我心理有問題嗎？？？_1600字

我得了一種心理病，這種病已經跟隨我三年多了，本以為隨着年齡的增長會慢慢好的，可是現在已經十九歲了，還是老樣子，我真的很痛苦。在我剛上初中一年多的時候，在家裡老是挨罵，在者，有一次在晚自習上和幾個女同學閑聊，不知道因為什麼事，我突然難為情起來，本來也沒什麼，可是他們看我有點難為情就更加火上加油，搞得我臉越來越熱，先是額頭上冒出汗來，我越是想掩飾汗就越是冒出來，到後來我幾乎全身都濕透了，衣服都能擰出水來，而且當時還是春天，天並不熱。自從那次以後，回家又挨罵，我就得了這樣心理病，雖然我的臉不太會紅，就算酒喝的再多也不太容易紅，但是只要在有點悶熱的地方，我就會不由自主的把注意力集中在額頭上，一但額頭上冒出汗來，我就會怕讓旁人看到，越是想遮掩，就越要冒汗。最容易冒汗的情況就是在網吧，要是有人在我後面看我上網，我就會渾身不自在，看電視時有人坐在我後面我也會不自在，有時和我哥的幾位朋友第一次去包廂里打牌時也會冒汗，就連和他們一起去吃個香挑都會吃到滿頭大汗，要是和女生一起就更容易冒汗了，每次我只能借上廁所或者說今天人不舒服來掩飾。這三年多來我一直努力想克服這種心理病，但到最後還是失敗了，說實話我真的活得很累很痛苦，如果再這樣下去，我怕我快要得憂鬱症了。　

　　我仔細分析了一下自己出汗的原因，我覺得我和別人的區別就是別人在熱的時候或是有點出汗的時候只要靜下心來或是把外套脫掉休息一會就沒事了，而我怕的就是要麼不出汗，一但有點熱又不能離開那個環境的時候我就會堅持不住哪怕能堅持個半小時不流汗，但整個人還是靜不下來，還在做心理鬥爭，只要額頭稍微有點出汗就會爆發出來不停的流汗，只能去趟洗手間才能緩解一下，洗手間都快成我的避難所了。不過我只要在一個隨時可以離開現場的環境下我就不會怕了，因為我知道哪怕我要出汗了我可以隨時離開現場，怕的就是那種不能隨時離開現場的地方，比如老鄉家裡、學校教室、等等。我覺得我並不是很在乎三年前在家挨罵，和那次晚自習上的經歷，這幾年我幾乎把件事都給忘了。我覺得我緊張，有點熱，哪怕是有點出汗都沒問題，唯一在乎的就是一出汗就持續不停的流汗，有時候真的覺得這也是一種本領啊！本來準備去做手術！可以切斷交感神經但聽很多人說有代償， 後來就又不敢去了， 我現在真的很難受呀！今天去商場本來準備買雙鞋，結果還沒怎麼動 就大漢淋漓結果就匆匆閃了！其實我以前雖然也愛出汗但沒到無法控制的地步！！因為第一次工作去見人家經理的時候，經理見了我還說可以工作的，結果我出大汗了！結果從那時開始到現在快三年了癥狀越來越嚴重！已經發展到只要到人很多的地方就大汗！！以前我雖然有點內向，但人際關係還是相當不錯活的也比較陽光！！但自從那次后我現在天天非常痛苦！面試也不敢去隨便找個垃圾工作就幹了就這樣工作的還不怎麼樣！！天天上一下班，也可以不去上！和以前的我沒法比！我該怎麼辦啊！我知道我的出汗原因！就是越緊張越出汗越出汗越緊張，但就是無法改正買了葯吃了效果也不大！其實我覺得關鍵還是我的心理原因！！我也想鎮定但汗只要一出我就無法鎮定下來了！ 結果只好找各種理由搪塞，比如最近感冒發燒！！工作不去拉。三年來，我到吃了不少葯！我感覺藥物只能啟到傾時麻木的效用，要想真正降服只能在出汗癥狀發生的時辰用一種強勁的心理表示來壓倒嚴重焦炙的表情，使旁人在看見本身額頭上冒汗時有一種無所說的的立場時癥狀也就等於消抹了，惋惜想要壓倒嚴重焦炙的表情實際上是太難了，唉！什麼時候才氣突破這一關啊？哇，我真是、、每天都過的沒什麼意思！聊天不想聊，聊不出自己的心聲！ 哎，、、、、、、　

　　這些年過來真是累啊！他媽的。。我真的要得抑鬱症了，真是的啊！！！！ 怎麼才能好啊？？？沒天理了！！！哎，以後的別說是前途拉，就是本身生活都成問題！！！聽醫生說，恐懼症是最常見的神經緊張和失調的病症，是次於憂鬱和酗酒的最大恐懼精神？？？　

