白晝明媚，暗夜未央_1900字

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　 白晝明媚，暗夜未央。 　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　黑夜，獨自望向窗外，手中端着一杯滾燙的咖啡，獃獃地望向一片漆黑的天空，懷着那麼一種憂傷，我淡淡地嘆息也淡淡地微笑……　 白天的時候我是個明朗的孩子，大多數朋友總是認為我是個沒有任何憂傷的孩子。但是，如果真的是那樣就好了……　

　　

　　白天的時候，我總是喜歡帶上虛偽的面具，完好地將自己偽裝起來，在別人面前做出假裝的微笑。總喜歡在別人面前表現出明媚的一面，就像大多數朋友們評價的那樣：活潑、開朗、可愛、調皮。但是，真實的我卻不是那樣的，沒錯，真實的我與在別人面前的我是相反的，完全…相反！　

　　

　　一到晚上，天就漸漸暗了下來，我也不再像白天那樣，把自己偽裝成乖乖女，對別人做出假裝的微笑。我回家后，會在客廳里一個人靜靜地看電視，身邊，不會有任何人的陪伴，其實有時候，爸爸媽媽會很關心地對我說：“零啊，你到卧室里和我們一起去看吧，外面多冷啊。”而固執的我卻不會接受，我總是不耐煩的對爸爸媽媽說：“我一點都不冷，你們自己去裡面看嘛！”然後自己一個人躺在沙發上，用軟軟的藍色花格被子把自己圍起來取暖。有時候自己會想，身邊沒有人陪伴的時候真的是很寂寞呢，但是，我卻不喜歡和家人在一起，寧可獨自一人……　

　　

　　到了晚上12點過後，自己才會一個人去洗澡，洗澡的時候，也總是喜歡用噴水的地方往自己的頭上射，射到，滿臉全都是純凈的水的時候，自己在哭出來，沒有任何聲音，只知道自己的內心深處正在掙扎，在滴血。　

　　

　　我總是喜歡那麼晚睡覺，是的，待我上床睡覺時，爸爸媽媽早就已經幸福地睡著了，而我，則是抱着那個朋友送我的泰迪熊睡。是呢，我每天都會和它一起睡，將它緊緊地抱在自己的胸口，我害怕，害怕別人會把它從我身邊帶走，在我的眼裡，它一直都是我的朋友，那個軟綿綿的泰迪熊，有着我太多美好的回憶，它絕對不能離開我，所以每次睡覺，我都會把它抱得緊緊的。然後漸漸的把眼睛閉上，回想過去的事情，每次這樣，都會感覺頭痛，但是我卻不會停止回憶，因為過去的回憶太美好，令人無法忘記。也不知會過多久，自己才會睡着，做着可怕的夢。　

　　

　　而第二天醒來，臉上總殘留着未乾的淚痕，然後，我仔細地，不留任何痕迹的擦去。　

　　

　　白天的我，在學校的走廊上，碰到朋友的時候，我會對他們打招呼，或者是善意的微笑。下課時，和他們一起嬉戲在操場上，看似無憂無慮的我，其實，並不是那樣的呢。有時候會想，在他們面前開開心心的微笑着，究竟是為了什麼呢？討好他們嗎？不是的，是為了怕自己寂寞，怕他們知道自己是個寂寞的孩子就不和我在一起了。怕他們拋棄我，怕他們會忘記我，所以，有的時候，我在他們面前就過分的熱情，讓他們看到我的微笑。所以說，我廣泛交友也是如此吧，怕自己寂寞，所以一定要找到許許多多的好朋友來陪伴我，但是，我自己有時候都不明白，對他們的友情是否是真實的？難道我只是害怕寂寞，把他們當作工具來陪伴我嗎？不，不是這樣的！其實我也想找打能懂我的朋友啊，只是，怕他們討厭我。是呢，在學校，儘管將自己偽裝得很好，那麼女生們也總是排斥我，儘管，我不知道為什麼？但是唯一令我欣慰的是，在學校里，還有愛我的他們，至少，他們不會離開我。或許吧，在學校，男生們是我唯一的朋友，喜歡和他們在一起，把自己的寂寞向他們訴說。只有他們才能理解我，他們總是會叫我不要哭泣，不要悲傷，叫我微笑，說我笑起來才是最好看的。只有他們，才能讓我快樂吧。　

　　

　　白天的時候，我總是喜歡獃獃的望着天空發獃，儘管知道它是灰濛濛的，空虛，孤獨，它們時刻陪伴着我。始終不曾離去。在這個世界里，我感覺仔細顯得好渺小，為了得到永久或短暫的快樂。　

　　

　　晚上的時候，我會想，我究竟是為什麼而活在這個世界上的呢？呵，其實我的生命毫無意義吧。我只是為了別人而活下來，為父母的期望而活，為朋友之間的情誼而活，因為不想因自己的離開讓別人傷心，僅此而已嗎？呵呵，我的臉龐上是不是總有彷彿永遠也吹不散的憂鬱，眸子里滿是落寞，只知道自己的心開始支離破碎，我是經不起任何玩笑的人。我是個心懷恐懼的孩子，寂寞常常伴隨着我，漸漸的，我學會了遺忘。痛楚慢慢地划割着破裂的傷口，直至那黑色的縫，流不出任何微笑。　

　　

　　天啊，黑暗正在囚禁着我那殘缺而飄零的靈魂。沉睡的永恆，在漠然的無盡孤寂中停留，上帝在空虛的永恆中傷悲穿梭，掌控着真實與虛幻的存在。