安起來，直到最後一張總結報告上的“肝炎”兩字映入眼帘，我頓時便怔住了：母親好好的怎麼會得肝炎！彷彿這是上天對我的嚴懲，這麼多年來我未站在母親的角度上考慮過，亦很少關心過她。從來都只是她替我擔心。想起母親為我操的勞，想起我的如此不乖順總惹她生氣，想起母親生病的樣子，我的心中全是苦澀，不禁潸然淚下……

　　浙江麗水蓮都區麗水外國語實驗學校高一:吳嘉揚