我。是我么。_1200字

　　我。是我么。　

　　剪落一地悲涼，用心，去感受世界的傷害。　

　　那面具，還摘得下來么？　

　　——題記　

　　突然覺得自己好傻，乖乖遵循他們所說的，從來不知道自己想要什麼，徹徹底底是一個茫然的小孩。任時間一點點流逝了，前面還是目標茫然，未來，到底有多遠？　

　　常常夢見自己遇到了壞人，卻沒有一點力氣逃命，想要掙扎，卻毫無力氣，那種感覺，似於撕心裂肺的痛。常常被嚇着醒了，看蒼白的天花板，被黑暗埋沒了，看四周的一切，被黑暗吞噬了，淚就不自覺的流了下來，弄濕枕巾。　

　　也常常沉醉在小說的那些承諾里，什麼海誓山盟，什麼天長地久，那些騙人的東西，竟然也可以把我騙得團團轉。也忘記了曾經有人說過，左腳與右腳的碰觸不過是一瞬間，世界上沒有永遠。或者，永遠只不過是地平線，可望而不可即。直到，看見身旁的人一個個被傷害，才猛然覺悟。　

　　還記得那次同桌失戀，儘管有點討厭她，可是她每天撕心裂肺般的樣子，還是讓我感到了隱隱的心痛。傻妞，幹嗎這麼折磨自己呢。過去的，就讓它過去吧。好幾次想要對她這樣說，但又覺得似乎有點過於殘忍了。這小孩，對愛情的憧憬，是那麼的……在她眼裡，那是多麼美好的東西。　

　　還記得，小R曾經跟我說過班上誰誰有多麼做作，班上誰誰有多麼自傲，那時，我說每個人多多少少總會有缺點的。用真誠的心去面對別人，不好么？小R說，“你這傻孩子，怎麼都不懂得對自己好點呢？”我笑了笑。　

　　當時間匆匆的從指間流去，當被一次次的傷害過，才明白小R那是所說的。世界，太假，太假。有些人，有些事，壓的我喘不過氣。漸漸，覺得活在這世上，太累，太累。腦子裡也出現過自殺的念頭。但，我終究是個被寵壞了的孩子，怕疼，自殺的事，也就隨時間從腦中流逝了。　

　　我想，每個人都有過無助的感覺吧。在空蕩蕩的房間里，沒有人懂得自己的恐懼，看着蒼白的天花板，只能讓音樂填滿房間。聽那些秋天般的悲涼曲調，聽那些秋天般的悲涼訴說，總是想不明白，為何花季的我們，會被拋棄在秋冬之間悲涼的世界里。無助，無助。　

　　忘記了是何時開始掩飾自己，掩飾自己的無助，掩飾自己的恐懼。從沒有人懂得自己，變成害怕別人懂得自己。用歡笑掩飾悲哀，用樂觀掩飾無助，用手指在鍵盤上跳躍述說自己的恐懼。　

　　真的真的，我很感謝小荷。它給了我傾訴的空間，它給了我一群傾聽者。先天的恐懼加上後天的環境因素，造就了一個內向的小孩。沒有人會懂得我的恐懼，所以我只能把心裡所有想說的，都通過手指轉化為文字。　

　　還記得，曾經聽過這樣一句話：愛上文字的孩子都是不快樂的。　

　　我不知道那面具是否還能摘得下來，我不知道面具下的我是否會讓他們覺得可笑。我只知道，我很害怕，很害怕。我害怕，當我再次用心去面對這世界的時候，會有一把刀，在我心上留下一個很深很深的刀痕。　

　　抬頭，深呼吸，努力不讓眼淚落下來。　

　　我很堅強。我很堅強。我很堅強。　

　　只記得，一直在對自己說這句話。　

　　如果有一天，我不見了，會有人找我么？　

　　如果有一天，我不見了，地球還會自轉么？　

　　我好傻好傻，對么？　

　　是淚，在夜裡的無助。