你和我_1600字

我是不是把你也弄丟了？-

　　沒有。

　　然後眼淚便肆意流了下來，我沒有弄丟你，但我知道我們再也回不去了。

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　　我是一個愛哭的人。我是一個看着林黛玉和賈寶玉的愛情悲劇長大，走路時執拗地走到人的左邊，寫到一個對我而言很重要的人的時候喜歡用惟一而不是唯一的愛哭的小女孩。-

　　所以在　六月七日　，無數學子還在高考場上拼殺的時候，我哭了，歇斯底里的，最後天也很應情的下起了雨。-

　　大雨，微冷，在這個盛夏的六月。-

　　後來我加了件衣服，在涼涼的風裡睡了過去。這是我能想到的，逃避的最有效方法。-

　　六月八日　，晴天，當我再一次睜開眼的時候，我看見了天空中絢爛的太陽，然後我輕輕地告訴自己，一切都過去了。-

　　心是涼涼的。我還能想起來的，　六月七日　他告訴我說他累了，沒有然後了。然而我更能想起來是我自己怎樣用我們都不願接受的方式把一切弄得糟糕，糟糕的沒有了以後。-

　　我想說我不會哭了，至少現在。-

　　這讓我想起來我曾經告訴過的，你對我來說真的很重要，嗯，至少現在。然而這個“現在”卻真正走到了它的盡頭。-

　　沒有必要挽留了吧，我想。-

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　　來學校時在小區碰到了那個剛剛高考結束的哥哥，然後我嘻笑着對他說：“哥哥，能不能把你手裡的塑料墊板給我，讓我也得瑟得瑟。”-

　　然後他樂呵呵地對我說：“人嗎，這輩子就高考一回，這高考嗎用的墊板就這麼一張，我能給你嗎?所以，你還是等到你明年高考的時候再得瑟吧。”-

　　說得我們兩個人都笑了。-

　　很久很久沒有這麼開心過了。走到街上看着成堆成堆的考生，其實他們每個人都很平靜，而只有我這麼一個外人看着他們然後傻傻的樂着，連我自己都不知道我在快樂什麼。晚上寫日記的時候幾乎每行都要寫到一個甚至更多個“快樂”，直到末尾的時候才給了最總結的一個詞：悲極生樂。-

　　又玩深沉了。-

　　又玩悲慟了。-

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　　六月以來的每個日子都好像夢魘一般。在　六月二日　晚上那樣盛大的快樂里，我爆發了積聚很久很久的情感，然後一直哭到睡着。-

　　不清楚為什麼很輕易地便在別人快樂的時候生出巨大的悲涼，然後敵視身邊每一個快樂者。-

　　快樂是你們的，我什麼也沒有。-

　　其實很多時候，是自己把自己逼到極端對立的兩個面上去的。一個朋友，逼着自己做出一個兩難的抉擇，要麼繼續做好朋友，要麼以後就不認識，然後自己在這樣的矛盾中恍惚沉沉，兩天里用一塊餅作為全部的食物打發掉自己。-

　　對於為什麼要做出這樣的決定，我無法解釋。我總在過分的要求一件事，所以我曾擁有的，都被我自私地要求着，就像對待友情，我永遠用愛情的標準去度量，用惟一這種不可理喻的高度去要求，所以到最後的結果只能是兩敗俱傷。-

　　同學告訴我其實做一個決定很簡單，一個發送鍵或者一個通話鍵而已，別把自己想得太脆弱，然後在　六月六日　晚上，我終於按下了綠色的發送鍵。-

　　回過來的短信我聽到了聲音，但我沒有去看。儘管我心裡早已經做好了最壞的打算，可我還是希望那樣慘烈的結局來得遲一點，更遲一點。-

　　六月七日　我醒來之後，悲哀的意識到現在正有無數考生正在筆耕，而我正躺在床上準備睡到地老天荒。然後再接下來的一個小時里我弄丟了我的朋友，徹徹底底地弄丟了。-

　　然後再　六月八日　高考結束，我走出了家看到了夕陽和街上成群成群的考生。我把狀態調整到最好，告訴自己我很快樂。-

　　走到學校的時候，我悲愴而又充滿期待的想，我上高三了。-

　　然後自己安慰自己，我上高三了，什麼愛情友情同學情統統靠後，現階段的人生就一個目標，高考。-

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　　來學校后的第一件事，竟然是考試，考他們剛剛考過的高考卷，然後看着幾近空白的試卷沉默，可考完后依舊笑面如花。-

　　畢竟不是真正的高考，所以不怎麼當回事。可我知道，這不該是一個準高三人應有的心態。太壓抑了吧這幾天。-

　　晚上考試又見到了那位朋友，始終沒有說出來哪怕一句話，然後看着他們走開。有時候會很矛盾，不知道是應該繼續這樣進行所謂的堅持，還是低下頭卑微的請求原諒。-

　　可無論那樣，我好像都做不到。-

　　就像昨天自己告訴自己的，沒有必要挽留了吧。-

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　　哥哥今年也參加高考，晚上打去電話，結果手機關機。便有了隱隱的不安，他大概也許可能考得不是很理想吧。希望這只是我的主觀臆測吧。-

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　　看着校園裡來來往往對答案的高三學長學姐，很是羨慕，他們終於跨過高考奔着自己的理想而去了。媽媽說經歷過一次高考以後你就什麼也不會害怕了。說這話的時候我覺得好好笑，可現在我真的能感受到那種蛻變之後的生機勃勃。當然，除了我們這一群自認為剛落入深淵的高二學子。-

　　不管怎麼樣，它是讓我蛻變了。幾天，我活在無邊無際的空虛里，然後現在終於活過來了，而且是一個可以驕傲的呼喊出我上高三了我很快樂這樣的句子的小女孩。-

　　除了感情，我們還有更現實的東西要去面對，沒有誰能超越了現實而存在。-

　　像是自我安慰，可是同時我更明白這是一個真理，就好像你永遠不知道為什麼1+1=2但卻必須那樣做一樣。-

　　我還是一個愛哭的小女孩，只是更理智了些，不會再糾集一段感情久久捨不得放手。很多事情我是真的後悔了，而且我知道，那些事情再也彌補不了了。-

　　然而，既成事實，就無需追究了，只不過別太壓抑自己。-

　　我還有高考，還有未來。不小心弄丟的東西，不是我再痛苦，再流淚就能回來的。覺得好像一瞬間自己就長大了。想起來電視劇里有一句話，日子就是問題疊問題，而我們活着就是為了解決這些問題。送給現在還隱隱不安的自己，無需悲傷，一個人的日子孤單但平靜，快樂着過每一天。還有一句話，想要和得到中間還有兩個字，叫做到。送給要高考的自己。-

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　　六月九日　，考一天的試。沒有機會再見到，也沒有時間再去製造這樣的機會了。明天，後天，以後，恐怕也不會再見了吧。-

　　就像我們說過的，再見，最好，再也不見。-

　　想起來海子的一首詩：公元前我們太小，公元後我們又太老，沒有人能夠見到，那一次真正美麗的微笑。 中學生網(白雲飄飄網)