心中那遠方的朋友_1200字

　　闊別了漫長綿延的時光，不知你是否已改變了模樣。笑起來彎彎的眼角是否依舊充滿朝氣？看起來微瘦的身材是否還在陽光下奪目？你那些曾被我笑了一整天的笑話還有聽眾么？

　　但願是這樣，我最好的朋友。我發現現在的自己變成了一個愛懷舊的人。我懷念以前和你廝混在一起分享一支耳機的時光，還念放學后和你追逐打鬧的玩耍，還念你熟悉的筆跡，還念你同我生氣時兩天不理我的倔脾氣。哦不！你何曾同我生過氣？倒是每次的我，因瑣碎小事而耿耿於懷。我懷念你道歉時的可憐眼神，我懷念關於你一切的一切，這巨大的暗涌翻滾在我難過的每一天里。

　　小鎮昨天大雨瀰漫，晚自習後下的厲害。踩在坑坑窪窪的雨跡上，心內彷彿有個開關模樣的按鈕，提醒我，冬天過不去了。如今已是十一月，我單薄的外套灑滿了潮濕的氣息。

　　去年的冬天，下的最大的那場雨讓我們從萬惡的學習中解脫了，暮色漸濃的校園裡被雨水照亮。我還記得你趁我不注意，在我身後撥水，你卻在一旁笑彎了腰。雨水那冰冷的溫度，我還記得。只是可惜，今年的冬天沒有你。

　　曾在很多時候，被誤會時，被隔離時，被拋棄時，我只能在房間里沒出息的捂着臉獨自痛苦。任何人都不能理解痛苦裡承載了多少分量。他們只會一味的嘲諷與抨擊，憐憫與惋惜。我想你若在，肯定又得指着我的鼻子說，痛苦個屁，沒出息。我們會不會依舊相視而笑呢？你那些治癒系的笑話會不會依舊溫暖整個寒冷的冬天呢？

　　是不是所有人都在失去后才懂得珍惜。這句充滿哲理的話曾也被我唾棄。我和你因為小事吵了不少的架，我對你說過那些最最傷人的話，我說過你畢業我就解脫了。我以為可以不要見你就好了，每天不用面對我仇恨至深的面孔，可以不要聽見你的聲音，甚至要拒絕一切關於你的消息。

　　我本以為那個碧空如洗的離別午後是夾雜這虛偽的氣息，直至你的擁抱，你暗淡的眼神，和萬籟的寂寞告訴我不是。

　　我想象這有一日走在沒有安排的街上遇見你，那會是多少年的那一天呢？你會不會依舊像假期過後開學的那一天一樣，跳的三尺高然後給我一個大大的擁抱，告訴我你遊戲升到那一級，告訴我你新買的外套是那一款，告訴我你無聊的補課期間是怎樣聽MP3從不被發現，告訴我你是怎樣的想我，然後又轉而過來嘲笑我又發胖的臉。

　　還是，那時我們陌生得只剩下眼神交流？你身旁有無數的朋友，但我還是那個你說的最好的么？我恐懼這樣的碰面，我怕它是承載我太多回憶的碎片，深深割裂我的皮膚，向東列的土壤。

　　昨日夢裡又回到我們小學的那個教室。你我曾是冤家同桌，幾乎每天我都被叫起罰站，都是因為你，總講那些無聊的笑話，害得我失聲大笑被老師罵擾亂課堂。當年我真的孩子脾氣，發誓再也不理你卻總是屈服你一副可憐巴巴的臉。這一切都一一刻在我不願醒來的夢裡。這是分別後第一次夢見你，醒之來後腦袋裡大片大片空洞的記憶，上學路上一直回想你曾沖我吐舌頭說“氣死你，氣死你”的臉。Eason在耳機里唱，夢裡夢到醒不來的夢。

　　或許懷舊真的不是一件好事，從一個景物，一個眼神，一個動作，都會浮想到記憶里的一切，我想我此後的人生都不會在遇到你這樣的朋友了。

　　時光如靜止，一切安好！！！

　　初三:有所得到