　　哎，克服社交恐懼症，首先要戰勝的是自己和克服自卑。說的輕鬆！！！要知道，沒有這種經歷，那會懂！！！哎，以前想做個十全十美的人，現在自卑！！只能安慰自己：每個人都有不足之處，不要無限誇大別人的優點，擴大自己的缺點。哎，不必仰望別人，只要努力，還有努力的機會？？靠邊站去！！哎，我喜歡的人啊！！我自己想想，好像我什麼都沒給她，沒有過上一天正常的生活，也沒有給她3天希望的一些基本的快樂，不管是什麼的原因，這終究對我、、她、來說是不公平的，對於荒唐日子，我自己都不知道為什麼會這樣，一段很長的交織着絕望和無所謂甚至有點麻木的過程，哎，自己更多的把責任和原因推給別人，回過頭看，你對我蠻好的，我都不知道是什麼支撐你一次次的對我好，是可憐？？是母愛？？我想，我是無能在你面前一次次的、、、我想，你現在如果還能對我，聚積起信任一定是一件很難的事，可惜是我一次次透支了你給我的信任和機會！也許有前百的原因，但對於你、我、終究是很不公平的事，如果你清楚的看我、、那樣的、、就會發現我是一個自私、虛榮甚至逃避、沒有責任心的人，我不知道自己為什麼總是那麼孤獨，這孤獨更加深了內心的脆弱，其實如果把人比做魚，那這社會就是就是水，脫離了這社會，我這個魚兒也慢慢失去了很多應有的生存功能，上了初中這些年從沒有認真對待過自己的人生，但不該的是把你、也卷了進來，這認識你的倆年多只有你給了我這孤獨單調的生活帶來了一些溫暖和色彩，可惜的是對生活喪失信心的我，回報你的更多的是一次次的無能回應和無休止的抱怨，這雖然那不是我的本意，但確是存在的事實；記得那天當畢業離開的時候，我自己心裡明白也許這次我生命中最後一些溫暖也將離開了，我才發現在這個世界上我身邊的人一個個被我傷害而去，或者是被我心理傷害對的人，那時，我想去抓住你，做個最好的朋友，但我知道我沒資格，事情走到今天這個地步，只能怪我無能、、如果讓我在小學時就認識你拉，那我就不會那麼的自卑，我會在你身邊得到你心靈的撫摩，現在，更大的程度是自做自受，有時候我也不明白，為什麼你一次次給了我信心和耐心，我覺得你好傻，從沒有好好想想我這個人到底是一個怎樣的人，兩年多的幫助我、付出的青春對於我、來說都是一段不短的經歷，這其中的苦也許只有我，鏡中人才能體會，不知道你有沒後悔當初老幫助我，如果換做我，是會有些後悔的；總感覺是我讓你、浪費很多時間，等於走上了一條尷尬的路，哎，現在的進展好像和當初的選擇開了一個玩笑，根本改變不了我！現在的我很難表達自己的心情，只是覺得那時給了你太多的傷害和、、在這過程中，自己也沒掌握改變命運的機會，你給的大多，我沒能力去、、我、長時間的沉淪基本上讓我喪失鬥志和生命的一些本能。現在，你不在了，從頭再來是一條艱辛的路，一切一切的都要重新面對，重新去觸摸那荒蕪已久的感覺，要一點一點去適應正常生活的氣息節奏，那是一種陌生的感覺——沒人會懂我——我也不知道你曾經懂過我嗎？——該不會只認識我無能的一面吧。人都說要學會珍惜現在有的，這句話到現在我都沒完全理解；對於我來說，也如你說的：等我好了，心理病？再來找你吧，是啊，不能給你快樂，就更不能把無奈和悲傷帶給你了，人生本就是一出悲歡離合的戲，唱到這是不是應該有個暫停或是有新的旅程，對此我不知道；想想自己，重新去梳理自己的生活和未來，去面對那充滿自卑、脆弱的心靈，說實話對我來說是件挺大的難關啊，不知道未來會是什麼樣？只是想先把眼前的事努力做好，可是我真的懷疑自己能力！也許在時間的累積中能看到未來的希望和目標的清晰；上次見你有些話沒說，是開不了口嗎？我覺得說不出去——我大沒用拉。我想對於我來說，努力工作是唯一的安慰吧——沒有好工作！我想那時你早已忍受不了我長時間墮落，我、突然發現時間過去了，我，哎，人選擇的機會都少了，當你20多歲的時候，你可以有很多的選擇，但對於我不是；我心理有問題？問問我的內心，我知道自己不是做銷售的料，我成不了好的銷售人員；那次被經理拒絕了！傷心。曾經選擇墮落，現在看來自己根本就沒的選擇、也沒有儘力去做！我，有太多的懶惰和借口在裡面，現在想重新開始高中，其實有點晚，也有點可笑的，不過也聽人說做自己適合和喜歡的事，再晚也不晚，我想所有了解我的過去的人，都會疑惑的問：你真的會努力嗎，這是不是又是一個逃避的借口，或者這個年齡學這個是不是太晚。經歷過去的很多事情，我想你也不會、也沒能力去承擔任何的風險了，即使有，你也會選擇對我的冷漠！現時的努力和結果是你需要的，因為幫助總是虛幻和需要等待的，我那早已透支的信任賬戶已沒有了存款，它已喪失了任何承諾和擔保的功能。你已經對我徹底、、讀書不是我的一個目標，錢才是我的需要。一個真正想做的事，我知道我沒資格說。不管別人怎麼說，我的確很在乎別人的話！不管將來我命運是怎麼的，我都不想接受。不讀書的代價總要付出的，借口總會讓人厭倦的，每個人都有選擇輕鬆一點生活的願望，我知道你也是！可能對很多的人，面臨我這樣的情況，哎，汗！都會選擇工作，我的選擇也說的上讓人理解吧，是否正確讓未來證明我是對是錯呢？呵呵，未來總是不明確的，也是讓人害怕的。特別是對我這種人來說！簡直就是一個蟑螂。哎，為什麼我沒發改變現實呢？別感嘆大多拉，生活就是改變！改變就不是生活了！　

　　新的生活要開始了，那要面臨很多、很多的嘲笑，我對生活的口號上可以說沒問題！我可以！客觀的說其實是一條艱苦的旅程，結局我已不考慮，在去讀書了！我只是想對待起自己，沒敢想的大多，想多拉，那會死人的！哎，讓自己問心少愧，證明我自己不是一直都是那個懶惰逃避的人——其實寫下來的時候我還在考慮中，真的、大多感嘆了！難的、、